Pszichológus válaszol

Kérdezzen pszichológusainktól

Minimális terjedelem: 200 karakter! Maximális terjedelem: 1000 karakter!
0/1000

Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-­mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.

Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.

A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.

Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.

Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.

Személyes konzultáció

Ha négyszemközt
szeretne beszélni…

… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.

Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.

szakembereink

Gyakran felmerülő kérdések

Kérdezési szabályzat

1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.

2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.

3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.

Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?

Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.

Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.

Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?

Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot

Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)

Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?

Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.

Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.

Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!

Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.

Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?

Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!

Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok

Kedves Uram/Hölgyem!

Elöszőr is szeretném megköszönni, hogy foglalkozik az ügyemmel. A problémám az hogy már másodjára próbálok kialakítani egy kapcsolatot egy fiúval aki tetszik mindaddig amíg úgy nem döntünk hogy kapcsolatot létesítünk egymással. Amint ez megtörténik megijedek, és elkezdem benne a hibákat keresni mintha ráakarnám beszélni magam, hogy ne tetszen. Nagyon kedves fiú és tényleg minden megvan benne, de ahogy egyre komolyodik a dolog én annál jobban félek és viszakozni kezdek. Nem tudom mit tehetnék ellene. A válaszát előre is köszönöm!

Kedves Kérdező,

Köszönjük levelét!

Érdemes lenne pszichológussal átbeszélnie, hogy milyen félelmei vannak a párkapcsolatok terén, vajon a családban hogyan is alakultak a férfi-női kapcsolatok, milyen mintákat közvetítettek a szülők Ön felé. Ingyenesen az iskolapszichológussal, vagy a területileg illetékes nevelési tanácsadóban található pszichológusokkal lehetne ezt átbeszélnie.

Üdvözlettel:

Szabó Lili Kamaszkori problémák / 2019.10.14.

Tisztelt Cím!

Van egy nagy problémám, hogy nem tudom eldönteni, hogy mit tegyek.
Lassan 1 éve lesz, hogy van egy pasi az életemben. Mindent meg tudok vele beszélni, mindenben támogat, rosszat nem tudok rá mondani, én nagyon kedvelem Őt. Testi kapcsolat  ugyan még nem történt köztünk, ez részben az én hibám is, mert még eddig nem álltam készen rá. . A barátom eddig türelmesen várt, nem követelőzött, csak annyit mondott, hogy amikor úgy érzem hogy készenállók rá szóljak. Másik problémám az, hogy ő kint dolgozik külföldön és így ritkán tudunk találkozni, csak telefonon szoktunk beszélgetni. Még nyár végén megbeszéltünk, hogy most októberben kimegyek hozzá egy hétre. Én mióta elváltam ( az pontosan 1 éve történt) , még sajnos közös lakásban lakom a volt férjemmel és a két gyernekemmel, akik ugyan már nagykorúak, de itthon laknak még és ilyen körülmények miatt nem igazán tudtunk eddig kettesben lenni.

