Pszichológus válaszol
Kérdezzen pszichológusainktól
Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.
Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.
A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.
Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.
Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.
Személyes konzultáció
Ha négyszemközt
szeretne beszélni…
… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.
Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.
Gyakran felmerülő kérdések
Kérdezési szabályzat
1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.
2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.
3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.
Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?
Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.
Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.
Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?
Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot
Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)
Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?
Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.
Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.
Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!
Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.
Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?
Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!
Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok
Kedves Doktornő!
A gyermekem házassága megromlott,mind a ketten úgy gondolják, megpróálják megmenteni a házasságot. El kezdtek párterápiára is járni. A sajátos problémám az, hogy nagyszülőként úgy élem át a helyzetet mintha velem történik meg az egész. A két unokámhoz való kötődés nagyon szoros, mindig van bennem egy félelem, hogy elveszitem őket. A gyerekekkel közös telken lakunk, ezért napi kapcsolatban vagyunk. Egyébként nagyon jó viszonyt ápolunk, ezért félek hogy nagyszülőként elveszitem az unokákat. Természetesen reménykedek hogy megoldódig a helyzet, a párterápia is segíteni fog ebben.
A kérdésem az, normális dolog hogy úgy élem át a jelenlegi helyzetet mintha velem történik meg az egész.
Köszönöm.
Üdv.
István.
Kedves István,
Köszönjük kérdését!
Levele alapján úgy gondolom, hogy az érzések, amiket átél ebben a helyzetben helytállóak. Jó és szoros kapcsolatot ápol a gyermekével, unokáival, egy telken élnek, s napi szinten találkoznak, egymás életének a részesei. Ez a válás ha megtörténne, Önt is érintené, az Ön élete is megváltozna. Mindenesetre az jó hír, s bíztató, hogy párterápiára jár a gyermeke és az ő kedvese, s szeretnék a kapcsolatukat megmenteni. Nagyszülőként annyit tud tenni, hogy megkérdi Tőlük, hogy mit tudna tenni, hogy segítse a kapcsolatuk megerősödését (pl. Az unokákra vigyázni, hogy tudjanak kettesben elmenni.).
Amennyiben úgy érzi, hogy nehezen tudja kezelni félelmeit, javaslom, hogy keressen fel pszichológus szakembert (a honlapunkról is választahat).
Üdvözlettel:
Szabó LiliAzt szeretném megtudni, hogy a párom nárcisztikus e? 12 éve élünk együtt. Nem volt felhőtlen, de voltak szép időszakok. Most kb 2 hónappal ezelőtt kiderült, hogy írogatott más nőkkel. Úgy derült ki, hogy az egyik nő írt nekem. Azt hazudta neki a párom, hogy egyedül él, és hogy rákos daganata volt, ami miatt otthagyta a párja. Természetesen ez nem igaz. Megbocsájtottam, mivel a végén engem hibáztatott. Aztán rá egy hónapra kiderült, hogy már eközben is és folyamatosan egy másik nővel is irogatott. Kiborultam. Neki is azt írta, hogy egyedül él, és daganata miatt otthagytam. Jó pár napig magam alatt voltam, mivel már előtte igérgetett nincs más, nincs titok, szeret…
Adtam egy esélyt, de rá 2 hétre ő egy apróságon feldühödve közölte, hogy elmegy. Én rávágtam, hogy jó.
Aztán volt újra vádaskodás, féltékenység, sírás a részéről. Ez már nagyon sokszor volt. Hiába hibázott, mindig ő vádaskodott utána, aztán a sírás kb 3 órán át. Mindig megbocsájtottam. Mire számíthatok,míg lakást talál?
Kedves Ildikó! Nagyon nehéz lehet most önnek, teljesen együttérzek. A nárcisztikus személyiségzavar diagnosztizálása egy komplex folyamat, s mindenképpen szakember jelenlétét! diagnozisfelállÍtását igényli. Mivel nagyon kevés az ön által leirt információ, téves és haszontalan lenne véleménynyilvánitásba bocsájtkoznom.A konfliktusos párkapcsolat feltétlenül orvosolandó “feladat”,és ha jól értem- ha szakitottak- fontos lenne meggyászolnia/feldolgoznia a veszteségélményét….
Ha ez – hosszú távon-nehézségbe ütköze, elakadása esetén várjuk szives időpontfoglalását, jelentkezését az oldalunkon feltűntetett kollégáink valamelyikénél.
