Pszichológus válaszol

Kérdezzen pszichológusainktól

Minimális terjedelem: 200 karakter! Maximális terjedelem: 1000 karakter!
0/1000

Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-­mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.

Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.

A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.

Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.

Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.

Személyes konzultáció

Ha négyszemközt
szeretne beszélni…

… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.

Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.

szakembereink

Gyakran felmerülő kérdések

Kérdezési szabályzat

1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.

2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.

3, Ugyan annak a pszichológusnak lehet válaszolni ezután is, utalva a korábbi levelezésre.

4, Érdemes tudni, hogy a hosszas levélváltások szakmai szempontból kerülendők.

Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?

Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.

Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.

Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?

Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot

Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)

Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?

Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.

Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.

Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!

Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.

Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?

Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!

Kedves Eszter!

Párommal 1 éve vagyunk együtt, megismerkedtünk igazi szerelem a miénk. Így úgy döntött 1 év vergődes után elválik. Tehát kb.ha ezt az időszakot is számítom 2 éve vagyunk együtt.

De a kérdésem nem erre irányul.

Anyós.
Nekem mindig jó kapcsolatom volt a parjaim szüleivel. A mostani nem így alakul. Párom édesanyja nem rejti véka alá előttem sem hogy szeretne ha a párom vissza menne a volt feleségéhez ( már vallás be van adva).
Tényleg nagyon szép a kapcsolatunk, de nekem nagyon fura hogy szinte naponta chatolnak az édesanyjával. Úgy hogy egy faluban élnek.Ami tegnap kialakított hogy egy csodálatos nyaralás közepén anyuka megkérdezi a fiát ” nincs honvangyád” . Hát nem tudtam sírjak vagy nevessek. Volt már hasonló ” mi nem is hianyzunk neked” amikor a párom kitett egy közös képet sztoriba.

Ön szerint ez normális? Mert engem borzasztóan zavar.
Kicsit alattomos érzelmi manipulációnak gondolom, ami egy 42 éves férfi felé van.

Köszönöm válaszát.

Henriett.

Kedves Henrietta!

 

Megértem tanácstalanságát és azt is, hogy érthettelenül áll az anyósa mellett. A párkapcsolatokban/ házasságokban a szülők túlzott beleszólása/ bele engedése a kapcsolatokba sokszor ártalamas, és gyengitő elem. Ha a párja/ volt párja igényli javasolnám a szakember megkeresését, annak érdekében hogy a gyermek leválása/ elszakadása megtörténhessen….

 

Az oldalunkon megtalálható kollégák közül választhat, állunk szives rendelkezésére.

Üdvözlettel:

Lengyel Katalin Konfliktus a családban / 2024.04.28.

Kedves Gábor,

lassan 10 êve hâzas, 2 gyermeket nevelö fêrj vagyok. Felesêgem az egyik legjobb dolog az êletemben, ugyanakkor mit minden kapcsolatban illetve hâzassâgban nâlunk is vannak hullâmvölgyek, mêlypontok.
Az idö mûlâsâval valamifêle fêlelem alakult ki bennem, ami nagy valôszînüsêggel önbizalomhiânyombôl, önêrtêkelêsi zavarombôl ered.
Sokszor azon töprengek, elêg jô vagyok-e Zsôfinak, illetve hogy fêlnem kellene-e attôl, hogy elhagy. Hozzâteszem, lett volna oka elhagyni. Tünetmentes jâtêkszenvedêlyem okân, sûlyos milliôs adôsâg szakadt a nyakunkba…ebböl lassan kilâbalunk, ûgy hogy sokat dolgozunk ês ez a mennyisêgü munka eredmênyez olyan idöszakokat mint a mostani.Tâvol êrzem magamtôl a felesêgem. Nyilvân nincs ez mindig îgy, de ilyenkor nagyon nehêz. Nêha szôvâ is teszem, hogy nincsenek êrintêsek, ölelêsek…
Azt êrzem, hogy a munka az egymâssal ês a gyerekekkel töltött minösêgi idö rovâsâra megy…ugyanakkor nem êrzem jelêt, hogy hiânyoznêk neki…

Kedves Ferenc!

Örömmel olvastam levele elején, hogy felesége a legjobb dolog az életében, és ahogy a legjobb kapcsolatban is előfordulhat, Önöket sem kerülték el a hullámvölgyek, mélypontok. A házassági krízisek minden kapcsolatnak természetes részei lehetnek, melyekből szerencsés esetben megerősödve kerülnek ki a felek.

