Pszichológus válaszol
Kérdezzen pszichológusainktól
Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.
Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.
A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.
Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.
Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.
Személyes konzultáció
Ha négyszemközt
szeretne beszélni…
… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.
Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.
Gyakran felmerülő kérdések
Kérdezési szabályzat
1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.
2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.
3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.
Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?
Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.
Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.
Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?
Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot
Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)
Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?
Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.
Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.
Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!
Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.
Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?
Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!
Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok
Sziasztok.
Van egy 4eves kislányom akitől más fél hónapja vettem el a cumit. Ahogy elvettem rá egy más fél hétre elkezdte hogy eszaka nagyon rosszul alszik. Hangosan sír,rukkapàl,kiabál, forgolodik stb. Ez a “roham” mindig egy időbe van északa 1 és 2 óra között és tart kb 35-40 percet. Olyan mintha valami zavarná a kis agyát. Én bármit csinálok nem jó. Mintha ébren lenne de reggel nem emlékszik semmire. A kérdéseim azok lennének, hogy ez a cumi hiánya miatt van? Meddig tart ez az állapot? Van e valaki ilyen hasonló helyzetbe? Vinni kell e orvoshoz? Mit csináljak?
Kedves Zsanett!
Elképzelhető, hogy a cumi hiánya áll a háttérben. Nem írta meg, hogy a “rohamok”, ébredések végén a kislánya magától lenyugszik, vagy pedig Ön próbálja nyugtatni.
Öleléssel, simogatással lehet ilyenkor nyugtatni a gyermeket. Valószínűleg ez a nehézség rendeződik majd, nem szükséges orvoshoz vinnie őt. A cumit a gyerekek önmaguk megnyugtatására használják. És amikor ez nincs, akkor eszköztelenné válnak átmenetileg. Lehet vele nappal beszélgetni arról, hogy hogyan alszik, milyen álmai vannak. Arról is lehet vele beszélgetni, hogy milyen nagy dolog, hogy cumi nélkül alszik; lehet vele együtt kiválasztani egy plüsst, valami puha figurát, amivel szívesen aludna együtt.
Türelem és nyugalom fontos szülői hozzáállás ebben a helyzetben, ez adja meg a gyermeknek a biztonságérzetet, és ez segít majd visszatalálni ahhoz, hogy átaludja az éjszakát.
Üdvözlettel;
A legjobb barátomat online ismertem meg 6 éve és 1-2 éve többet érzek iránta, mint barátság, ez már biztos. Beszéltem is erről, de ez el lett felejtve. Nagyon jóban voltunk egy ideig aztán egy évig nem beszéltünk, nem érdekeltem. Utána valahogyan újra egymás mellé sodort az élet minket, mégjobbá vált a kapcsolatunk. Bocsánatot kért mindenért, megígérte, hogy sosem hagy el. Tudom, hogy sosem lehetünk együtt, mert ő a lányokra hajt, mint egy normális ember. Csak azt szeretném, hogy jóban legyünk, elég a barátsága bármennyire is fáj, de újra távolodunk. Érdektelenné vált, mégis sokat beszélünk, keres is néha. Mindig számíthat rám, de én úgy érzem rá nem. Amióta a gyerekkori barátja azzal ijesztgette, hogy megöli magát, mert egy estét nem vele hanem velem töltött azóta szinte mindig vele van, engem pedig piszkosul elhanyagol. Nem tudom mit tegyek, bennem is vannak néha olyan érzések, hogy legyen vége, de nem mutatom ki, nem érzem fairnek. Előre is köszönöm a választ!
Tisztelt Kérdező!
Nagyon bátor, hogy felvállalta a nehézségek ellenére is a barátja előtt azt, hogy őhozzá, illetve a saját neméhez vonzódik. Maga is normális ember. A coming out-ban az út viszont sajnos rögös. Elképzelhető, hogy a barátja is fél akár saját magától, vagy, hogy még szorosabbá válna ez a kapcsolat. Ami nagyon jó lenne, ha kimondásra kerülhetnének egy semleges, biztonságos környezetben a maga érzései a jelenlegi helyzettel kapcsolatban, és tisztázhatóvá válna maguk között ez a fenn álló állapot, és feloldhatóvá válna a jelenlegi konfliktusos helyzetet. Fontos lenne, hogy maga is kimutathassa ami magában van, nem értem teljesen miért nem érzi fairnek. Csak mert magát később ismerte meg, mint a gyermekkori barátját? Mielőbb jó lenne tisztázni ezt a helyzetet, mielőtt teljesen felőrli magát. Egy egyéni terápia is sokat segíthetne önnek, és támogatóan hathatna ebben a “se veled- se nélküled helyzetben”. Érdemes esetleg direkt affirmatív szemlélettel tisztában lévő pszichológust keresni.