Üdvözlettel: Lengyel Kata
Lengyel KatalinGyerekkoromban szexuális bántalmazás ért több alkalommal, több személy által. Az egyikükkel való találkozás felszabadította az addig törölt emlékeimet, mert újra közeledett hozzám. Mindketten kamaszok voltunk, amikor a bántalmazást elkövette, érzelmileg kötődni kezdtem hozzá, ami a jelenben sem volt másként, a nemrég történt találkozás pillanatában és az azt követő időszakban nem tudtam nélküle élni, öngyilkos akartam lenni a hiányában. Éreztem, hogy ez nem jó. A volt barátomnak tekintettem, de lassan rájöttem, hogy nem az volt. A környezetem nehezen hiszi el, azt gondolják, hogy a fantáziám szüleménye, mert másmilyennek ismerik őt. Pszichiáternek meséltem erről, nyugtatót írt fel, jelenleg szedem. Nagyon fáj, amikor az emberek azt hiszik, hogy hazudok, kitalálom, így rettentően nehéz feldolgoznom. Azt hiszik, hogy rosszul emlékszek, biztosan nem bántalmazott senkise, pedig igen. 13, 16 és 17 éves koromban. Úgy érzem, teljesen magamra maradtam.
Kedves Levélíró,
Nagyon nehéz lehet Önnek, hogy a környezete megkérdőjelezi Önt a bántalmazás valódiságában. Sajnos sok esetben nemcsak a trauma átélésével, a bántalmazás élményével kell megküzdenie az áldozatoknak, hanem a környezete kételkedő hozzáállásával is. A bántalmazóval kapcsolatos ambivalens (negatìv mellett pozitív érzelmek is egyszerre vannak jelen) érzések is megjelenhetnek ebben a helyzetben, s egy hosszabb folyamat eredményeként lehet a történéseket feldolgozni. Az nagyon jó, hogy pszichiáternél már járt, s gyógyszert szed. Érdemes lenne a Nane egyesülettel felvennie a kapcsolatot, ahol csoportos foglalkozásokat is szerveznek erőszakot elszenvedett nőknek, illetve egyéb formában is segítenek. Egyéni terápiát tb alapon is tudna igénybe venni a területileg illetékes pszichiátriai gondozóban, vagy magán úton is kereshet szakembert (szakembereink közül is többen foglalkoznak bántalmazotakkal).
Üdvözlettel:
Szabó LiliJó napot. Egy olyan problémám lenne hogy a paromnak van egy húga viszont a kapcsolatunk elején nagyon furán viselkedtek egymással, történt olyan dolog hogy a párom a húga feneket csapkodta illetve egymás előtt fehérnemű be jarkalnak de már úgy hogy majdnem meztelenül, történt olyan is, hogy a húga a párom ölébe ült miközben én ott voltam, egy ágyban aludtak. Azt tudni kell hogy a parom 33 éves a húga pedig 28. És engem ez az egész nagyon zavar és nem tudom elengedni, megbeszéltük már a párommal hogy engem nagyon zavar és már oda figyel a dolgokra de egyáltalán nem tudom elengedni és ha meglátom a húgát vagy beszélgetnek akkor rögtön veszekedést generál köztünk ez a téma. Kérem
Segítsen valami megoldást találni! Előre is köszönöm!
Kedves Amanda! A testvér- kapcsolatok milyensége, mélysége igen eltérő s kultúránként és családonként is változhat. Érdemes lenne önnek szakembereink közül választva átbeszéni ellenérzete okát és részleteit. …..Oldalunkon tett látogatása folyamán számos szakemberünk közül választhat, várjuk szeretettel rendelési időpontjaink valamelyikén,,, Üdv: Lengyel Katalin
Üdvözlöm!