Önbizalmának hiánya és önértékelési zavara valamint a játékszenvedélye között feltehetően összefüggés van, ez eredményezheti az elhagyástól való félelmeit, az önmagában való elbizonytalanodást. Illetve, jól látja az összefüggéseket is, vagyis hogy a sok munka az egymással töltött minőségi idő rovására megy, ez pedig eltávolodáshoz, elhidegüléshez vezet. Fontos még kiemelnem leveléből, hogy maga jelezte már a feleségének az érintések, ölelések hiányát, vagyis kommunikálja a szükségletét felé, ez már egy lépés a változtatás felé.

Amit javasolnék, hogy fontolják meg a párterápia lehetőségét, illetve javaslom az alábbi cikkeink elolvasását a témában, ami segíthet megérteni a jelenlegi helyzetüket, illetve segíthet a döntések meghozásában.

https://onlinepszichologus.net/video/parterapia-mi-az-es-hogyan-zajlik/

https://onlinepszichologus.net/blog/visszatalalhatunk-e-egymashoz-avagy-hogyan-kuzdhetunk-meg-egyutt-a-hazassagi-problemakkal/

Üdvözlettel: Kovács Gábor – pszichológus

Párkapcsolati problémák / 2024.04.27.

Üdvözlöm!
14 éves lányom pici kora óta lovagol. Két héttel ezelőtt a lovardából elkerült az egyik kedvenc lova. Azóta kedvetlen, szomorú. Étvágytalanság, hányinger és gyengeség is előkerült. Mai napon fejfájás, hasfájás, szív körüli szúró fájdalom ami néha elmúlik néha erősödik, gyengeség és fáradtság amire panaszkodik. A menstruációja késik harmadik napja, szexuális életet nem él .
Mindig azt mondja valahányszor kérdezem mi bántja,hogy hiányzik neki a ló és nem tudja elengedni. Azt mondja próbálja elfogadni, de nem megy. Lehetséges, hogy a ló miatti bánat okozza ezeket a testi tüneteket vagy kamaszkorban ezek összessége mást is jelezhet? Nem tudom merre induljak. Orvoshoz vagy pszichológushoz vigyem vagy várjak még néhány napot. Köszönöm a segítséget!

Kedves Zsuzsa!

Nagyon nehéz lehet Önnek látni, hogy kislánya nehéz időszakon megy keresztül. Nem tudom, hogy a lányának volt-e lehetősége elbúcsúzni a kedvenc lovától, illetve tudnak-e bármit arról, hová került és milyen sora van.

A búcsúzás és az információ, segít a feldolgozásban. Ha elmaradt, akkor búcsúzni lehet utólag, szimbolikusan is: például egy zenés képösszeállítás elkészítésével, egy kedves történet leírásával is. Ez egy folyamat, amelynek időt kell adni – hiszen a lánya, egy számára fontos élőlényt veszített el.

Ha azonban lelki állapota romlik, testi tünetei fennmaradnak, a panaszok kivizsgálásának céljából keressék fel a megfelelő szakorvost és egy pszichológust, aki segíti a lányát a feldolgozás folyamatában.

Minden jót kívánok,

Tán-Cseh Vivien Gyermeknevelési nehézségek / 2024.04.27.

Ez egy nem mindennapi kérdésnek felel meg,de egyszerűen már félelmetes ez az egész és érdekel mi lehet ennek az oka. Van egy fiú barátom tényleg így amúgy nem is merül fel bennünk semmi erre utaló gondolat,hogy mi ketten,de hamar kialakult a bizalom és teljesen egy rugóra jár az agyunk. Ennek mi lehet az oka? Már beszéltük többször,hogy mennyire fura,hogy egyszerre mondunk ki dolgokat, egyforma válaszokat adunk. Teljesen ugyan olyanok vagyunk és előfordul,ha két napig nem látjuk egymást akkor azért már úgy hiányzik a másik és vele lennénk,de neki párkapcsolata van eközben és hárman szoktunk együtt lenni szabad időnkben. Nagyon érdekelne mi okozhatja ezt. Félő,hogy tudat alatt történik valami, erre már gondoltunk. Ez az oka,hogy megkerestem egy ilyen oldalt. Előre is köszönöm a választ!

Kedves Rita!

Ha jól értem az foglalkoztatja, hogy esetleg többet érez a fiú barátja iránt mint barátság. Erre a kérdésre, sajnos nem tudom megadni a választ, de úgy gondolom idővel tisztázódik majd hogy pontosan hogy is éreznek egymás iránt. A legjobb, ha őszintén és nyíltan beszélnek arról, milyen kapcsolatban is vannak és közösen állítják fel ennek szabályait és határait.