Amióta elváltam a legfőbb támaszom az Anyukám volt. Most hogy van ez a pasi az életemben egy kicsit megváltozott. Találkoztak már szimpatikusak voltak egymásnak, mégis Anyukám félt attól, hogy esetleg csalódás okoz ez a pasi nekem.
Szeptember óta majdnem minden nap kérdezte Anyukám a lányomat, hogy pontosan mikor is akarok kimenni a pasimhoz,de ő nem tudta megmondani. Közben Anyukámnak hasi problémája lett, pontosabban az, hogy nehezen tud széklete lenni, néha szorulással küzd. Eddig szervi bajt nem találtak neki, hálaistenek, igaz még egy széklet vizsgát van hátra és ha az is rendben van akkor azt mondhattom, hogy testi eredetű a problémája nincs.
Most pontosan egy hét múlva szeretnék kimenni, de most dilemmában vagyok. Az a problémám, hogy hogyan hagyjam itt az Anyukámat ilyen állapotban, ugyan nem lenne egyedül mert itt vannak az unokái, akik nagykorúak.
Amikor elmondtam neki, hogy sajnos most kellene kimennem, mert mostra terveztük akkor Anyukám kiakadt, hogy képes lennék őt itt hagyni ilyen állapotban? Mondtam neki, hogy nem lenne egyedül hiszen az unokái itthon maradnak vele. Erre azt mondta szerintem elég önző módon, hogy az ő segítségüket nem fogja kéri, csak nekem kötelességem segíteni neki, mert én vagyok a lánya.
Amióta ismerem a barátomat, azóta sokkal boldogabb vagyok, minden téren, igaz testi kapcsolat még nem volt köztünk, de ő rá eddig is mindig, mindenben számíthattam.
Eddig már többször terveztük, hogy kimegyek hozzá, de sajnos mindig közbejött valami, amikor kiakartam menni és most végre mindkettőnknek megfelelő lenne az alkalom, de most meg Anyukám beteg lett és most ez lenne a gond. Nekem mindig is sokat számított az ő segítsége és támogatása és nagyon szeretném, ha egyetértene most ezzel.
Már régóta sajnos Anyukám irányítja az életemet, eddig sajnos nem volt bátorságom kiállni magamért Anyukámmal szemben.
Soha nem mondtam ellent neki, de most úgy érzem eljőtt az idő. Mindig azt éreztem, hogy nem akarja, nem tudja el hinni, hogy egyedül is megállnám a helyem az életben, tudom a kudarcoktól és a csalódástól akar megkímélni, de ez nem helyes.
A barátom azt mondja, hogy ő ebbe nem akar beleszólni, döntsek a belátásom szerint, de még annyit mondott, hogy amikor ő is kiment dolgozni külföldre az ő anyukája sem akarta, hogy kimenjen, mindent bevettett, hogy itthon tartsa, de nem sikerült neki.
Napok óta azt érzem, hogy ha azt mondanám az Anyukámnak, hogy Anyukám mégse megyek ki, mert ilyen állapotban nem tudlak  itt hagyni, akkor biztos vagyok benne hogy hamarosan jobban lenne.
Mert amikor régebben is nagyon szerettem volna valamit, mindig bűntudatot ébresztett bennem és visszakoztam, mindig mindenről lemondtam az ő javára, eddig.
Most olyan dikemmában vagyok, hogy ez a pasi ugyan olyan fontos lett nekem, mint az Anyukám és a gyerekeim. Már eddig is annyit segített nekem önzetlenül, bármikor kereshettem, mindig van rám neki, 5 perc. Felajánlotta azt is mikor Anyukám kicsit betegebb volt, hogy őt nyugodtan hívhattom akármi van, ahogy a munkája engedi visszahív.
Tudom, hogy Anyukám nem fog örülni a döntésemnek, de úgy érzem, hogy most jött el az idő arra, hogy kicsit magammal is törödjek.
Eddig mindig mindenben Anyukám volt az első.
De most nem tudom és talán nem is akarok csalódás okozni, sem nekem, sem a barátomnak, aki nagyon sokat jelent nekem.

Azt mondta az Anyukám, hogy ez most nem igazán a legmegfelelőbb alkalom, hogy itt hagyjam őt. Akkor mondtam, hogy a másik alkalom karácsonykor lenne, de arra azt mondta, hogy hogyan nézne ki, hogy itthagynám a gyerekeimet.

Valójában az az igazság, hogy soha nem lenne megfelelő a alkalom, mindig lenne valami kifogás, hogy most ezért vagy azért nem jó.
Én nem ki akarok költözni, csupán csak egy hétre szeretnék kimenni, mert nagyon nagy szükségem lenne rá, és arra is hogy kicsit kiszakadjak a meg szokott közegemből.
Mondjak le a szerelemről, mert Anyukámnak most szüksége lenne rám?
Vagy ne törődjek semmivel csak menjek ki, ha ezt szeretném?
A gyerekeim azt mondták, hogy ő támogatnak abban, hogy kimenjek és ők addig segítségére lesznek a nagymamájuknak ahogy tudnak, amíg én nem leszek itthon. Ez nagyon szép gesztus tőlük.

Kérem adjanak tanácsot, hogy hogyan döntsek?
Melyik utat válasszam?

Kedves Kérdező,

Köszönjük levelét!

Úgy gondolom a levele alapján, hogy Ön már meghozta a döntését. Édesanyja állapotában bármikor bekövetkezhet változás (tőle függően is), így emiatt nehéz lehet Önnek előre terveznie. Érdemes lenne átgondolnia, hogy milyen szociális kapcsolatai vannak Önnek, s édesanyjának, azaz még kire lehetne számítani, hogy meglátogassa az anyukáját, amíg Ön távol van (pl. szomszédok, tágabb rokonság, barátok).