A problémám az exféltékenység, ami már olyan méreteket ölt, annyira beférkőzött a gondolataimba, hogy nem tudok szabadulni ettől a kellemetlen, gyötrő érzéstől. A jelenlegi párom 3 hónapja ismertem meg, megismerkedésünkkor a közvetlen szomszédja volt az exe, így többször láttam személyesen is. Ezután elkezdtem róla kérdezősködni, kutakodni az interneten is. Sajnos túl sok információval rendelkezem róla, ami nem kellett volna. Sosem akartam volna vele találkozni, ennyi információt megtudni róla. A párom azóta elköltözött, hogy a kedvemre tegyen, de nem tudok szabadulni ettől a rossz érzéstől. Olyan, mintha “megcsalt” volna vele, pedig abszurd tudom, hisz időben előttem volt. Mit tudnék tenni, hogy elmúljon igazából, valóban ez a rossz érzésem, és ne csak mondjam? Többször elhatároztam magam, de nem segít. Belül ugyanúgy gyötrődöm és kínoz ez az érzés, hogy vele volt. A többi exe nem zavar, hisz nem tudom kihez társítani a dolgokat. Szorongok emiatt.
Kedves Timea!
Együttérzek önnel, nincs könnyű helyzetben. Ha a kellemetlen, én-gyengitő, folytonosan beszüremkedő gondolatok ennyire nehezÍtik mindennapjait, biztos hogy még nehezebb a koncentráció az életvezetésében. A ex-ével kapcsolatos féltékenysége, ha extrém módon gyengiti mindennepjait- mindenképpen javaslom szakember felkeresését. Oldalunkon számos szakember közül választhat, várjuk szives megkeresését.
Üdvözlettel
Lengyel KatalinÜdvözlöm! Abban szeretnék segítséget kérni, hogy nekem van egy régóta megállapított betegségem, viszont én ezen szeretnék dolgozni, és általában mikor szakemberhez eljutottam, azok mindig sok segítséget nyujtottak nekem. Jelenleg a kényszer betegségem fel erősödött, aminek anyagi problémák a fő oka. Ebből jön az is hogy nem jutok eljárni ülésre. Abban kérném a segítségüket, hogy milyen megoldások vannak országunkba, a hol kedvezményesen el lehet e jutni olyan szakemberhez, aki tudna nekem segíteni. Ezenknek a kedvezményes lehetőségeket, hol lehet megtalálni? Előre is köszönöm a segítséget!
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Érdemes lenne a területileg illetékes pszichiátriai gondozót felkeresnie, ahol pszichiáter is megvizsgálná, illetve a gondozóban dolgozó klinikai szakpszichológushoz irányítaná, aki tb alapon tudná Önt fogadni. A Nyírő Gyula kórházban működik kényszerbetegség szakambulancia, ott is lehetne érdeklődni, illetve pszichoterápiás osztályokon vagy intézményekben. Módszerspecifikus Pszichoterápiás Képzőhelyeket is fel lehet hívni, hogy pro bono szolgáltatást lehetne-e igénybe venni náluk.
Üdvözlettel:
Szabó LiliTisztelt Doktornő!
Olyan problémám lenne, hogy 2 éve vagyunk házasok a férjemmel. Egyáltalan nem bízom benne. Okot nem adott rá. Nem jár el itthonról, csak dolgozni ahonnan mindig időben ér haza, a beosztását is mindig küldi. Nem dugdossa a telefonját, tudom mindenhova a belépő kódját. Mégis állandóan gyanakszom. Folyton azon gondolkodom mikor hogy fog megcsalni. Kikészítem vele őt is magamat is. Ideges rám hogy állandóan ezt hallgatja ártatlanul, hogy feleslegesen bizonygat nekem. A folytonos vádaskodás miatt eltávolodott tőlem.Mit tudok tenni ez ellen? Válaszát köszönöm!
Kedves Bianka! A folytonos vádaskodás- ahogy ön fogalmaz- alássa és gyengÍti a párkapcsolati stabilitást. Ha nagyfokú, szinte feloldhatatlan bizalmatlansággal küzd párkapcsolatában, javaslom hogy deritse fel ennek okát és kezelje szakember segjtségével.
Oldalunkon tett látogatása folyamán szakembereink közül választhat, állunk szíves rendelkezésére.
Üdv:Lengyel Katalin
A férjem teljessen belebetegedett a féltékenységbe. 17 éve élünk együtt van 3 nagy lányunk. Évekig otthon voltam a lányokkal. 3 éve kezdtem újra dolgozni. És azóta betegessen féltékeny. 4 hónapja kezdtem ebbe az üzletben dolgozni. A tulajdonos a 20 évvel ezelőtti barátom lánya. És annak az élet társa a koleganőm. Aki fiatal 30 éves a párja 60 éves. Azt találta ki a férjem biztos be jár a boltba az exem és beszél velem. Már ott tart hogy azt mondta ha haza tud jönni külföldröl ahol dolgozik akkor be jön a boltba és elmeséli a koleganömnek hogy 20 éve jóban voltam a párjával. Mit lehet tenni egy ilyen emberrel? Ez már szerintem beteges.
