Pszichológus válaszol

Kérdezzen pszichológusainktól

Minimális terjedelem: 200 karakter! Maximális terjedelem: 1000 karakter!
0/1000

Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-­mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.

Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.

A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.

Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.

Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.

Személyes konzultáció

Ha négyszemközt
szeretne beszélni…

… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.

Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.

szakembereink

Gyakran felmerülő kérdések

Kérdezési szabályzat

1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.

2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.

3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.

Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?

Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.

Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.

Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?

Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot

Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)

Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?

Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.

Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.

Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!

Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.

Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?

Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!

Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok

Tisztelt Szakértő!

Egy olyan jellegű problémával fordulok Önhöz, ami elég régóta húzódik. 17 éve szűnt meg a családi vállalkozásunk, azóta “hánykolódok” a különböző munkahelyeken. Nagyon nehezen megy a beilleszkedés, amúgy sem voltam soha egy kifejezett társasági, közösségi ember. Pedig egész pozitív ember vagyok, de sok feszültséggel és negatív dolgokkal nem tudok mit kezdeni. És nem is tudok felszabadulni a közösségbe. Nem tudom mit tegyek, mert sok esetben félelmekkel és undorral megyek szinte mindennap dolgozni.
Segítségét köszönöm.
Üdvözlettel,
Bettina

Kedves Bettina!
Köszönöm, hogy bizalommal fordult hozzám. Levelében egy 17 éve elhúzódó helyzetről számol be: mindennapi szinten félelemmel és undorral jár dolgozni, nehezen találja a helyét a munkahelyi közösségekben és nehezen küzd meg a munkahelyi feszültségekkel. Ez bizonyára rendkívül megterhelő az Ön számára. Mivel a helyzet régen alakult ki és gyökeresedett meg, illetve levelében keveset ír saját magáról, nem tudok instant megoldást javasolni. Érdemes lenne konzultáció keretében azzal foglalkozni, hogy mi történt a családi vállalkozással, hogy van Ön a közösségekben, hogy van a konfliktusokkal, miért esik nehezére örömöt találni a munkahelyén, stb. Amennyiben rászánja magát, kollégáim, vagy én szívesen támogatjuk Önt ebben az önismereti folyamatban.

Munkahelyi, vagy iskolai problémák / 2019.03.13.

Tisztelt Cím!

46 éves vagyok. Egy 16 éves fiú édesanyja,vele kapcsolatban szeretnék Önöktől segítséget kérni. Mindig nagyon jó kapcsolatom volt a gyerekkel,nagyon anyás volt,mindent meg tudtunk beszélni.Az apjával együtt éltünk ugyan,de az sem a gyerekkel,sem velem nem foglalkozott különösebben.Körülbelül egy éve nekem lett egy új kapcsolatom,annyira komoly,hogy össze is költöztünk.Számomra nem volt kérdés,hogy a gyerek jön velem, de legnagyobb meglepetésemre az apjával maradt.Ez engem nagyon megviselt, de gondoltam majd idővel megbékél.Rengeteget beszélgettünk a dologról,meséltem neki milyen volt és milyen lett az életem,de hajthatatlan,nem akarja a páromat megismerni.Azt mondja gonosz vagyok, tönkre tettem az életét és soha nem fog nekem megbocsájtani.Egyébként tartjuk a kapcsolatot napi szinten,beszélünk, találkozunk, hívjuk egymást.A szüleim és testvérem elfogadták a páromat, tőlük is csak jót hall a gyerek róla,de hiába.Szeretnénk ha hozzánk költözne,hiszen rengeteget van egyedül,panaszkodik az apjára,hogy nem tud vele semmit megbeszélni.Abban szeretnék segítséget kérni,hogy hogyan közelítsem a gyereket a páromhoz? Nem akarom erőltetni,mindenki azt mondja hogy az idő segít, de hát már 10 hónap eltelt és engem felőröl ez a dolog.
Reménykedve várom válaszát!Üdvözlettel:Ildikó

Kedves Ildikó!