Kérem tartson ki a nehézségek közepette, bár lelkileg biztosan nehéz ha a problémák elfajulnának és krízisbe kerülne, akkor hívja az ingyenesen elérhető lelki elsősegely szolgálatok egyikét! pl: https://sos116-123.hu/
üdvözlettel:
Kedves doktornő, a főnökasszonytól kezdek kikészülni. Csak hibát követek el minden nap, csúnyán beszél velem, a hátam mögött is szidalmaz. Már egyszer beszéltem vele, elmondtam véleményemet és azt is ha nem vagyok elég jó akkor miért nem mondtak még fel?(3. Éve vagyok itt). Nem tetszett neki hogy szembeszállok vele, idáig mások nem tették. Én igenis megvédem magam és nem viselem el az igazságtalanságot. Olvastam cikket a nárcisztikus személyiségről, eléggé annak tűnik. Holnap beszélek a felettesével, valószínű neki is már bemocskolt engem. Ausztriában történik mindez, akiről szó van utálja a magyarokat őket is szidalmazza. Igazából mindent és mindenkit. Pesszimista negatív, de megy nyugdíjba augusztusba. Már néha alvászavaraim vannak miatta. Nem vagyok az a tipus aki mindent benyelvés el kell viselnie amikor nem veszik emberszámba. Ön szerint mit tegyek? Köszönöm szépen! Dálnoky Szidónia
Kedves Szidónia!
Köszönjük a levelét!
Határainkat akkor is érdemes meghúzni és tartani, amikor egy főnökkel állunk szemben, hiszen a hatalmi viszony sem írhatja ezeket felül. Írása alapján ezt ügyesen meg is tette, s érdemes ezt képviselnie ezt a jövőben is akár a közvetlen főnökkel szemben, akár felsőbb szinteken. A főnök viselkedését Ön nem fogja tudni megváltoztatni, a saját hozzáállásán viszont tud dolgozni, hogy az esetleges szidalmazások ne érjenek el Önhöz. Ebben talán az augusztusi dátum is segíthet. Ha azonban ez nem sikerül, s alvásproblémája, szorongása, rossz hangulata fokozódik, akkor mindenképp érdemes elgondolkodni a munkahely váltáson is.
Üdvözlettel:
Gór Dóra
Szép estét, elkeseredésemben írok!
Van egy 3 éves kisfiam aki szeptemberbe fogja kezdeni az óvodát, márciusban voltubk ovicsalogaton és ott látta hogy nagyobb gyerekek verekedtek és fellöktek 1 tőllük sokkal fiatalabb kisfiút aki nagyon sírt! Itthon kb 2 hét múlva elkezdte felhozni miis történt az óviban én mondtam.neki hogy azok a nagyfiúk már nem lesznek ott mert mennek iskolába és ezzel egyidejűleg elkezdett félni a gyerekdaloktól és a kedvenc meséjétől is, az lenne a kérdésem hogy ez lehet e az ovódában látottaktól vagy teljesen más állhat a dologban? A védőnőnk azt mondta hogy szeronte ez nála még idegrendszeri fejlődés miatt van!
És van még egy másik dolog is van neki egy 9hónapos testvére akire mostanába nagyon féltékeny, és már elkezdte nekünk mondogatni hogy mi őt nem szeressük csak tesót, pedig őt is ugyan úgy szeretgessük mint a kicsit csak ugye a kicsire ebben az időszakban jobban oda kell figyelni nehogy elessen megüsse magát mert már kapaszkodva próbál menni!
Kedves Anyuka!
Köszönöm levelét.