A barátok közötti harmónia és kötődés amiről ír, egy pozitív dolog és nem feltétlenül azonos a szerelemmel, vagy vonzódással. Ha érdekli a téma, arra biztatom hogy olvassa el Szabó Lili kolléganőm cikkét, a baráti kapcsolatokról, amelyben szó esik a férfi-női barátságról is.

Baráti kapcsolatainkról röviden

Minden jót kívánok,

Tán-Cseh Vivien Egyéb / 2024.04.23.

Tisztelt Pszichológus! Lassan 7 éves a kisfiam és a kötelező hallàsvizsgàlatokat nem tudjàk elvégezni évente mert nem meri a fejhallgatót feltenni a fülére mert fél, hogy erős hang lesz benne és sìr. Riasztò hangjától, szénmonoxid jelző, baba légzesfigyelőtől fél, felhùzhatò babajátékoktòl.Semmilyen betegsége nincsen. Hallása amùgy tökéletes. A laptopnàl és a telefonon felteszi a fejhallgatót. A hamis hangot adò babajàtékoktòl fél. Elkezd sírni dühkitörésben. 1-2 Baba játék van amit enged a kistestvérének hasznàlni.Zenéket szereti, zenei előadásokra is járnak az òvodával. Ott sincsen semmi gond. Szeretném kérdezni, hogy Ön szerint mi lehet ez a probléma? Próbálom ràbeszélni a hallàsvizsgálatra, hogy megtudjam ő erősebben hallja-e amit mi normál hangon. Nem tudom ez lelki probléma-e vagy ennek mi lehet az oka. Köszönettel: Viktória

Kedves Viktória!

Kisfia a hallásvizsgálat során átélt helyzetet valamilyen negatív eseménnyel kötötte össze, az ezzel kapcsolatos szorongás feloldásán otthon, közös játék során érdemes dolgozni. Ha otthon szívesen tesz fejhallgatót a fülére, akkor próbálják meg játékosan felkészíteni erre a vizsgálatra. Ha beírja a keresőbe, hogy online hallásvizsgálat gyermekeknek, több oldalt talál majd amelyek közül válogathat. Ellenőrizze le, hogy melyik a legbarátságosabb változat és játszanak együtt hallásvizsgálatot. Legyen először a kisfia a doktorbácsi, vizsgálja meg az egész családot, az összes plüssmaciját, majd ha elég bátor akkor legyen ő maga a vizsgálati alany. Az otthoni vizsgálatot színesítheti például olyan mókás elemekkel, hogy 2 kosár közül abba dobják a labdát, amelyik fülükkel hallják a hangot.

Említi, hogy bizonyos hangok hatására kisfiának dühkitörése van. Ezzel kapcsolatban érdemes személyesen felkeresni a lakóhelyén illetékes pedagógiai szakszolgálatot,  vagy egy pszichológust – hiszen ez összetett kérdés és  a válaszhoz elengedhetetlen a gyermekkel való személyes találkozás, valamint a szülővel való részletes konzultáció.

 

Minden jót kívánok,

Tán-Cseh Vivien Félelmek és szorongások / 2024.04.22.

Kedves Doktornő!

Korábban jártam terápiára, költözésem miatt azonban fel kellett függesszem, anyagilag nem bírtam. A munkaváltás, környezetváltás, és függetlenedés mind-mind olyan események/folyamatok, amelyek kizökkentettek a komfortzónámból. Ezzel csak az a probléma, hogy pont ekkor szakadt meg a terápiás folyamat, és úgy érzem, mióta nem járok, sokkal kevésbé vagyok tudatos, egyre jobban behúz a szorongás és a depressziós tünetek. Süllyedek. Újra nehéz megbíznom a saját ítélőképességemben, nem tudok rendet tenni magammal és a környezetemmel kapcsolatban, kezdek megint visszacsúszni egyfajta krízisállapotba, nem hiszem, hogy fogom bírni kapaszkodó nélkül. Abban kérem a segítségét, hogy javasoljon valamit, ami kapaszkodóként funkcionál, amíg az anyagi helyzetem stabilizálódik, és újra tudok menni terápiára. Állami ellátást nem vennék igénybe, a házi orvosi asszisztens (család barátja) elmondaná a családomnak, előlük pedig titkolom a helyzetemet.

Köszönöm előre is a válaszát!

Kedves Anita!

Sajnos, nagyon sajnálatos, hogy itthon alig van államilag finanszírozott pszichoterápiás ellátás. Emiatt – sajnos – egzisztenciális helyzettől (is) függ, hogy mennyire tud valaki terápiás támogatást kérni, kapni, megfizetni.