Levele alapján azt érzem, Önt nagyon bántja a fia és Ön közt kialakult helyzet, ami teljesen érthető is. Talán azt várta, örülni fog az Ön boldogságának, mégsem ezt tükrözi a viselkedése. Szerintem nagyon jó, hogy napi szinten tartja a kapcsolatot a fiával az Ő elutasító viselkedése ellenére is. Azt gondolom fontos, hogy érezze az Ön szeretetét, jelenlétét az életében. Érdemes volna belegondolni egy kicsit a fia helyébe. Vajon Ő hogyan gondolkodik a jelenlegi helyzetről? Milyen a viszonya az apjához? Milyen neki vele együtt élnie? A korábbi időszakot, amikor Önök még együtt voltak, hogyan élhette meg? Nem lehet hogy azért választotta Őt, mert ha Önnel ment volna, akkor az apját még kevesebbet látná? Talán azt érezhette, akkor elveszítené Őt végleg. Így legalább fizikailag együtt tudnak lenni. A haragját is azért zúdítja Önre, mert az Önök kapcsolata kibírja ezt (szerencsére). Az Ön párja mit gondol erről a helyzetről? Az Önök kapcsolata milyen? Szerintem nem szabad siettetni, hogy megkedveljék egymást, elég, ha természetesen viselkednek. Ha megismeri, úgyis megkedveli majd. Hiszen ha jól értem, Ön boldog ezzel a férfival.

Üdvözlettel:

Habis Melinda Kamaszkori problémák / 2019.03.13.

Tisztelt Doktornő
30 éves nő vagyok,a párommal 3 éve vagyunk együtt és lassan 1 éve házasságban élünk.A kapcsolatunk első szakaszában,házasságunk előtt ő volt az aki ugymond folytón szeretett.Bármire kértem szinte mindent megtett,hogy a kedvemben járjon,viszont körülbelül 1 éve mintha ellentétére változott volna… Elkezdett inni (azt tudni kell hogy neki megismerkedésünk előtt voltak alkohol problémái),nem mindennapos de gyakori.A hozzám való viszonyulása us nagy mértékben változott,sokszor mondta azt a szeretsz még?Kellek neked? kérdésemre hogy Nem tudom… Sokszor titkolózott s a hátam mögött intezett dolgokat,ezek nagyrészt anyagi természetűek.Nem különösebben törődik velem,sem a lányommal (aki az első házasságomból született és most 10 éves,nem könnyű vele mert Figyelemzavaros Hiperaktív).Nem keresi a társaságunkat ha itthon van inkább az utóbbi 1 évben én “mentem utána” .Nincs figyelem,fontosság érzése… Az egész kapcsolatunk alatt voltak vitáink,veszekedéseinkde sosem mondta ki hogy legyen vége,én már igen,volt rá példa.El is kezdett pakolni de nem ment el.Többnyire üzenetben beszélgetünk s vagy azt kapom hogy nem tudja mi lenne a legjobb…,tehát hogyha különmennénk vagy ha nem vagy bocsánatot kér azért amit éppen tett s azt mondja szeret minket és nem akar elveszíteni,helyre akarja hozni a kapcsolatunkat.Mindezt üzenetben.De utána sem változik semmi különösebben.Nem tudom mi történhetett s hogy mért változott meg ennyire.Lehet köze ennek a manipuláláshoz részéről,esetleg érzelmi zsarolásnak.Kétségbe esett vagyok mert nem szeretném elvesziteni.Még annyit hogy a kapcsolatunk elején én nem tápláltam iránta érzelmeket éső ezt tudta.Kérem segítsem.Mi lenne a megoldás…?Előre is köszönöm

Kedves Kérdező! Párja kérdései önértékelési problémákra utalnak, melynek okát nem ismerjük. Házasságkötésük változtatott a kapcsolaton? A titkolózás is akkor jött? Miért tűnt el az őszinteség? Lehet vele érzésekről beszélni? Ha ő is szeretné a kapcsolatuk javulását, abban az esetben érdemes párterápiát megpróbálniuk! Minden jót kívánok!