Teljesen megértem, hogy el van keseredve, hiszen gyerekének a legjobbat szeretné és főként szeretné őt biztonságban érezni. Az óvodába való beszoktatás az egész család számára megterhelő lehet, de az, hogy a kisfiát ez szorongással tölti el, teljesen természetes.Hiszen egy új, idegen környezetbe érkezik, ismeretlen gyerekek közé, “távol” a szülőktől.
Az érzékenységét fokozhatja a testvérféltékenység is. Két cikket ajanlok elolvasásra, úgy gondolom segíthet Önnek.
Kívánok erőt és kitartást a beszoktatáshoz, üdvözlettel,
Tiszteletem! Azt szeretném kérdezni, hogy az normális ha a barátnőm elmegy a legjobb férfi nemű barátjával( ami tényleg kb apa-lánya vagy pedig testvéri kapcsolat)nyaralni pár napra, fittyet sem hányva arra,hogy ez nekem nem fér bele , hogy a párom elutazzon valahova egy másik férfivel, függetlenül attól,hogy ezer éves baráti kapcsolatról van szó szigorúan. Válaszát előre is köszönöm.
Tisztelt Kérdező!
Ebben a kérdésben nehéz mit mondani, ugyanis bármi elképzelhető, és valójában kevés részlet ismert számomra, pl. hogy önök mióta vannak együtt, milyen formában-együttélés?- stb. Azt javaslom, hogy kezdeményezzen egy őszinte beszélgetést, lehetőleg semleges helyen, amelyben mindezeket világosan átbeszélik, tisztázzák kapcsolati igényeiket, elképzeléseiket, vágyaikat, azt, hogy hol is tartanak most, s hogy kinek mi a prioritás egy kapcsolatban . Nagyon sajnálom, hogy esetleg harmadiknak érzi magát a kapcsolatában, és hogy igényei szükségletei, melyet ki is fejezett párja nem respektált az ön által megfogalmazottak szerint. Illetve érdemes lenne személyesen szakemberhez fordulniuk közösen, ha mindketten motiváltak, pl. pár és családterapeutához, ha a kapcsolatuk javítása, és a kölcsönös őszinteség, bizalom ismételt kialakítására mindketten motiváltak.
üdvözlettel
Üdvözlöm!
Tanácsot szeretnék kérni a következőben:
Néhány hónapja vásároltam egy közeli boltban, és felfigyeltem egy új bolti eladóra. Össze is néztünk egy-két pillanatra.
Azóta ezzel a fiúval rendszeresen összefutok véletlenül, van, hogy hetente többször is. Időponttól függetlenül véletlenül egyszerre érünk valahova, vagy csak szimplán az utcán szembe jön.
Nem hiszek a sorsban, sem a végzetben. Viszont, ha szembe jön, szabályosan megremeg a lábam, összeszorul a gyomrom, úgy érzem, elgyengülök.
Mi lehet ennek az oka? Miért tűnhet fel ez az idegen, akinek a nevét sem tudom, előttem heti többször? És miért kezdhetett el engem ez érdekelni?
Köszönöm válaszát!
Kedves Amanda!
Az, hogy mi lehet az oka, hogy ilyen sokszor “véletlenül” összetalálkoznak – erre nem tud pszichológia, pszichoterápia választ adni. Az viszont lehet a pszichoterápia témája, hogy Önt ez hogyan érintette lélektanilag (nem fizikailag, hisz azt legéli), mit szeretne ezzel kezdeni, mi az, amit Önben ez aktivált és legfőképpen, hogy el tudja dönteni, mit is reagál, kezd ezzel a helyzettel.
Buzdítanám, hogy onlinepszichologus.net honlapon jelentkezzen be egy pszichoterapeutához, és vele fel tudja tárni ennek hátterét, ami egy mély önismeretet ad Önnek és a szociális helyzetek kezelésében is tud fejlődni.
Várjuk jelentkezését!
onlinepszzichologus.net csapata
Jakabos HadassaPróbálom rövidesen tömören…
2019-ben el akartam hagyni a férjem. Sok rossz, és igazságtalan dolgot kaptam tőle az akkor 15 együtt töltött év alatt. Össze ismerkedtem (vagyis jobban megismertük egymást) férjem egyik ismerőseivel…és idővel egymásba szerettünk. El akartam hagyni, de meggyőzött, hogy minden más és jobb lesz. Tudja mit hibázott..stb
Adtam egy esélyt neki, de már nem érzem jól magam ebben a kapcsolatban. Megfulladok.