Nem tudom, hogy a családi barát házi orvosi asszisztens mennyire tud belelátni az Ön EESZT rendszerben tárolt egészségügyi elátásaira, de ha csak a helyi, terület szerinti ellátást tudja nyomon követni, akkor több állami pszichoterápiás ellátás is elérhető, akár online formában is. A teljesség igénye nélkül: SOTE Magatartástudományi intézet pszichoterápiás ellátása, Szegedi Pszichoteápiás Osztály online is nyújt rendszeres ellátást, sőt pszichoterápiás osztálya is működik csak onlline formában stb. Érdemes ezeknek utána nézni, mert ezek az intézmények országos ellátást nyújtanak, nem területit.

Anyagilag magánellátás keretein belül a csoportterápiák vannak, melyek jóval kisebb anyagi befektetést igényelnek, de nagyon hatékonyak. A csoportterápia plusz ereje, hogy nem csak a terapeuta, hanem a csoport is nagyon erős megtartó erőt ad. Emellett nagyon sok emberi élettapasztalat, élethelyzet jelenik meg, ami egyfajta bölcsességet tud adni az ember számára. A helyzetkezelés mellett emberismeretben is igen fejlesztő a csoportterápia. Többfajta csoportterápia létezik, érdemes azt választani, ami amúgy is közel áll Önhöz (pl. ha szeret rajzolni akkor a művészetterápia, ha szereti a természetet akkor ökopszichológiai terápia, ha inkább tánc, zene áll közel Önhöz akkor a táncterápia stb.).

Interneten látható, olvasható pszichológiai témájú podcats, videók, akár könyvek is tudnak segíteni, ha valóban az Ön heylzetéről szólnak. Itt azért meg van a veszélye annak, hogy olyan dolgot vesz önmagára, vagy olyan “megoldásokat” kap, melyek nem az Ön helyzetére, problémájára valók. Tehát ezeknél nagyon erős szűrőt kell alkalmaznia. Szorongásos, depressziós állapotban sokszor hajlamosak lehetünk minden negatívat magunkra húzni.

Remélem, kívánom, hogy megtalálja azt a helyet, módot, ellátási formát, ami támogatást tud nyújtani az Ön számára!

Üdvözlettel

onlinepszichologus.net csapata

 

Jakabos Hadassa Egyéb / 2024.04.20.

Kb. 3-4 éve becsöppent az életembe egy fiú, akivel nem tudok dűlőre jutni a kettonk közti kapcsolatunkról. Úgy érzem lelkitársam, mégsem tudok “több, mint barát”-ként rá gondolni, ami miatt sokszor megremegett a viszonyunk, mégsem elegge ahhoz, hogy végleg elváljunk. Senkivel nem érzem magam ugyanígy, próbálkoztam. Akárhányszor elhatároztuk magunkat, hogy ennek véget vetünk, mindig végul egymás mellett kötünk ki.Se veled, se nélküled szituáció, és nem tudom mihez kezdhetnék. Mindazonáltal mindketten tudjuk, hogy ez mennyire mérgező, ezért kérnék segítséget, illetve tanácsot.
Válaszát elore köszönöm!

Kedves Lili!

A se veled, se nélküled kapcsolatok valóban nagyon megterhelőek tudnak lenni. Életkorából látom, hogy kiskamaszkorban kezdődött a kapcsolatuk. Nyilván az elmúlt években sok mindent megéltek egymás mellett és bizonyára sok mindenben változtak is.

Érdemes alaposan, elemző módon átgondolni a kapcsolatukat. Mi a jó az Önök kapcsolatában? Mit nyújtanak egymásnak ezzel a fiúval? Ön mit kap tőle, tehát mik azok az igényei amelyek a vele való kapcsolatban ki vannak elégítve? És mi a helyzet fordítva? Mik azok a közös élmények, amelyek fontosak az Ön számára? A fiú reakcióiban, viselkedésében mi az ami jólesik Önnek, és mi nem? Sok esetben a “se veled, se nélküled” kapcsolatok hátterében olyan igények szükségletek állnak, amelyeket mástól (pl: szülő, barátnő) szeretne megkapni az ember, de abban a kapcsolatban ezt nem kapja/kaphatja meg, ezért ebben a se veled se nélküled kapcsolatban éli meg. Sokan azért maradnak benne az ilyen kapcsolatokban, mert félnek ez egyedülléttől, vagy mert ez a kapcsolat biztonságérzetet ad.