Párkapcsolati problémák / 2019.03.13.

Köszönöm válaszát.Én kérdeztem ezeket tőle hogy Szeretsz még?Kellek neked? És ő erre azt válaszolta hogy Nem tudom.Házasságkötésünk után változott meg.Előtte is volt már hogy titkolózott.Az őszinteség nem tudom mért tűnt el,lehet csak a kapcsolatunk legelején volt csak meg.És ha mondjuk éppen azt irja hogy bocsánat,sajnálja ami tett és szeret,rendbe akarja hozni a kapcsolatunkat akkor másnap már teljesen máshogy ir,mintha semmit sem irt volna előző nap,mintha ugyanugy kissé közönyös lenne.Talán ennek valóban van köze a manipulálásnak részéről,esetleg érzelmi zsaroláshoz?Olvastam kicsit erről és találtam egy oldalt Rejtett nárcisztikus manipulációs módszereket sorolnak fel.Ott kettő megfogott,az agymosás és a visszaszippantás.Lehet ebben valami.Nem tudom mit tehetnék.Előre is köszönöm

Kedves Kérdező! Nehéz helyzetben van. Két utat látok: egyértelműen meg kellene kérdeznie, hogy elmegy-e Önnel egy párterápiára, vagy ő egyedül keres segítséget (feltéve, ha érez változásra motivációt, azaz őt is zavarja saját viselkedése). Ha viszont nem szeretné egyiket sem, és önnel sem akarja megosztani, hogy mit érez, mik a problémái, gondolatai, mi játszódik le őbenne, akkor önnek érdemes átgondolnia, hogy ilyen módon tud-e kapcsolódni hozzá. Minden jót kívánok!

Párkapcsolati problémák / 2019.03.13.

Köszönöm szèpen válaszát.Többször próbáltam már megbeszélni vele ezeket a dolgokat és mindig én kezdeményezek beszélgetést.Nem “igazán” vesz részt ezekben a beszélgetésekben inkább csak a “hallgató” szerepét tölti be.Lehet már nem szeret?! De akkor miért van velem!?Ha ezt megkérdezem tőle akkor mindig az a válasza hogy Mert szeretlek.De a viselkedése viszont mást mutat.Nagyon szeretnék rájönni,hogy mért változott meg ennyire és valójában szeret-e még engem.Akkor Ön szerint ebben nem lehet manipuláció sem érzelmi zsarolás? Előre is köszönöm

Kedves Kérdező! Amire előző levelében utalt, hogy utána olvasott, az a lelki mechanizmus- ha fennáll, mert nem biztos, így nem tudom megmondani- az nem tudatos szinten működik, ami azt jelenti, hogy az illető automatikusan cselekszik úgy, ahogy cselekszik, nem tudatos döntés eredményeképp, hanem valami miatt nem tud másképp tenni. Ezt sajnos így nem tudjuk kideríteni, valamilyen segítséget vegyenek igénybe személyesen. Remélem sikerrel járnak!

Párkapcsolati problémák / 2019.03.13.

Köszönöm szépen a segítségét.Bízom benne,hogy minden rendbe jön majd.

én is bízom benne, drukkolok önöknek!

Párkapcsolati problémák / 2019.03.13.

Jó napot kívánok!
10és 14éves lányaim határozottan elutasítják a Németországba költözést. A férjem 5éve kint dolgozik,stabil munkahelye van,a lakhatás is megoldott lenne egy családi házban.
Úgy érzem,mintha az apukájukra is haragudnának valamiért,ezért is ellenkeznek ennyire.
A nagyobbik lányom zárkózott,nehezen barátkozó,viszont kitűnő tanuló,de se hobbija,se komolyabb érdeklődési köre nincs. Elsős kora óta van egy nagyon jó barátnője,de nem tipikusan lányos-csacsogós barátság ez.
A kisebbikem könnyebb “tészta”,kalandvágyóbb,nyitottabb,vele talán könnyebb lenne a költözés.
Nagy dilemma ez,mert a férjem pont annyira nem akar hazajönni,mint amennyire a lányok nem akarnak kiköltözni.
Köszönöm a segítséget előre is,hátha egészséges kompromisszum születik.
F. Szilvia

Kedves Szilvia!