Van egy 5 éves lányunk. Szerintem rossz hatással van rá, hogy maradtam. Volt időszak, amikor csak feküdtem a kanapén és semmi sem érdekelt, és az akkor 2 éves kislányom takargatott be, hogy tudjak pihenni.
Már nem tudom, hogy mit kéne tenni, lehet fájdalom függő vagyok, és direkt sanyargatom magam. Voltam pszichológusnál,aki sz első terápia során megmondta, hogy nem is érti minek jöttem hozzá, szerinte tudom mit kéne tennem, de félek. A másik pedig azóta is vár rám, még vagy 2 hétig, és aztán mindennek VÉGE
Köszönöm, hogy meghallgatott.
Üdv Magdolna
Tisztelt Kérdező!
Köszönöm a bizalmát! Javaslom, hogy érdemes lenne amennyiben mindketten motiváltak rá, párterápiás segítséget, mediációt kérniük. Írásából úgy látom, hogy önök között olyan rossz körök, negatív ciklusok alakultak ki, amelyekben bár szeretnének és megvan a szándék is mégsem sikerült ismét összehangolódniuk. Talán önben is felmerült, hogy esetleg „kommunikációs problémáik is vannak”. A párkonzultáción, vagy párterápián ezekre a rosszul működő kommunikációs helyzetekre, negatív ciklusokra és ezek forrására láthatnának rá kölcsönösen. Fontos lenne arra is rálátni vajon mi nem működött a kapcsolatban. Terápiában abban kaphatnának segítséget, hogy megértsék, saját élettörténetükből, családi mintáikból hogyan következik mindez, és megtanulják, hogyan indíthatnak olyan másféle beszélgetéseket, amelyek a közeledést és egymás megértését teszik lehetővé, illetve abban, hogy átbeszélhetőek legyenek a problémáik egy semleges, empatikus közegben. Nyilván nehezíti a helyezetet az ön érzelmi kifelé fordulása is a párkapcsolatukból. Fontos lenne átbeszélni, kinek mit jelent a kötődés, mennyire szorosan érzi jól magát egy kapcsolatban, kinek mit jelent az intimitás. Párterápiás konzultációs lehetőség online is elérhető. Sokat segíthetne, hogy ismét egy hullámhosszra kerüljenek a kölcsönös megértés terén, még akkor is ha végül válásra kerülne a sor, hiszen a közös gyermek miatt a kommunikáció viszonylagos helyreállítása létfontosságú a kislányt tekintve, akire talán nagyobb súly nehezedik az ön/ök boldogtalansága miatt, illetve mintát is ad neki a párkapcsolatokról, a kommunikációról, az érzelmek kezeléséről. Az önök közti őszinte, higgadt kommunikáció is nagyon fontos lenne, egy semleges, érzelmileg higgadt helyzetben, esetleg ha lehet nem otthoni környezetben beszélgetni a problémáikról, amik oda vezettek ahol jelenleg tartanak.
A ragaszkodás és a kötődés mindenkinél egyéni, és a saját élettörténetből, korai kötődési mintázatokból fakad. Egy pszichológussal való terápiás kapcsolat, egyéni terápia szintén segíthet átlendülni ezen a nehézségen. Elképzelhető, hogy az említett terapeutával nem, vagy nehezen találta meg a közös hangot, sokan vagyunk sokfélék, kérem ez ne szegje kedvét megtalálni a megfelelő szakembert, akiben meg tud bízni, és az ön segítségére lehet. Hozott mintáink átdolgozása abban is segítséget nyújthat, hogy akár egy következő kapcsolat ne ugyanoda fusson ki mint az előző, vagy hogy elégedettebbek lehessünk a jelenlegiben. Amennyiben tünetei alapján felmerült önben a depresszió lehetősége érdemes lenne felkeresnie egy pszichiátert ezzel kapcsolatban.Ha úgy érzi, akutan segítségre lenne szüksége, hívja a krízishelyzetben lévőket segítő, ingyenesen hívható 116-123, vagy 06 80 820 111 telefonszámot, ahol képzett operátorok várják hívását!