Amennyiben szeretne problémájáról részletesebb beszélni, várja Önt az onlinepszichologus.net csapata, kollégáim szívesen segítenek Önnek! Időpontot a honlapunkon lehet foglalni.

Üdvözlettel:

Szabó Lili Egyéb / 2019.10.14.

31 eves nö vagyok aki gyakran megcsuklik.Parommal 13 eve elek együtt.Kozos gyermekünk megszületese ota komoly gondjaink voltak Valamiert nem talatam benne az apa tipust,mindig kerestem egy boldogsagot de öt sose tudtam elengedni.Naiv vagyok,gyenge mar idegileg is aminek mar fizikai tünetei is jelentkeznek Szeretem parom csak nem erzem boldognak a parkapcsolatunkban,es sajnos ezt az emberek kihasznaljak.Hozzank közeli emberek vettek mar el az eszem idezöjelesen szimplan azert mert felhuztak egy allarcot,megmutattak nekik sokkal tobbet erek mint annak akivel elek.Azt mutattak jobb apjuk lenne gyermekemnek es napok alatt kepes voltam az egesz eletem ezert felboritani.Most is egy hasonlo vallsagban vagyunk.Nem rossz embernek tartom magam viszont tudom valami nincs rendben.Olyan embereket vonzok be az eletembe akik valamiert szinten segitsegre szorulnak es valahol hiszem hogy igenis ertem valtoznak .Parom ragaszkodik hozzam mindezek utan hogy mar tobbszor hibaztam.O sem egy csaladcentrikus ember ,nehezen nyilik a gyerekek fele es felem is.Ugy erzem nem tarsam ,ahogy regebben is tartottam mellettem van de magam viszem a kapcsolatot es a gyereknevelest.Az a tipusu ember aki egy ferfi,en meg egy nö.nem tars.en pedig mindig keresem a tarsam de ot se tudom elengedni.a sok mult,a sok nyomas bennem,az hogy ugy erzem valahol en elvesztem es mindig masokert elek,az hogy oly sokat hazudtam azert mert keresek egy boldogsagot tonkre tett.neha teljesen lecsuszok idegileg ha kell a labamrol leesek .mar nem tudom mi a helyes,elengedjem vagy helyre hozzam parom meg mindig szeretne de nem akarom tobbe bantani mondanam inkabb engednem el mert talan valami oknal fogva mindig menekulni fogok,es ha aTzt erzem valaki jobban becsul ,szeret akaratlanul visz magaval minden.ezt koveti a mit tettem,a tonkre teszem parom es magam.nagyon nehez.lehet ennek psziches oka vagy csak fogadjam el nem jo a kapcsolatunk,nem megy,.par nap alatt eltudjak hitetni velem az emberek tobet erek nekem jobb lesz a fiamnak jobb lesz pedig sajnos lehet szerelem de manipulalas hisz a lelki serultsegemmel fognak meg.nem akarok mar szenvedest okozni de ki csuszott alolam a talaj.lehet meg ezt a kapcsolatot helyre hozni ennyi seb utan?lehet csak a borzaszto gyerekkori elmenyeim tesznek ilyenne?az eletem felelem,kuzdes,tobbre vagyas iranyitja ..segitseg kell.erzem ujan uton haladok amibol egyszer mar nem allok fel.

Kedves Kérdező,

Köszönjük levelét!

Megértem nehézségét, hiszen a levele alapján a párjában nem találta meg azt a társat, akivel egy családban jól együtt tudna működni, s emiatt nyitott mások irányába (akikben aztán csalódik). Érdemes lenne önismereti terápiát kezdenie, hogy át lehessen beszélni a lelki működését, a korábbi sérelmeket, a rejtett vágyakat s reményeket, a párkapcsolata alakulását a kezdetek óta. Kérdéseire így kaphatna választ. A beszélgetések során pszichológus tudna segíteni Önnek. Vagy a területileg illetékes pszichiátriai gondozóban tudna tb alapon szakemberhez eljutnia, vagy magán úton, akár kollégáim közül is választhat. A honlapunkon olvashat szakembereinkről.

Üdvözlettel:

 

 

Szabó Lili Párkapcsolati problémák / 2019.10.12.

Tisztelt Doktor úr!