Kedves Kérdező,
Megértem, hogy zavarónak tartja férje viselkedését. Érdemes lenne végiggondolni, hogy vajon a lányai születése előtt is volt már jele a féltékenységnek a férjénél, vagy ez egy újkeletű probléma nála. Én mindenképpen azt javasolnám, hogy próbáljon meg a férjével beszélni, hogy keressen szakembert, akivel a féltékenységének okait feltárhatják a munkafolyamat során. Szakembereink is rendelkezésre állnak online, szívesen segítenének ebben a problémában neki.
Üdvözlettel:
Szabó LiliÜdvözlöm! Arról szeretnék érdeklődni hogy Ön/ Önök szerint normális-e az hogy három napja szakítottam a barátommal mégis úgy érzem hiányzik és beleőrülök a hiányba. Nem voltam belé szerelmes és nem voltam mellette boldog sem. inkább jól esett hogy egy ember szeret és mindig itt van mellettem és nekem támaszként. Ez az ember nagyon szerelmes volt belém de nem tudtam viszonozni és úgy gondoltam kilépek a kapcsolatból. Iszonyú fájdalmas volt véget vetni de végig az lebegett a szemem előtt hogy nem éreztem jól magam vele 100%-ban és a szerelmet sem éreztem. viszont három napja itt fekszem az ágyban céltalannak érzem az életemet és késztetést érzek afelé hogy ráírjak és újrakezdjük a kapcsolatot. Nem tudom miért érzem ezt az iszonyú hiányt hiszen mellette sem éreztem jól magam. Ez normális? Normális hogy hiányzik? Jól döntöttem Elfog múlnii vajon? Köszönöm válaszát!
Kedves Zsófia! Teljesen elfogadható, hogy egy szakitás után magányosságérzetet él át. Azt hogy “csak” barátságot élt meg a párja mellett, nem vitatom, de tudnia érdemes a következőket! Egyrészt a barátságokból lehet nagy szerelem is, másrészt pedig önnek kell(ett) éreznie, hogy miért nem akart elköteleződni ex-e mellett és hogy döntése helyénvaló volt-e?! A hiányérzete feloldására keressen más aktivitást (új tevékenységek, új hobbi), s ha lehangoltásga elhatalmasodna ön felett, javaslatom szerint mindenképpen keressen fel szakembert. Oldalunkon kollégáink közül választhat, várjuk szeretettel jelentkezését: Üdvözlettel: Lengyel Katalin
Transznemu vagyok sok mindenről szeretnék beszélni apukamal nagyon rosz a kapcsolatunk és segítségét szeretnék kérni hogy hátha meg lehetne valtoztani nem szeretném hogy a fiú nevemen hívjon vagy bantson hogy mi más bennem mint egy ciszbe
Kedves Ketrin!
Ha jól értem a szavaiból, akkor az apukája elfogadását szeretné elérni és jobb kapcsolatba kerülni vele. A transzneműség elfogadása nem lehet könnyű egy szülőnek, hiszen nem sokat tudhat erről a témáról. Aki ebben a folyamatban a segítségére lehet, az véleményem szerint egy a témában jártas szakember, aki eligazítást és tanácsokat adhat ezen az úton. Ezért javaslom, hogy keresse fel a Transzegészségközpont honlapját és forduljon bizalommal Magasházi Mónika transzjogi aktivistához.
Remélem sikerrel jár!
Üdvözlettel: Kovács Gábor pszichológus
2 és fél éve vagy egy párkapcsolatom. Nagyon szeretem a férfit, ő is engem. Elvált szülők vagyunk, a kapcsolatunk nem nyilvános, az ő gyerekei nem tudnak rólam az enyémet tudnak róla. Nincs találkozási pont, igény sem rá. Azért szerettem belé mert nagyon karizmatikus, vontó ember, és azt mondta csodálatos vagyok és úgy szeret, ahogy vagyok. A szex terén egymással olyat élünk meg, mint soha, minden tökéletes azon a téren. Nagyon eltérőek vagyunk, 2 év utàn szakítottunk. 2 hétig tartott, de nem bírtuk egymás nélkül. Azóta minden harmonikus általában. Azonban Időközönként érthetetlen, váratlan és túlzó mértékű konfliktusokat provokál, nem értem az okát, váratlanul ér, és ilyenkor szándékosan nagyon gyötör. Szakításunk alatt elkezdtem egy nárcisztikusokról szóló könyvet olvasni és rá ismertem. Mégis megmagyaráztam magamnak hogy ha erős vagyok tudom kezelni. Érzem hogy egészségtelen ez számomra de nem tudom elengedni, képes vagyok én ragaszkodni, amikor tipor vagy szakítana. Mint most.