Üdvözlettel:
Tisztelt címzett!
2020- ba ismerkedtünk meg a párommal. Szépen alakult a kapcsolatunk gyorsan össze is költöztünk.
Az idős édesannya minden második hónapba nála azaz velünk élt , de sajnos 2023.03.01 től folytonosan nálunk van.
Sajnos nincs kettesben egy szabad perc sem , de ez csak nekem hiányzik.
És ami nagyon furcsa számomra, hogy a párom néha megpuszilja anyukája nyakát, simogatja arcát, nyakát lábát (nem masszírozás) pucéran mászkálnak a lakásba , engem ez nagyon zavar.
Számomra ez nem elfogadható anya és fia közt.
Mit tegyek ,???
Minden jó volt kettőnk közt. De mióta ezt láttam, látom nincs jó kedvem semmihez , szívesebben dolgozok reggeltől estig, mint hogy otthon legyek.
Kérem segítsenek. Van remény a kapcsolatunk megtartásában?
Előre is köszönöm meg tisztelő válaszát.
Üdvözlettel:
Szabadi Zita
Kedves Zita!
Köszönjük, hogy megosztotta velünk a nehézségét!
A leírt problémában és a probléma megoldásában nagymértékben a párja is érintett. Ezért elsősorban párterápia lenne a leghatékonyabb, ahol mindketten el tudnák mondani, hogy milyen érzések, gondolatok vannak ezzel a helyzettel kapcsolatban Önökben. Utána lehetne a terapeuta támogatásával egy közös – mindkettőjük számára elfogadható – megoldást keresni.
Amennyiben a párja erre nem nyitott, úgy a pszichoterápia során át lehet beszélni több megközelítés, szempont mentén magát a helyzetet és a helyzetben az Ön szerepét, mi az, amit tehet ennek kezelésében. Valószínű, hogy a párja anyukájával kapcsolatos helyzet, feszültség csak egy “tünet”, és más területeken, szituációkban is megjelenik a háttérben lévő probléma.
Buzdítanám, hogy az onlinepszichologus.net honlapon az egyik kollégához jelentkezzen be és vele ezt át tudja beszélni.
Üdvözlettel
onlinepszichologus.net csapata
Jakabos HadassaTisztelt Dr.Nő.
Van egy olyan problémám a
kapcsolatomban amit nem tudok hova tenni és nagyon zavar!
Fél éve vagyok együtt a párommal,sajnos többször előfordult hogy a volt barátnője nevét mondta az én nevem helyett.Ez nagyon rosszul esett.Szeretnék erre választ kapni hogy ez hogy fordulhat elő?
Kérdeztem a párom hogy nem tette még túl rajta magát?
Vagy gondolni szokott rá?
Azt mondta nem és hogy ő se tudja míért történt ez.
Gyötrődök rajta és nagyon rosszul esik.
Erre szeretnék választ kapni,hogy miért??
Tisztelettel hálásan köszönöm a válaszát.
Tisztelt Kérdező!
Talán érdemes lenne onnan megnézni ezt a kérdést, hogy a jelenlegi párkapcsolatában, párjában vannak-e hiányok, és ha igen mik azok, esetleg elégedetlen-e valami miatt? Hiányzik -e neki valami , vagy hasonlítanak-e önök az exxel esetleg valamiben? Mennyi idő telt el a párjánál a szakítása illetve az önnel való kapcsolat kialakítása között? Milyen hosszú volt az exével a kapcsolata? El tudom ugyanúgy képzelni, hogy ez egy véletlen elszólás a részéről, főleg ha az előző egy hosszabb kapcsolat volt, de akár azt is, hogy érzelmileg nem zárta azt le, és tudattalanul mintha azt folytatná “önnel”. Viszont ezek mind mind csak ötletek, hiszen nem ismerek elég részletet az önök kapcsolatáról. Az is egy fontos kérdés, hogy ön miért van ebben a kapcsolatban, mit vár ettől a kapcsolattól, összességében hogy érzi magát, mennyi figyelmet kap, és milyen távlati tervei vannak.