Zsófi vagyok 23 éves. Az utóbbi néhàny hónapban észre vettem, hogy nincs önbizalmam. Először az àllatorvosnàl tűnt fel amikor a cicàmat vittem és kérdezett az állatorvos én meg ràk vörös lettem, majd leizzadtam. Ha anyukàmmal vagyok akkor nincs ez.
Kinevettek, mert sokszor elírtam egy szàmot, vagy az adott matematikai példàt nem tudtam megcsinàlni. Volt olyan is, hogy az egész osztàly előtt alàzott meg a matek tanàrom, hogy lusta vagyok megtanulni a matekot, meg semmire nem viszem az életben. Ez ment 8 évig az àltalànos suliba, azt hittem, hogy közép suliba màr nem lesz ez, de tévedtem. Sajnos ott is piszkàltak a tanàrok, meg az osztàlytársaim a matek miatt. Egyszer osztàlyfőnöki óra volt és a tanàr megkérdezte, hogy ki akar tovàbb tanulni(érettségi), feltettem a kezem, majd a tanàr mondta, hogy tegyem le, mert soha nem lesz érettségim(màr 3 éve megszereztem) majd jött egy szülői értekezlet és a sok szülő előtt , mondta a tanàr, anyukámnak, hogy Zsófi is feltette a kezét amikor a tovàbb tanulásról volt, de én mint a tanára nem javasolom, hogy menjen, mert nem fogja bírni. Ugyan ezt hallgattam itthon apukàmtól, hogy kàr erőltetni ezt az érettségit, mert úgyse lesz belőle semmi. Nem mondom azt, hogy minta tanuló voltam, de megszereztem az érettségit, de matekból felmentésem volt így nekem abból nem is kellett érettségiznem. A mi nap találkoztam a középiskolai osztàlyfőnökömmel és ràcsodàlkozott arra, hogy le tudtam érettségizni.

Doktor úr szerint ez, hogy elpirulok az állatorvosnàl, meg ha màssal beszélek az vissza vezethető arra, hogy az önbizalmamat ez alatt a pár évalatt teljesen lerombolták az egykori tanàraim? Milyen módszerrel lehet “edzeni” az önbizalmam?

U.I: Emiatt, hogy nincs önbizalmam, dolgozni sem merek elmenni, meg ha egyedül kell intéznem valamit pánikolok , idegeskedem szinte màr rosszullétig idegeskedem azon, hohy most nekem egyedül kell intéznem ezt meg azt és végig gondolom a szituàciót a lehető legrosszabb végkimentetellel bezàródva.

Köszönöm a válaszàt

Tisztelettel

Kiss Zsófia

Kedves Zsófia!

Megértem, hogy a leírtak Önben mély nyomokat hagytak. Nehéz úgy teljesíteni, hogy közben mindenkitől a negatív kritikákat hallja. Valószínűleg állhat a mostani önbizalom hiány hátterében a korábbi tapasztalatok hatása, de önismereti munkával tudná jobban feltárni ezt. Javaslom, hogy próbáljon meg inkább minél több pozitív kimenetelre gondolni, és mikor elindulnak a negatív gondolatok, megállítja azokat. Javaslom, hogy próbáljon meg sok olyan tevékenységet végezni, ahol siker élményei vannak, esetleg olyan személyekkel közös tevékenységeket csinálni, akik bíztatják Önt.

Üdvözlettel

Önbizalomhiány / 2019.10.10.

Udvozlom, koszonom a lehetoseget,hogy irhatok Onnek.
A kisfiam ( 7 eves, elsos) tegnap jatszas kozben megpuszilt egy kisfiut. O elmeselte nekem, hogy jatszottak, es elkoszoneskeppen megpusziltak egymast. A kisfiamnak elmagyaraztam,hogy inkabb kezfogassal oldjak ezt meg a fiuk.
Azt tudni kell,hogy a kisfiam nem egy puszilgatos tipus, a jatszoteri kis baratai regebben olelessel kozeledtek fele, azt sem nagyon szerette. Most ez az eset megremitett. A velemenyere lenne szuksegem, hogy ezt a szituaciot hogy lehet helyesen kezelni? Beszelgettunk, mar meseltem neki sok mindenrol, es megbeszeltuk, hogy mit illik es mit nem csaladon belul es kivul ( szajra puszi nincs, oleles, arcra puszi csaladtagoknak, fiuknal pacsi vagy kezfogas stb).A nemi indentitassal kapcsolatban, mar 2 kislany is tetszik a kisfiamnak, de meg 7 eves ezert nem gondolom,hogy ezt tul kellene aggodnom,ezert is irtam Onnek.
Aggodalmam,hogy a masik kisfiu anyukaja nehogy szova tegye ezt az egeszet!
Koszonom szepen megtisztelo valaszat.
Udvozlettel,
A.