Kedves Kérdező!
Graulálok a “mozaik-családjához” és kitartásához is. Nagyon nehéz lehet önnek ilyen hullámzó kapcsolati mintához alkalmazkodni. Gratulálok ahhoz is, hogy autodidakta módon olvas/ tájékozódik pszihológiai témákban. A nárcizmus ma már igazából könnyeedén ráhúzható cimke szinte mindenkire, javaslom hogy ezt és egyéni elakadást szakmeber segítségével tisztázza. Ha önismereti célból szeretné felkeresni pszichológusainkat, az oldalunkon feltűntettet szakembereink közül biztonsággal választhat. Várjuk szeretettel,
üdvözlettel:
Lengyel Katalin
Tisztelt pszichológus! A problémám, amivel önhöz furdulok az, hogy egy lányt ismerek 1 éve, mindig baráti viszonyban voltunk vagyis én akkor is úgy éreztem, hogy szeretnék tőle komolyabbat de nem akartam rá kérdezni, mert az edzőteremben dolgozik ahová járok és picit kellemetlen lett volna, ha elutasít. 2 hónappal ezelőtt megkeresett, hogy beszéljünk mert ő szeretne velem lenni. A kolléganöjére viszont nagyon féltékeny volt, és ha pár szót váltottam vele, összeveszett velem. Minden más jól müködött közöttünk, úgy éreztem szeret, mindig rögtön visszairt, érdeklödött, találkoztunk, testi kapcsolat. 1 hete azonban hirtelen megváltozott, érdektelen lett és mintha nem is léteznék. A magyarázta annyi volt, hogy egy újabb féltékenysége miatt összevesztünk és neki ebből elege lett. Semmi rosszat nem tettem és nagyon szeretem amit mondtam is neki, amire azt válszolta ő lezárta és ennyi. Azt mondta nem lett más így döntött. Én pedig itt maradtam úgy, hogy szeretem és nem is érdeklem hirtelen.
Kedves Attila!
Megértem hogy nagyon nehéz lehet most önnek. A féltékenység/ túlzott már-már egészségtelen féltékenység ártalmas lehet, s általában gyengíti a párkapcsolati stabilitást. Az hogy párja, volt exe ilyen hirtelen kilépett a kapcsolatukból szinte érthetetlen- ahogy írta önnek is-, ezért javaslom hogy ajánlja fel a párterápiás lehetőséget neki, ha ön is úgy gondolja. Ha egyéni/ önismereti célból szeretné elkezdeni a pszichológiai tanácsadást/konzultációt, vátjuk szeretettel az oldalunkon megtalálható szakembereinkkel, segitségünket igénybe veheti.
Várjuk szeretettel, üdvözlettel
Lengyel KatalinTisztelt Cím!
Tavaly augusztusban meghalt nagypapám, nagymamám egyedül maradt azután kezdődtek a problémák.
Családtagjaim kint vannak külföldön, én 30 km-re lakok nagymamámtól és mindenért engem ugráltat.
Reggeltől estig dolgozom, a szabadnapomon örülök ha pihenhetek de akkor jön az érzelmi zsarolás miért nem vele törődök, még munkában is napi 10x szer felhív.
Ha esetleg nem venném fel neki a telefont, már jön az érzelmi zsarolás része, hogy csak akkor volt jó ha a pénze kellett.
Mintha nagypapámat velem akarná pótolni.
NAGYON KIMERÍTŐ, felemészti az összes maradék energiám ez az egész kapcsolat.
Sokszor agresszív, a beszédében is amit nem tolerálok de nem érdekli, önzőnek és rendkívül hisztisnek is tartom sokszor.