Mindenesetre ha ez az elszólás többször, rendszeresen ismétlődik, még ha véletlenül is, és ön megkérte hogy erre különösen ügyeljen, mert ez önnek rosszul esik, de visszatérő a probléma, akkor érdemes lenne vele átbeszélni egy nyugodt, semleges helyen, hogy ön több figyelmet és tiszteletet vár el ebben a fiatal kapcsolatban, jogosan, hiszen ez érzelmileg egy nagyon romboló szituáció. Ha valóban szereti és tiszteli önt, és önnel képzeli el a továbbiakat ügyelni fog rá (ügyelnie kellene), hogy a nevén szólítsa önt.
üdvözlettel:
Tavaly kialakult egy húgyúti fertőzés, azóta állandóan rettegek, hogy élő fog jönni, sokszor beképzelem,hogy baj van és akkor beszedem az antibiotikumot. Alig merek menni valahová, mert rettegek, hogy előjön.
Tisztelt Kérdező!
Azt gondolom, hogy mindenképpen kérjen pszichológiai segítséget a szorongások oldásában, életkorát tekintve kezdetnek elsőre az iskolapszichológust lenne érdemes keresni, vagy a területileg illetékes pedagógiai szakszolgálatnál is jelentkezhet, ugyanígy a területileg illetékes gyermekpszichiátriai szakrendelésen -pszichológusnál , ez egy olyan élethelyzet aminek a feldolgozásában a terápia rengeteget tud segíteni. Az hogy nem mer elmenni már sehová, azt is jelenti, hogy a szorongás (és a fájdalomtól való félelem) olyan mértékű lehet, hogy az megütheti az agorafóbia szintjét. Ha van olyan családtag, akivel szívesen beszélget, megértő és empatikus, beszéljen neki a szorongásáról, félelmeiről az empatikus támogatás, melléállás! Sokat segíthet a patikában is kapható vizelet ellenőrző stix, amivel panaszok esetén egyszerűen otthon ellenőrizhető, hogy van-e a vizeletben egyáltalán bármilyen fertőzésre utaló dolog (protein, leukocyta, vér – ha ezeknél van színváltozás indokolt lehet az antibiotikum, amennyiben kezelőorvosa is egyetért és felírja) Probiotikus hüvelykúpok tabletták, tejsavas mosakodógélek (vagy a Saforelle- mely bár nem tejsavas, de gyógynövényes fertőtlenítő hatású) szintén segítenek megelőzni a kiújulú húgyúti fertőzéseket. Ugyanígy ártalmatlan a sima vény nélkül kapható Walurinal -tőzegáfonya kivonatot tartalmazó készítmény szedése, ami szintén a megelőzésben is segít nem csak a kezelésben. Ha valóban fizikai betegsége is van, akkor háziorvosa, urulógus, vagy akár nőgyógyász is segíthet a kivizsgálásban, kezelésben, de a kizárólag félelemből beszedett antibiotikum káros lehet a szervezetére. Tehát panaszok esetén érdemes fizikális kivizsgálás, hogy meggyőződhessünk, hogy nincs szervi elváltozás és probléma. A szorongások oldására kezelésére pedig akár párhuzamosan is keressen fel szakembert a fentieknek megfelelően. Szorongásoldó, relaxációs videók podcastek is segíthetnek aktuálisan, a mi youtube csatornánkon is elér néhányat. Tematikus cikkeink amik kapcsolódhatnak a problémájához: üdvözlettel:
Udvozlom.
Segitsegre lenne szuksegem a 14 eves lanyom lelki megerositesevel kapcsolatosan
Sajnos azt latom nem tud megbkuzdeni a benne lezajlo erzesekkel.
Sajnos volt hogy meg karcolta a csuklojat. Kiszivta a vallat. Es tegnap fel idegesedett egy szerelmi ugy miatt es be vett gyogyszereket. Szerencsere csak gyogynovenyes vitaminok voltak de nagyon sokat hanyt es szedult miatta. Talaltam cigarettat is nala. Ugy erzem meg buktam mint any, nagyon felek hogy komolyabb baja esik. Segitsen kerem hogy jo anyja tudjak lenni a gyermekeimnek.