Üdvözlöm Anna,

köszönöm szépen a megkeresését! Úgy gondolom, hogy nagyon ügyesen teszi, ha beszélget gyermekével a szokásokról. Azonban aggodalomra semmi ok, hiszen a gyerekeknél ebben a korban ezek az érintések, puszi a szeretet, barátság kifejezésére valók és semmikeppen nem szexuális töltetűek. Elképzelhető, hogy a másik kisfiú családjában teljesen természetes az apa-fiú közötti puszi adás, hiszen azért ez alapvetően szokás kérdése. Vannak rokonságok, ahol felnőtt férfiak is puszival üdvözlik egymást. Különbözőek vagyunk, különböző szokásokkal. Valószínűleg nagyon közel érzi magához kisfia a kis barátjàt, ami nagyon jó, hogy tud kapcsolódni társaihoz és az is, hogy ennyire el tudta engedni magát játék közben. A másik kisfiút esetleg zavarta? Vagy miért merül fel az, hogy a másik anyuka mit szól ehhez? Ha a kisfiúnak nem esett jól, akkor természetesen beszéljenek arról, hogy a határok mennyire fontosak, és meg lehet kerdezni a másikat mielőtt megölelnénk, megpuszilnánk. Illetve továbbra is lehet róla beszélgetni, hogy az adott közösségben (pl. iskolai osztályban) inkább kézfogással vagy szóbeli elköszönéssel történik a búcsú vagy akàr kitalálhatnak valami speciális köszönést.

 

 

Gyermeknevelési nehézségek / 2019.10.10.

Tisztelt Fórum!
A többszöri alkalommal felkereset pszichológus számomra sem számlát sem, nyugtát nem adott. Ajánlás alapján kerestem fel őt, csak a nevét tudtam, de az ajánlás miatt bizalmam volt felé. Már az elején furcsa volt, hogy albérletekben praktizál. Jelenleg más helyre költözött, amit már nem is ismerek. Az eltelt idő alatt, számomra szakmailag hitetlen és etikátlan lett. A kérésemre sem diplomát, amivel igazolná szakmaiságát, sem működési engedélyt, amivel igazolná jogosultságát a magánprakszis működtetéséről nem hajlandó bemutatni. Azt gondolom, mint páciens, illetve magánszemély, ezeket jogom van látni, ha a bizalmam megrendült felé.
A kérdésem az, hogy hol és hogyan tudok “leellenőrizni” egy praktizáló pszichológust, aki kérésre elhatárolódik és nem igazolja önmagát.
Köszönöm. István

Kedves István!

Nagyon sajnálom, hogy ennyi kellemetlenség érte Önt egy pszichológustól, számlát adni minden pénzmozgás után kötelező, ahogy a szakmember végzettségét is joga van tudni. Ezért is tűntetjük fel a hivatalos adatokat saját pszichológusaink esetében a weboldalunkon. Mivel nem tud az ileltőről a nevén kívül más adatot, ellenőrizni a jogosultságait enm tudja. Azt javaslom, hogy tegyen panaszt a pszichológusok etikai bizottságánál. Bejelentést az Ön által tapasztalt sérelmekről alábbi linken tehet.

Üdvözlettel:

Habis Melinda Egyéb / 2019.10.10.

10 évesfiam gyászol nagyon gépfüggő,hogy segitsek neki???

Kedves Mónika!

Mindenképpen javasolnám, hogy vigye el a gyermekét gyermekpszichológushoz, aki hatékoyan megsegítheti Őt gyászában és tud foglalkozni a gépfüggésével is.

Üdvözlettel:

Habis Melinda Gyermeknevelési nehézségek / 2019.10.10.

Nekem több problémám lenne de csak egyet lehetett választani.

Kedves Kérdező,

Köszönjük észrevételét!

A levélben megfogalmazott problémára/problémákra fogunk reagálni, így nem gond, ha csak az egyiket jelöli meg a választásnál.

Üdvözlettel:

 

 

Szabó Lili Önbizalomhiány / 2019.10.09.