Azon is érdemes gondolkodnia, hogy milyen párkapcsolatot szeretne? Hogyan képzeli magát egy párkapcsolatban, milyen igényei vagy akár elvárásai vannak a párjával kapcsolatosan akár külsőleg, akár személyiségét, viselkedését tekintve? Minél pontosabban látja ezt a képet, annál jobban fogja észlelni a se veled se nélküled kapcsolatában az össze nem illést, a nem jól működést.

Nem szabad elfelejteni, hogy minden kapcsolat valamilyen módon tükröt tart az ember elé saját működésével kapcsolatban. Igyekezzen minél többet meglátni ebből, és talán arra is választ kap, hogy miért olyan nehéz kilépnie egy olyan kapcsolatból, amelyben nincs szerelem, de van valamiféle kapocs.

Remélem sikerül jó döntést hoznia.

Üdvözlettel;

Györe Rita Egyéb / 2024.04.17.

Üdvözlöm!

A szüleim házassága elég nehéz helyzetbe került. A legfőbb probléma ezzel, hogy engem is bele vonnak a mindennapos veszekedésbe, magyarul én hallgatok mindkét oldalról. Nem foglalok pártot és nem is áll szándékomban, de mégis úgy tűnik, hogy ezt ők elvárják tőlem, hisz már felnőtt vagyok és biztos van már nekem is véleményem. Egyszerűen tönkrementek a mindennapjaim és őrlödök folyamatosan azok hogy mit tehetnék. Tudom hog semmit hisz ezt nem nekem kell megoldanom, de akkor is nagyon nehéz helyzetben vagyok. Lelkileg most jelenleg nagyon gyenge vagyok és akár egy gondolattól is rögtön elsírom magam. Nem tudom mit csináljak.

Kedves Zsuzsanna!

Együttérzek Önnel, hogy mennyire nehéz lehet elviselni és pártatlannak maradni a családi veszekedésekben, hisz maga tudja, hogy nem magának kell megoldani azt. Azzal, hogy a szülei belevonják a köztük lévő konfliktusokba és elvárnak valamit, nehéz helyzetbe hozzák, amiben “gyerekként” nagyon tehetetlennek érezheti magát. Ilyenkor az egyik lehetőség, ha igyekszik távol maradni a konfliktusoktól, elkerülni azokat, ezt pedig nyíltan fel is vállalhatja előttük, vagyis hogy szeretne kimaradni a veszekedésekből. Javasolhatja nekik, hogy forduljanak pszichológus szakemberhez, aki segíthet nekik a konfliktusok rendezésében.

Amit pedig a lelki stabilitásáért tehet, hogy egy megbízható baráttal rendszeresen beszéljen a problémáiról, illetve keressen pozitív és örömteli tevékenységeket, sportoljon, mozogjon, amiben levezetheti az önben felgyűlt feszültségeket.

Remélem megtalálja az önnek leginkább megfelelő támogatást!

Üdvözlettel: Kovács Gábor – pszichológus

Konfliktus a családban / 2024.04.16.

A szüleim amikor kicsi voltam elvaltak nagyon nehezen éltem meg sokszor koltoztunk is sok fájdalom is ért nemrég még a barátommal is szakítottunk és ez nagyon megvisel engem sokszor gondolok rá és nem akarom elfelejteni szorongó kötődésű is vagyok sokszor öngyilkos gondolatok vannak a fejembe és tönkre is teszem magam.A kérdésem az hogy erdemes lenne e vagy szükségem lenne e pszichológusra?

Kedves Beatrix!

Nagyon tisztelendő Tőled, hogy 15 évesen már pszichoterápiában gondolkodsz!

Röviden a válasz: Igen, mindenképp érdemes pszichoterápiát elkezdeni. Nem csak azért, mert gyermekkorból sok traumát hozunk, viszünk magunkkal felnőttkorra, ami életünk végéig sok rossz döntésünk alapja lehet, hanem azért is, mert ebben a korban még nagyon rugalmas tud lenni a személyiség. Fiatal felnőtt korban elkezdett pszichoterápia óriási előnyt jelent az életben.

Teljesség igénye nélkül sorolnám, hogy milyen készségek fejlesztésében, kialakításában segít a terápia: kommunikáció, konfliktuskezelés, önérdekérvényesítés, önvédelem, mély emberismeret és saját magunk megismerése, helyzetek kezelése, emberi viselkedések hátterének a megismerése (pl. dupla fenekű kommunikáció, manipuláció) és kezelése.

Mint látod, ezeket semmilyen iskolában nem tanítják, de az élet összes területén az érvényesülés, minden kapcsolat alapkövei.