Nem vagyok szigoru tipus. Persze vannak szabalyok de engedek is amikor kell. Probalok mindig baratsagosan kozeledni es beszelni vele. Erdeklodest mutatok hogy erdekel az elete de ezt is ugy latom hogy nem keri.
Ketsegbe vagyok esve mit ronthattam el. De hogyan hozhatnam hejre az eletet es persze ezaltal tanuljak hogy az occsevel is ne kovessem el ezt a hibat
Kedves Emőke!
Sajnálom, hogy ilyen nehéz helyzetbe került. Ne ostorozza magát, próbáljon arra koncentrálni, hogy a jelenlegi helyzetet a legjobban tudja kezelni. Kamaszkorban sok változáson megy keresztül a gyermek. Testi, hormonális, értékrendbeli… Mindenben elbizonytalanodik, amiben korábban biztos volt.
A falcolás (csukló megkarcolása), és vitaminok beszedése erős jelzések, hogy a lánya nem érzi jól magát a bőrében. A falcolás leggyakrabban nem öngyilkossági szándékot jelez, mégis komolyan kell venni, mert azzá válhat.
Emiatt javaslom, hogy kérjék szakember segítségét, akár iskolapszichológustól, akár a területileg illetékes pedagógiai szakszolgálatnál.
Ön pedig igyekezzen nagyon elfogadó, pozitív hangulatot teremteni a lányával való beszélgetésekben. Kérdezze őt, bátorítsa, hogy beszéljen a mindennapjairól, a kapcsolatairól.
Ebben az életkorban sok szülő Önhöz hasonlóan azt érzi, hogy szülőként kudarcot vallott. Próbáljon másképp tekinteni erre a helyzetre. A kapcsolatuk nem rosszabb, csak más. Ebben az életkorban újra kell ismerkedni egymással, ami nem könnyű, mert a kamasz nem mindig nyílt, nem mindig beszél szívesen a vele történtekről. Ezt nehéz, de érdemes elfogadni, tiszteletben tartani – de úgy, hogy közben azt is érezze a nagy gyerek, hogy anya ott van, mellette áll, ha szükség van rá.
Üdvözlettel;
Tisztelt Doktor.
31 éves vagyok egész életem során nehezen tudtam megnyílni és barátkozni
Mindig feszült vagyok ha új társaságba kell mennünk és persze nem.is tudok egyhamar kommunikálni az új emberekkel.
Nem tudok spontán érdeklődni felőlük és nem tudom mit kell ilyenkor tenni,hogy elinduljon egy beszélgetés isnerkedés.
Állandóan bevagyok feszülve és ezt lehet érzik is rajtam.
Mi a teendőm és hogyan tudnám átugrani ezen problémám?
Köszönettel
Renáta
Kedves Renáta,
Köszönjük levelét!
Levele alapján érdemes lenne kognitív terápiában jártas szakpszichológust felkeresnie, hogy a tünetei enyhüljenek, könnyebben tudjon kommunikálni társasági helyzetekben. A szorongásos zavarokról, s kognitív terápiájáról korábbi blogbejegyzéseinkben is olvashat bővebben:
Üdvözlettel:
Szabó LiliTisztelt pszichológus!
50 éves nő vagyok.
11 év kapcsolat után, a párom nagyon durván szakított velem, és elköltözött.
Sajnos már tavaly szeptembertől kezdtek mutatkozni a jelek, hogy nem jó irányba haladunk, egyre több verbális bántalmazás ért. Megismerkedett egy nővel, akit a barátjának nevezett, de hiába volt “csak barát”, a párom szószerint elfogyott mellőlem. A legrosszabb az egészbe, hogy a nő mindenkinek azt hazudja, hogy rákos halálos beteg. A páromat sehogy sem tudtam észhez téríteni, pedig normális baráti körrel rendelkezik. Az intimitás is háttérbe szorult. A szakítást végül én idéztem meg, egy olyan levéllel amiben szeretettel beszéltem a páromról, amit a nőnek küldtem el. Sajnos a párom egyáltalán nem nekem hitt, hanem a nőnek, aki elmarta mellőlem. Egy szépen felépített bizalomra épült a kapcsolatunk, amire sokáig büszke is volt a párom. Most minden romokban hever. Hogyan tudnám ezt a fájdalmas dolgot feldolgozni és újra megtalálni a bennem élő szenvedélyt?