Tisztelt cím!
Én a házi orvosomba estem bele. Családos ember. De messze dolgozik tőlük. Hétvégente jár haza többnyire. Imádom mindenét. Meg is írtam neki. Megköszönte. Ha személyesen találkozunk rendelés alkalmával megkérdezi hogy vagyok? Mosolyog ram. És hosszán a szemembe néz. És megis szokott nézni….végig rajtam. Mindig kedves volt velem. Ez már nálam 4 éve tart hogy odavagyok érte. Azért is írtam már meg neki mert nyomasztott. Lepni nem lép semmit de mégis úgy veszem eszre hogy tetszem neki. Talán nekem kéne a lényegre térjek? Vagy hagyjam mert egy orvos úgysem kezdeményezne a betege felé? Nem tudom mit kéne tennem? De én imádom őt.
Kérem tanácsát. Köszönöm szépen!

Kedves Lara!

Levele kapcsán számos önismereti kérdés merül fel, melyeket négyszemközti keretek között lehetne hatékonyan átgondolni. Például milyen kapcsolatra vágyik Ön pontosan? Mi vonzza Önt ebben a családos férfiban? Mit ismer, imád benne?

Üdvözlettel:

Habis Melinda Párkapcsolati problémák / 2019.10.09.

Üdvözlöm! Azért írok, mert céltalannak érzem az életem. A szüleim tini koromban meghaltak, a nagyim nevelt aki jelenleg 91 éves. Én 30. Ő burokba rakott, habár alapból is magamnak való voltam. Nem szerette ha bulizni járok, vagy este 7-8 óra körül érek haza mert az már késő. Gyakorlatilag a szoknyája mellé lettem kötve. Jelenleg sem párom, sem haverjaim, sem barátnőim. A munkahelyen kedvelnek, sokat beszélgetek másokkal, nevetgélünk, a korosztályom társaságában vagyok. Nekem ez kikapcsolódás. Munka után hazajövök, és a Mamámmal vagyok. Hétvégén szintén. Csak vele a 4 fal közt. Persze jó a pihenés, de nekem ez inkább rossz. Az éves szabadságaim is azzal telnek, hogy itthon vagyok vele. Takarítok, vásárolgatok, tévét nézek. Se egy nyaralás, se egy program. Mindig azt emlegeti, hogy ő öreg már, mi van ha elesik meg ilyenek. Magamtól vagyok mellette, mert sajnálom. De közben meg egyre szomorúbb vagyok ha éppen nem dolgozom. Engem ez az élet nem elégít ki. Mást nem fogad el, neki más társaság nem jó csak én. Nem akarok hálátlan lenni vele, de boldogtalan vagyok, hogy csak vele kommunikálok néha napokig.

Kedves Kérdező!

Ha teheti, érdemes lenne pszichoterápiás segítséget igénybe venni, hogy érzelmileg le tudjon válni a mamáról, kapcsolatai, boldogtalanság érzése változzon.

üdvözlettel: Pergel-Száraz Cintia

2019.10.09.

Tisztelt Szakértő! 27éves vagyok a párom30akit nem tudom hogy páromnak nevezhetek,4 éve küzdünk.Én normális és kiegyensúlyozott kapcsolatra vágyom vele de ő döntésképtelen.Amikor együtt vagyunk nincs köztünk probléma azt mondja nem velem van a baj,mégsem tudja elkötelezni magát mellettem.A 4 év alatt próbált másokkal ismerkedni illetve kalandok de a végén mindig vissza tér hozzám,azt mondja senkivel nem olyan jó szex sem mint velem illetve velem szemben nincsenek gátlásai érzi velem lenne boldog.Komoly kapcsolatot szeretne de folyton változik a gondolkodása egyik héten akarja másik héten nem vagy akár egyik nap igen másik nap nem.Bánt lelkileg majd közli akarata ellenére teszi bűntudata van.Mintha két ember lenne egy testben.Őrlődik küzd magával.Előfordul nála pánikszerű rosszullét is. A háziorvosa 0.25 frontint írt neki fel,amit nem szed csak ha érzi ezt a pánikos rosszullétet kb havonta egyszer egy szemet.Tőlem kérdi mit tehetne hogy boldogok lehessünk és ne a bizonytalanság rabja legyen.2015ben állapították meg pánikbetegségem ami ájulásig fajul és elég gyakori ettől a helyzettől.De mivel tudom az én rosszulléteim okát így én nem fordultam segítséghez a továbbiakban.Szeretnénk szakértő segítségét,ő sem érti saját maga viselkedését.

Kedves Kérdező!