Mindenképp buzdítanálak arra, hogy keressél egy olyan pszichoterapeutát, akivel úgy érzed, hogy megtalálod a közös hangot és aki meg tud érteni Téged! Egész életedre pozitív hatással lesz, hisz a továbbtanulás mellett ez adja a jövő alap készségeit, képességeit.

Üdvözlettel

onlinepszichologus.net csapata

Jakabos Hadassa Egyéb / 2024.04.15.

Tisztelt Doktornő!
Enikő vagyok, 24 éves, és még sosem volt eddig párkapcsolatom.Mindig azt kerestem, akivel biztosan leélhetemaz életemet.Sokáig nem találtam senkit.Aztán végső elkeseredésemben tinderen találkoztam egy nagyon jó emberrel.Pont olyan akire mindig vártam,a kapcsolatunk is nagyon jó.Az egyetlen amit sehogy nem tudok feldolgozni az a múltja.Kilenc évig volt együtt az előző párjával.Ami mutatja hogy nem kicsapongó a szerelmi élete, viszont a lány megcsalta, és nagyon maga alatt volt mielőtt megismerkedtünk.Természetesen átbeszéltük hogy mi történt, biztosított róla hogy már régóta rossz volt a kapcsolat, és végül örül hogy ezáltal találkozhattunk, és most boldogok vagyunk.Sem a làny nevét sem egyéb információt nem tudok.Sajnos a sok régi barátjától hallok apró információkat.Úgy érzem jobb ha nem tudok többet, viszont ezek miatt gyakran álmodom a lánnyal.
9 év az nagyon hosszú, ha gyerek szerelem is volt. Nem tudom hogy dolgozhatnám fel egészségesen.
Válaszát köszönöm!

Kedves Enikő!

Megértem önt, hogy feszültséget okoz, hogy nincs semmilyen információja – sokszor a bizonytalanság rosszabb, mint a valóság. A párjának ez egy fájdalmas téma lehet, ami miatt érthető, ha nem szívesen beszél róla, de valóban, kilenc év hosszú idő az életéből, sok emlékkel, jó és rossz élményekkel, amit igyekszik lezárni és feldolgozni. Azt javaslom, hogy próbáljon őszintén beszélni a párjával arról, hogy önnek milyen nehezére esik kezelni ezt a helyzetet, beszélgessenek arról, hogy melyikükben milyen érzések vannak jelenleg. Ossza meg vele, hogyha szeretne tudni az előző kapcsolatáról, legalább nagyobb vonalakban, hogy megszűnjön ez a kimondatlan, titok jellege. Nagyon részletesen kifaggatni viszont semmiképpen nem érdemes, az rossz érzéseket kelthet benne és önben is.

Remélem, hogy sokáig boldogok lesznek együtt!

Szabó Rita Párkapcsolati problémák / 2024.04.15.

Sajnos családi okok miatt lelki beteg lettem.Eltelt 3 hónap és még mindig nem tudtam feldolgozni a történeteket elég rossz a lelkiállapotom plusz igazából nem érzem jól sehol magam sem otthon és igazából a kimozdulás is keveset segít,ráadásul ha bent vagyok a lakásban szinte pánikolok Ez jött elő.szeretnék valahogy helyre jönni tanácsát kérem.

Kedves Kérdező!

Semmilyen támpontot, információt nem közölt arról, hogy mi/mik azok a családi okok, amik ennyire megérintették és amiken nem tud túljutni. Így bármilyen tanácsot nem tudunk adni, hisz általános, mindenre jó megoldás sajnos nincs. Nagyon egyedi a helyzet, Ön is egyedi személyiség, egyedi élettörténettel – így egyedi tanács ami Önnek járna.

Amennyiben szeretne konkrét segítséget kapni, úgy legalább 1-2 alkalmas pszichoterápiás beszélgetés lenne indokolt, ahol kollégáink vagy más terapeuta tudna Önnek személyre szabott tamogatást adni.

Üdvözlettel

onlinepszichologus.net csapata

Jakabos Hadassa Lehangoltság és levertség / 2024.04.14.

Jónapot kívánok.
Láttam van lehetőség kérdezni és őn válaszol.

Nekem az lenne a kérdésem hogy : Tudom hogy a férjem az igazi , őssze tehetem a két kezem érte , de valamiért mégis harcolok ellene . Nekem csak anyi a bajom hogy nem kapom meg a feltétel nélküli szerelmet . De ezen kivül tudom hogy mien és menyire fantasztikus. De olyan mint ha a cselekedeteimel direkt ellene harcolnék. Pedig megtesz mindent hogy a család az család legyen.

Kőszönöm szépen .

Kedves Alexandra!