Levele alapján azt gondolom, hogy nagyon jó, hogy van arról elképzelése, mi lehet a visszakozás oka. A lányai mit mondanak erről a változásról? Milyen félelmeik vannak a költözéssel kapcsolatban? Az Ön és a férje kapcsolata milyen? Milyen lenne újra együtt élni vele? Miért haragudhatnak rá a lányok? A külföldi munkavállalás mennyire volt közös döntés? Hogyan alakult a kapcsolatuk az 5 év alatt? Biztosak lehetünk benne, hogy a lányai a kimondatlan dolgokat is megérzik, ez is része az ő viszonyulásuknak.

Üdvözlettel:

Habis Melinda Gyermeknevelési nehézségek / 2019.03.13.

Mostanság egyre jobban ugy érzem minden szét esik. Nem érzem jól magam. Bármi miatt egy pillanat alatt felkapom a vizet, és egyből támadok.
A hangulatom egyik pillanatról a másikra változik, és néha már halálvágyam is van, mert nem birom. Meghalni persze nem akarok, csak olyankor mindig az jön, hogy talán ugy könnyebb lenne mindenkinek…
Alapján ugy vélem, pozitiv ember vagyok, csak mostanság teljesen ugy érzem lent vagyok, és hogy ez nem lesz igy jó..

Kedves Levélíró!

Köszönjük bizalmát! Nehéz érzésekről számol be. Nagyon jól teszi, hogy ír. Fontos készség, hogy érzi, segítségre van szüksége.
Feltétlenül azt javaslom, hívja az SOS Élet Telefonszolgálatot a 0680 505 390-es számon. Ingyenesen hívható este 7-től reggel 7 óráig. Nem kell nevet megadni, ha nem akar.
Még ma hívja! Fognak tudni segíteni.

Üdvözlettel,

Kamaszkori problémák / 2019.03.13.

Loptam az öltözöböl. Penzt a kabatzsebekbol, etelt a taskakbol, felszerelest a szekrenyekbol. Eszrevettek es rajottek hogy en vagyok. Nem mehetek be az oltozobe. Ennyi a buntetes. Meg vissza kell vizetnem a penzt, ha tudom. A nagyobb buntetes en magam. Hogy nem tudom szeretni magam. Es undorito vagyok. Es ha csaladom tudna, undorodna tolem. Nem tudom miert csinaltam. Valoszinuleg olyan akartam lenni mint a tobbiek. De muszaj ott maradnom ha szeretnek sportolo lenni. Nem mehetek el. Es a tobbiek ele kell allnom. Igy hogy tudjak mit tettem. Es felek hogy belesujjedek. Hogy nem tudok a szegyenbol kimaszni. Es a sportra figyelni. Valami baj van a fejemben. Hogyan tudnam magam tultenni ezen? Vagy jova tenni? Vagy jobba tenni a helyzetet?

Kedves Kérdező!

Köszönjük, hogy megtisztelte bizalmával munkacsoportunkat!
Levele alapján azt gondolom, hogy nagyon jó, hogy megbánta a lopást! Érdemes azonban arról is elgondolkodnunk, mi motiválta Önt erre. Talán figyelmet, törődést szeretett volna kapni? Korábban is azt érezte, hogy nem eléggé szerethető? Ennek megértése igen fontos, hogy társadalmilag sokkal elfogadottabb utat találhasson a mögöttes szükséglete kielégítésére.
Szerintem nagy dolog lenne, ha ki merne állni a többiek elé, fel merné vállalni amit tett és elnézést kérne érte.
A kapcsolatai milyenek? A barátságai, a rokoni kapcsolatai, párkapcsolata? Van támasza a nehéz helyzetekben?

Üdvözlettel:

Habis Melinda Kamaszkori problémák / 2019.03.13.