Több minden vetődik fel a levele kapcsán. Az Ön pánik rosszulléteivel kapcsolatban azt gondolom, hogy az ok tudása nem elegendő a rosszullétek megszűnéséhez, ezért érdemes lenne egyéni pszichoterápiát igénybe vennie. A párjának (a leírása alapján) szintén érdemes egyéni terápiát igényelnie. A párterápia is felmerül opcióként, tekintettel a kapcsolatuk problémás voltára. Ezeket javaslom.

üdvözlettel Pergel-Száraz Cintia

Párkapcsolati problémák / 2019.10.09.

Jónapot kívánok! Nos én egyáltalán nem a betegsegem miatt kerestem meg önt! 11 éves koromban édesanyámat elvesztettem(biciklivel vonat áldozata lett mikor kelt át a síneken) ennek már lassan 7 éve viszont én azóta a legtöbb éjszaka szorongok és néha kitör belolem minden meg mindig nem tudtam elfogadni. Egy sérült fel embernek érzem magam és mostmár kezdtek halál felelmeim is lenni, a tudtattol pedig hogy elveszitem édesapámat aki szemmel láthatóan nem boldog pedig mindent megpróbálok megtenni de bele betegszem abba hogy sose boldog sose jo neki semmi és én nem tudok többet tenni mert nem nyit. Hiába mondom el ezeket néha baratnoknek nekem az nem elég nem érzik amit én erzek nem tudnak segíteni. Őszinte leszek öntől se varom hogy megmondja nekem mi segítene vagy mi nem csak egyszerűen jo kiadni magamból amit erzek egy olyan embernek aki találkozott már ilyennel.

Kedves Lili!

Örülök, hogy kiírta magából azt, ami bántja. Érdemes lenne az édesanyja halálát szakszerű segítséggel feldolgoznia, érzelmi munkával megérteni az egyéb szorongásait is. Ha igényli, ehhez partnert pszichológusaink közül is választhat

Üdvözlettel:

Habis Melinda 2019.10.09.

A dolog 2 hónappal ezelőtt kezdődött mikor munkába induláskor hajnal 4_kor elkapott egy pánikroham,sírással,remegéssel,erős szívdobogás érzéssel.Azonnal elmentem a háziorvoshoz aki beutalt a mentálhigiénés csoportba sürgősségivel.Persze kaptam gyógyszereket ami áll napi 1 sertralinból és frontinból.Megállapította a szorongásos depressziót pánikzavarral.Azóta táppénzen vagyok,és eléggé hullámzó a hangulatom.Már harmadszor voltam a pszihológusnál aki úgy érzem nem sok segítség számomra.Megkérdi mi történt amióta nem látott újra írja a gyógyszereimet és ennyi.Magamban visszavezettem a dolgot és az lehet a baj hogy 3 hónappal ezelőtt munkából jövet és egyszer menetben is megtámadott egyszer 3 másodszor 5 kóbor kutya.Akkor nagyon megijedtem.Rá 1 hétre ahogy felkeltem hajnalban és belegondoltam hogy megint sötét megint mennyi kutya lesz aki megtámad bepánikoltam.Azóta ez addig fajult hogy nem merek kimenni a sötétben a kapun kívülre,ami ugye nagy baj mert sötétben járok el délelőttösbe és éjfélkor érek haza délutánosból.Pedig már vissza kéne mennem mert ugye a mocskos anyagiak.2 gyermekem van és a férjem nem igazán érti meg ezt a dolgot.Félek ha visszamegyek újra előjön a pánik,mert sajnos kóbor kutyából itt mindig van elég és a sötét is sötét marad,amikor persze senki sincs az utcákon.Mit tehetnék hogy kijöjjek ebből, ebben kérnék segítséget.Köszönöm.

Kedves Sz. Lászlóné!

Mivel a pszichológus nem ír gyógyszert, bizonyára pszichiáterhez jár a panaszaival. Fontos lenne pszichoterápia segítségével dolgozni a kutyatámadással kapcsolatos érzésein. Ha gondolja, négyszemközti keretek között pszichológusaink szívesen segítenek ebben.

Üdvözlettel:

Habis Melinda 2019.10.09.

Jó napot kívánok. Kicsit több problémával küzdök amit nem igazan tudok emészteni de kezelni sem több dolog is van ami elmúlt túl lendültem rajta de mikor újabb nehézség jön a réginek is visszatértnek. Nem tudom merre kéne forduljak segítségért de sokszor elviselhetetlen az érzés.

Kedves Henrietta!