Levele alapján nagyon őszinte önmagával, látja és felvállalja, ami Önben van, még akkor is, ha az nem a szép oldala! Ez ritka, értékes tulajdonság a mai világban!

Az, hogy olyan dolgokat tesz, úgy reagál, ahogy nem szeretne, nem érti Önmaga viselkedését – ezek arra utalnak, hogy nem a jelenben, a jelenlegi kapcsolatban van a fő probléma; hiszen a “józan paraszti eszével” is látja, hogy ezekre a reakciókat, érzéseket nem a férje válja ki Önből.

Amikor megházasodunk (nem csak udvarlás, hanem elköteleződés, felelősségvállalás is van), akkor a származási, azaz gyermekkori családi mintából rengeteg aktiválódik. Sok érzés jön elő, melyek a “régi” családban voltak bennünk gyermekként, fiatalként, és sok reakció is a “régi” reakció, melyet mi adtunk a szüleink, családtagjaink felé vagy amit láttunk, hogy például az anyánk hogyan viselkedik az apukánkkal. Az a “szemüveg”, “szűrő” kerül aktivitásra, mely a származási családunkat jellemezte. Így kerül be sok-sok elem a saját családba a származási családból. Ezeket érdemes tudatosítani, megtalálni a gyermekkori eredetét és akkor már le tudjuk választani a saját családunktól. A gyermek születése előtt ez még hangsúlyosabb, mert a saját gyermekünkkel való kapcsolatba is nagyon sok régi, saját anyánnkal, szüleinkkel vagy éppen meghatározó családtagunkkal való viszony megjelenhet. Ebben az esetben szintén azt élhetjük át, amiről írt, hogy nem értjük saját reakciónkat, érzéseinket a gyermekünk felé vagy túlzónak gondoljuk, ahogyan reagálunk rá.

Amennyiben valódi saját, szabad családot szeretne, mely nem a múlt talaján alapszik, akkor érdemes pszichoterápiában ránézni pár alkalommal a származási családra is és beazonosítani, hogy mi az, ami tudattalanul a múlt, és mi az, amit már Önök tudatosan alakítottak ki.

Üdvözlettel

onlinepszichologus.net csapata

Jakabos Hadassa Egyéb / 2024.04.11.

Üdvözlöm!27 éve vagyunk házasok a férjemmel, nagyon szeretjük egymást. KB. 4 évvel ezelőtt kezdődött nálam szorongás, félek hogy párszor amikor szórakoztunk, alkoholt ittunk, megcsaltam a férjem csak esetleg nem emlékszem rá. Pl. Ha arra emlékszem hogy táncoltam valakivel, másnap már azon gondolkozom, hogy ugye nem történt semmi, már odáig fajult hogy évekre visszamenőleg kérdeztem férfiakat,de azt mondták hogy nem történt semmi,De több évvel ezelőttröl nem kérdezhetek meg mindenkit. A párommal is beszéltünk erről és azt mondta nem érdekli ha véletlenül csináltam valamit, akkor is szeret. De állandóan az jár a fejemben: de mi van ha egyszer kiderül valami és mégis elhagy. Ilyenkor próbálom elképzelni,néha valósághű már(pl.megcsókol valaki) hogy mit csinálhattam, de nem jut eszembe semmi. A férjem azt mondja hogy ne agyaljak, mert már idegesítem, és ezért fog elhagyni ha nem fejezem be.14 éves korom óta együtt vagyunk, mindig büszke voltam hogy ő az egyetlen. Mit tanácsol? Köszönöm

Kedves Andi!

Nagyon sajnálom, hogy ilyen erős szorongást él át emiatt a bizonytalan helyzet miatt! Azonban a legfontosabbat, hogy őszintén beszéljen a férjével erről, megtette. Ő biztosította önt, hogy szereti, hogy ön mellett van – még akkor is, ha esetleg tényleg történt valami, habár erre semmilyen jel nem utal. Próbáljon hinni abban, hogy a kapcsolatuk erős és szeretetteljes, huszonhét év alatt valószínűleg éltek meg együtt nehéz időszakokat, de kitartottak egymás mellett és ezután is egymást választják újra és újra!
Ha ez nem elég megnyugtató önnek, sehogy nem tud szabadulni ettől a gondolattól, akkor szakembereink segítségével utána tud járni, hogy honnan eredhet a félelem az elhagyástól és meg tudja dolgozni.

Remélem, hogy még sokáig élnek boldogságban együtt!

Szabó Rita Félelmek és szorongások / 2024.04.09.