Kezdek rá menni erre pszichésen, a magánéletem is rá megy egyszerűen nem tudom merre hogyan tovább, otthonba nem akar menni de ez sem maradhat így tovább tartósan mert nem normális, magát el tudja látni, csak magányos, nem sokan viselik el. Segítsen kérem! Köszönöm!
Kedves Julianna!
Mélyen együttérzek a gyászával és azzal a nehézséggel, amivel most szembenéz. Nagymamájával való kapcsolata sok helyen nincs egyensúlyban, a nagymama általi határátlépések, érzelmi zsarolások nagyon megterhelőek lehetnek és azokkal megküzdeni is nagyon nehéz. Feltehetően igaza lehet abban, hogy a nagymama a nagypapa halálát követően maga felé fordul érzelmi támogatásért és minden eszközével megpróbálja a figyelmét megragadni. Ebben a helyzetben fontos lenne hogy megtalálja a saját határait, felismerje a saját szükségleteit és azokért ki tudjon állni. Mindezt azért, hogy meg tudja tartani a saját integritását és egészségét. Adjon magának időt arra, hogy összegezze, mi az amit jó szívvel meg tud tenni a nagymamáért, és mi az amit már nem. Ezt azután el is mondhatja neki, hogy a nagymama is tudja, mit várhat magától és mit nem.
Javasolni tudnám még, hogy egy pár alkalmat szánjon arra, hogy egy pszichológus szakemberrel átbeszélik a helyzetet és együtt alakítják ki azokat a határokat, amiket meg akar tartani a nagymamájával szemben.
Minden jót kívánva:
Kovács Gábor pszichológus
Nagyon furán érzem sokszor magam, úgy értve hogy nagyon antiszociálisan viselkedek másképp se vagyok nyitottabb természetű. Azt vettem észre magamon hogy sokszor nagyon lelasulok elbambulok nem vagyok “jelen” nagyon furcsa . Mitől lehet ez
Kedves Kérdező!
Az Ön által leírt tüneteknek több oka is lehet, érdemes lenne egy pszichológus szakemberrel megvizsgálni és átbeszélni a lehetséges okokat. Az oldalunkon több szakember áll rendelkezésére, akik közül kiválaszthatja az Önnek szimpatikus pszichológust.
További sok sikert kívánok a kereséshez!
Üdvözlettel: Kovács Gábor pszichológus
Jó napot!
Párommal ,nem egész 2 éve vagyunk együtt,született 1szerelembabánk,mindeközben derültek ki dolgok..mondhatni “női megérzés” hatására .Röviden a kapcsolatunk kezdete is elég furán alakult,tavaly január első hetében,kezdtem el dolgozni új munkahelyen.(soha nem voltam ,könnyen kapható,főleg nem ,osztálytárs,kollegával)
Nagyon gyorsan összehabarodtunk ,mellette volt egy felesége,2 kislánnyal…
Úgy érzem betelt a pohár.
Kezdem is ..
Pár hónappal ezelőtt ,úgy éreztem ,valami nincs rendben..
Ezért elvettem a telefonját,amiben társkereső ,hegyén-hátán …
Melyben e-év áprilisában is “nemi” szavakkal próbált,nőkkel ismerkedni,mellette felnőtt filmek sorozata…(hozzá tenném,éppen 8 hónapos terhes voltam…nemi életünk úgyan-úgy mukodott.)
Majd ezután ,szerencsejátékok ,rengeteg pénzfeltöltéssel…állandó hazudozások,még nem bizonyitom az érveim…addig hülyének,bolondnak állit be.
Mire a válassza -“Ilyen vagyok!” -(könnyes,szemmekkel..)
Egyszerűen nem tudom felfogni.
KöszönömSzépnap
Kedves Nikolett!
Levele alapján érthető, hogy nagyon megrendítette, hogy párját hűtlenségen kapta és ez komoly fájdalmakat okozott Önben. Ezt csak tetézhette az, hogy megrendült a bizalma a párjában, miközben a terhesség időszakában nagyon számított rá.
Érdemes elgondolkodnia azon, hogy a későbbiekben önismereti munkába fogjon, hogy feldolgozhassa a kapcsolati nehézségeit. Javasolni szeretném, hogy akár személyes magánrendelésen, akár online konzultáljon pszichológussal, hogy ezt a bizalmi törést és kapcsolati problémát feldolgozhassa és megtalálja a megfelelő megoldást.
Minden jót kívánva:
Kovács Gábor pszichológus