A problémáit mélyrehatóan át tudja beszélni valamelyik pszichológus kollégánkkal időpontfoglalás után. Fontos volna belefognia az önismereti munkába, hogy rálásson az ismétlődések okaira és egyre jobban kezelje a hasonló helyzeteket.

Üdvözlettel:

Habis Melinda Indulatkezelési problémák / 2019.10.09.

Tisztelt Doktor/Doktornő!

Próbálom rövidebben leírni a történetem:
Idén májustól a párommal kimentünk Görögországba, dolgozni. Én a jól fizető állásomhagytam ott emiatt.
Sajnos nekem nem vált be, hazajöttem (panikrohamok, kimerültség, és szerintem kiégés). A párom úgy döntött, ott marad. A kevés fizetés ellenére is, hiszen ott nem fizettek tul. A problémám azóta mélyebb, nem tudom feldolgozni, hogy ő úgy döntött, ott marad (nem szeret Magyarországon lenni, és neki az szenvedés). Emiatt úgy érzem, csak azzal a feltétellel szeret, ha külföldön éljük az életunk. Illetve, én kockáztattam azzal hogy kimenjek, neki akkor nem volt munkája, tehát neki egyértelmű volt. Önzőségnek érzem, hogy nem jöttünk együtt haza, pedig nagyon depressziós állapotban voltam már. A heti egy szabadnapunkon jól éreztük magunkat , akkor én is felszabadultabb voltam, mentünk bejárni a szigetet. De nekem nem érte meg ott lennem. Ő szeretne utazgatni, és én is majd, de nekem kell egy anyagi háttér , biztonság ehhez. Ő úgy van ezzel, hogy menjünk, akkor is ha nincs elég kezdőtőke vagy ha rámegy az összes pénzünk és majd lesz valami kint, de annál kalandosabb. Nekem az utazás egyben felelősség is, és nem szeretnék így felelőtlenül jönni menni. Főleg, hogy tanultam a hibámbol, mikor ott hagytam a biztosat a bizonytalanert. A következő terv a részéről az lenne, hogy Del-Amerikaba menjünk, akkor is, ha ott nem találunk neten munkát, de majd ott helyben úgyis fogunk. És nem akarja beoltatni se magát.. Én mennék inkább Az Egyesült Királyságba, de itthon is jól érzem magam. Azért oda, mert ott könnyebb az elhelyezkedés és bármi gond van, könnyebb hazautazni, mint Amerikából…ahol senkit sem ismerünk.
Már régóta azt hittem, sok sikertelen párkapcsolat után, amibe annyi energiát öltem viszonzatlanul, hogy vele minden más lesz. Már az elején mondta hogy ő szeretne egy utazó társat, neki a szerelme az az utastársa is egyben. De ezt én úgy fogtam fel, hogy felelősséggel utazunk, nem napról napra élve. Emiatt el vagyok keseredve 🙁
Kiegtem, úgy érzem, és már azt se tudom jelenleg, milyen munkát tudnék csinalni és hogy hol. Sportolok es mellette elkezdtem egy új szakmát is tanulni, de egyik sem hoz örömöt , így semleges minden , mióta nélküle hazajöttem, és nagyon bánt az egész, hogy nem jött haza miattam, velem . Úgy érzem, én önzetlen vagyok a párkapcsolataimban, de ezt nagyon ritkán kapom vissza . 🙁 Ez visszatérő dolog. Pedig én normálisnak érzem az onzetlenseget egy párkapcsolatban és én is ezt várom el.

Mi lehet a megoldás? Van esélyünk meg együtt maradni? Mit tehetnék a kiégés ellen, és hogy újra visszanyerjem a régi önmagam?

Köszönettel :
Csilla

Kedves Csilla!

Leveléből kiderül, hogy Ön igen komoly áldozathozatalt vállalt eddig párkapcsolatában. Úgy gondolom, hogy azt lenne érdemes mérlegelnie, hogy ez az áldozathozatalra való képesség mennyire kölcsönös. Fontos továbbá, hogy tiszták legyenek a határok kettejük kapcsolatában, vagyis hogy ki mit vár el a másiktól, illetve mit tud vállalni annak érdekében, hogy az hosszú távon is működőképes legyen. Egy egészséges párkapcsolatban az önzetlenség mindenképpen megjelenik valamilyen formában, de semmiképpen sem jelentheti a másik akaratának való teljes alárendelődést.

 

 

Kiégés / 2019.10.08.