Jo napot!Már 10 ève èlek pærommal èlettársi kapcsolatban van 3 gyermekünk.Jol indult a kapcsolatunk sok mindenen mentünk át eggyütt. Tavaly a munkahelyèn vilt egy fiatal lány aki álitolag felsjánlotta neki magán .Nekem ő ezt nem mondta el a munka társátol èrtesültem erről kèsőbb felkerestem a hölgyet ès megkèrdeztem tőlle mèrt akar egy családot szèt szedni ??A hőlgy a paromra fogta az egeszet.a parom persze tagadott. A holgy eljott hozzam mikor a parom is itthon volt a parom akkor is tagadott mikor a holgy monta hogy egyszer lefekudtek .lelkileg nagyon ossze tort hisz n ertettem miert van ez mert nevelem a gyerekeket tisztessegel stb..nem tudok benne megbizni es sokat gondolok arra nem e az a problema hogy megvaltozott a testem hisz nagyon sokat fogytam semmi alakom nem e ezert nez minden no utan a parom ha mellete vagyok akkor is. En ezt jeleztem neki de semmi reakcio.elszalt a bizalmam es mar sexset sem kivanom neha mar ugy erzem depresszios vagyok es sokszor csak a gyerekek tartanak eletben nem tudom mit tegyek??????kerem segitsen!!!!!

Kedves Adrienn! Köszönjük, hogy megtisztelt bizalmával minket! Ha jól értem, elvesztette a bizalmát a párjában miatt a hölgy miatt, akiről nem lehet tudni, hogy igazat mond-e vagy hazudik. A párja viszont Önnel szeretne maradni. Vajon ez a hölgy ezek után mit szeretne az Ön párjától? – hiszen nem akarja Önt elhagyni-. Próbáljon meg párjával több időt kettesben is tölteni, közös programokat szervezni, dolgozni közösen a kapcsolatukon, hogy jobb legyen. Én azt javaslom, mivel hangulati és szexuális problémáról is beszámol, illetve fogyásról, hogy keresse fel a helyi pszichiátriai gondozót, s pszichiáter orvossal beszéljen a tüneteiről, hiszen lehet indokolt lenne a gyógyszeres kezelés ebben az esetben, illetve pszichológussal való beszélgetések is szükségesek lennének (erről is ott érdeklődjön) a véleményem szerint.

Szabó Lili Párkapcsolati problémák / 2019.03.13.

Tisztelt Segítő!
Édesanyám igen erős, irányÍtó személyiség, magam inkább konfliktuskerülő vagyok. Amíg nem volt gyermekem, rengeteg dolgot ráhagytam, illetve többször válaszoltam neki pl. telefonban úgy, ahogyan ő szerette volna, csak azért, hogy ne kezdjen el dühöngeni, kiosztani. Nagyon hirtelen típus, ha valami nem úgy történik, ahogyan szerinte az jó, akkor magából kikelve, elég borzasztó és undorító módon tudja szapulni a másikat, illetve másokat. Édesapám hozzám hasonló típus, az esküvőm és a babavárásom hallatára elköltözött tőle, de a mai napig hazajár, mert nem mer/akar? teljesen leszakadni, elszakadni tőle.
Úgy érzem, ahogyan én is öregszem és növekszik a kislányom, egyre több dolgot nem viselek el, és ezért anyámmal is több a felvállalt konfliktusom, mivel a lánykám még csak másfél éves, főképp a gyermeknevelés témakörben. Többször van nálunk napokat (más városban lakunk), mert nyugdíjas, az unokája lett a hobbija, és nem bírja ki, hogy bele ne szóljon dolgokba, legyen az a vasalási szokásaim vagy a wc tisztítása stb. Neki csak ebből állt az élete, hogy maga körül tip-top környezetet alakítson ki, nálam már más a helyzet,ez számomra másodrangú kérdés, a munkám és a hobbijaim, valamint most már a kislányommal való foglalkozás mindent felülír. Mivel a velem való konfliktust nem szokta meg, ő úgy éli meg, hogy 1. direkt belekötök, konfliktust generálok (hogy mi okom lenne rá, ezt nem tudom), 2. a férjem és mindenki más nagy befolyással van rám, ezért viselkedek vele másképpen, néha úgy is fogalmaz: átmosták az agyam.
Konkrét példa. Az ő korosztálya hamar bilire szoktatta a gyerekeket, több okból, ami akkor érthető is volt talán. Ma ez másképp van, tudományos háttérrel alátámasztva, miért nem jó, ha túl hamar ezt kívánjuk a gyerektől. Nem szeretném én sem a három éves korát megvárni, de ezeket a nagyobb lépéseket az életében nagyon szeretném magam elindítani, kezdeményezni. Édesanyámnál töltöttünk három napot, és nem bírta ki, az utolsó nap elkezdte a bilis dolgot, ráültette a gyereket, stb. Korábban is beszéltünk már erről, de vannak dolgok, amiket nem akar befogadni, illetve elfogadni. Ő azt mondja, ettől semmi baja nem lesz a gyereknekés csak hisztizek. Ez így van, de saját első gyermekemnél mindezt én szeretném elkezdeni. Úgy érzem, sokszor nem tartja tiszteletben a kérésemet, gondolataimat, ez az öntörvényűség mindig is jellemző volt rá. Édesapámmal is hasonló dolgokon mennek keresztül, nem akarja meghallani, amit a másik mond. Mit lehet tenni, mi a hatásos kommunikáció ilyen személyiségnél? A probléma persze sokkal szerteágazóbb, de a lényeg jelenleg úgy érzem, ez.
Köszönettel!