Üdvözlöm! A férjem megváltozott ( jó irányba)
7 éve vagyunk együtt, 2 gyerekünk van!
Nem volt rá jellemző ,az hogy sokat ölelget, dícsér. Szex terén beérte heti 1 alkalommal.
Most folyamatosan ölelget, dícsér, szex terén is többet akar, plusz pornót néz.
Lehet a háttérben bűntudat?

Kedves Kérdező!

Nagy örömmel olvastuk a levelét, mivel nagyon ritkán lehet hallani egy házasságban pozitív változásról! Szívből gratulálok Önnek, Önöknek!

A leírtak alapján nem valószínű, hogy bűntudat lenne a háttérben (100%-osan semmit nem lehet leírni). Annak, hogy a férje nyitott Ön felé, a szex felé, a testi érintés felé – sok oka lehet. Ötletelve írok le több lehetséges okot, inkább csak gondolatébresztőként:

  • A gyermekeik nagyobbak lettek.
  • A munkahelyén vagy kevesebb a stressz vagy több a stressz (a szex nagyon jó feszültséglevezető).
  • Hallott, látott más párkapcsolatokat, melyek a saját házasságának és Önnek az értékeire terelték a figyelmét.
  • Szexuálisan nyitottabbá vált valaminek a hatására (barát, kolléga, film, podcast stb.)
  • Valami történt, ami a belső gátlásait, szorongásait feloldotta és ezért szabadabban tud Önhöz kapcsolódni.
  • Ön változott jó irányba, nőiesebb, nem csak anyaként, hanem nőként is jelen tud lenni stb. stb. ….

Ha kiváncsi a férje megváltozott viselkedésének az okára, kérdezze meg egy alkalmas időben.

Nagyon sok további örömet és boldogságot kívánunk Önnek, Önöknek!

onlinepszichologus.net csapata

Jakabos Hadassa Párkapcsolati problémák / 2024.03.28.

Jó napot!
Megismertem egy török férfit januárba,beszélgettünk és elkezdtünk közelebb kerülni egymáshoz.Azonban többen jelezték nekem,hogy hazudik és megcsal. Mondta egy hónap után,hogy házasodjunk össze,legyen gyerekünk, azonban 2025-ig van tartózkodási engedélye. Azt állította mindig,hogy szeret,és a legutóbbi veszekedésünk alkalmával is azt mondta,hogy belém szeretetett.Megkérte a munkatársát,hogy hazudjon,mert nem szeretne elveszíteni,ne szakítsak vele.Nagyon rosszul esik,hogy megcsalhatott és nem tudom mi az igazság. Még mindig szeretem,és nem tudom,hogy jussak tovább rajta.De már azért sokkal könnyebb,hogy a szüleim megerősítettek abban,hogy jó döntést hoztam,amikor kidobtam.Viszont most nagyon nehéz nekem lelkileg,folyamatosan rám tör a sírás. Nagyon összevesztünk tegnap,mert akivel elvileg megcsalt annak a párja rám írt,és letiltott utána.Tervezem, hogy kiköltözök Németországba,és elfelejtem.Nem tudom jó döntést hoztam-e vele kapcsolatban,vagy volt-e őszinte érzelme felém.

Kedves Donatella!

Egy mély párkapcsolat egyik alapja a bizalom, hisz csak ebben az esetben tudjuk támogató, biztonságot nyújtó kapcsolatként megélni. Ha az egyik fél hazudik, és még emellett megcsalja a párját – akkor a bizalom, őszinteség nagyon meginog vagy akár el is veszik. A szülei az Ön hosszútávú érdekeit nézték, amikor azt tanácsolták, hogy szakítsa meg ezzel a férfival a kapcsolatot. Család-, gyermekvállalás ilyen alapokon nagyon nagy rizikó.

Az, hogy most előtör Önből a sírás – ez természetes folyamat, hisz egy veszteségen van túl. Ha nem is a kapcsolat veszett el, hisz az igen bizonytalan volt, akkor is a jövőre vonatkozó tervei, amit ezzel a férfival tervezett – azt úgy élheti meg, hogy elveszett. Mindenképpen buzdítanám, hogy azokat az álmokat, terveket, vágyakat, amiket ezzel a török férfival elgondolt, ne adja fel! Keressen a terveihez megfelelő férfit, aki valóban tudja Önt támogatni abban, hogy boldogan éljen egy családban! Kívánom, hogy az a férfi legyen az Ön támasza, kölcsönösen megbizzanak egymásban, tisztelje Önt, mint nőt és legyen a gyermekei szerető apja!

Üdvözlettel

onlinepszichologus.net csapata

 

Jakabos Hadassa Párkapcsolati problémák / 2024.03.28.