Kedves Vika!
Leírtak alapján igazságtalannak és érthetetlennek tűnik ez a folyamat, viselkedés, amit a párja 11 évi bizalmi kapcsolatuk után mutatott.
Sokat tud segíteni a helyzet, folyamat megértése, ebben az Ön helyzete. Bűntudat, önvádlás, düh és még sok érzés kavaroghat ilyenkor az emberben – ezeken is segít túljutni a megértés, tisztánlátás. Ezzel együtt a feldolgozás és egy új életszakasz elindítása, felépítése is a pszichoterápia része.
Buzdítanám, hogy az onlinepszichologus.net honlapon az egyik terapeutánál ha foglal időpontot, akkor vele el tud indulni a megértés, feldolgozás és egy új, más élet felépítésében.
Üdvözlettel
onlinepszichologus.net csapata
Jakabos Hadassa
Jó napot kívánok Tisztelt Doktornő!
Nevem János 34 èves vagyok ès olyan problémám lenne hogy gyakran szinte minden nap nagyon sokszor szoktam transznemű filmeket nèzni ön szerint más vagyok?
ès szinte arra is rá jöttem hogy nekem nagyon is kimondottan tetszenek ès vonzanak a Transzexuális hölgyek ès úgy èrzem hogy szinte èn is más vagyok
ès nagyon is szeretnék èn is úgy kinèzni mit az igaz transznemű hölgyek
ön szerint mítt tegyek
köszönöm szépen a válaszát üdvözlettel: János
Kedves János!
Ez egy nagyon komplex probléma, amit felvetett. A történetének részletes ismerete fontos lenne ahhoz, hogy konkrét tanácsot/következtetéseket lehessen levonni. Érdemes lenne felkeresni egy pszichológust, akivel részletesen át tudják beszélni a kérdést!
Üdvözlettel,
T.C.
Feleség, anyós viszonyon szeretnék javítani mert, a még meg nem született babánk tudatában se tűnik elég erősnek, hogy együtt maradjunk. Mindig is anyás típus voltam de, 19 évesen elköltöztem otthonról, éltem a saját életemet, nem szólt bele mit és hogyan csinálják ahogy most se szól bele az életünkbe. Feleségem már minden apró tanácsadást is úgy vesz tőle, hogy “már megint megakarja mondani”. Feleségem haza ment hétvégére a szüleihez, anyum pedig feljött Pestre mert beiratkozott egy suliba és nálunk húzta meg magát. Ma reggel már azt olvastam a chat-be, hogy a vizforralót ne használja mert az apósomtol van. A dologhoz az is hozzá tartozik, hogy anyum párszor becézett pl. pici babám ami azt váltotta ki feleségemből, hogy én egy gyerek vagyok a szemében. De én meg azt látom hogy ő viselkedik úgy mint egy gyerek. 8 általánosa és egy szakmunkas képzője van, anyumnak óvónői diplomája. Szerintem ez is közre játszhat valamint féltékenység is vélek felfedezni.
Köszönöm válaszát!
Balázs
Kedves Balázs,
Köszönjük levelét!
Levele alapján úgy gondolom, hogy érdemes lenne valamilyen kompromisszumra jutnia a felesége és az anyukája viselkedése közötti konfliktusos helyzetekben. Tanácsos lenne tisztázni, hogy miért gondolja azt a felesége, hogy az Ön anyukája nem használhatja a vízforralót, mi minden zavarja még őt s miért. Ugyanakkor ha a feleségének rosszul esik, hogy pici babának szólítja az Ön anyukája Önt, akkor ezen is hogyan lehetne változtatni, lehetne-e beszélni erről az anyukájával, hogy már Ön családos férfi, s ez a becézés már furcsán hangozhat mások számára.
Az alábbi blogbejegyzéseinket ajánlom figyelmébe az oldalunkon:
Üdvözlettel:
Szabó Lili