Kedves Kérdező!

Köszönjük, hogy megtisztel bizalmával!

Leveléből jól érhető a problémája és érzékelhető nehézsége.
Igaza van, édesanyja korosztálya sok mindent máshogy tett a gyermeknevelés kapcsán. Más volt akkoriban a szemlélet. Ők azt az irányt követték, akkor azokat az elveket hangoztatták, azok szerint igyekeztek segíteni az anyukákat pl. a védőnők is. Miután az Ő gyerekeik már felnőttek, kevesen követték a gyermeknevelésben – gondozásban megjelenő új fejleményeket.

Érthető, hogy Maga más szemléletet kíván követni, és jogos az az igénye, hogy ezt Ő tiszteletben tartsa.
Nekem úgy tűnik, Maga elég jól érzi, hogy milyen határokat kíván tartani édesanyjával. Attól, hogy Ő nem tartja tiszteletben a Maga igényeit, vagy épp ezért, Maga még ki kell hogy álljon a saját elképzelései mellett.

Hogy egy ilyen határozott és ellentmondást nem tűrő személlyel, – aki a Maga édesanyja – mi a megfelelő kommunikációs stílus, nehéz ilyen formában válaszolni.
Ennyi információ alapján én jónak érzem, ahogy kiáll a saját igényei mellett. Az, hogy Ő miket mond – agymosás, stb. – talán a legjobb lenne elengedni a füle mellett.

Javaslom, hogy a kapcsolatuk kereteit – mikor, mennyit találkoznak, és miben tud a Maga segítségére lenni ilyenkor – maga fogalmazza meg és ebben legyen következetes. Ha nem működik együtt Önnel, legyen következménye.

Ha úgy érzi, további segítségre van szüksége, keresse a munkacsoportunk tagjait bizalommal.

Remélem, hasznára lesz válaszom.
Üdvözlettel,

Konfliktus a családban / 2019.03.13.

Az iskolában nagyon rosszul érzem magam,szorongok rosszul leszek ( gyomor fájás,fej fájás,szédülés és ,,fáj a szivem” egy furcsa nyomó érzés) .És ha haza megyek ezek az érzések elmulnak ha haza megyek. Nem vagyok rossz tanuló sőt nem jelent számomra nagy kíhívást egy felmérő,inkább az osztály társaimat nem szeretem kinézne van egy két barátom pontosan kettő de már legröbbszörnők sem velem foglalkoznak hanem mással. Sok problémás gyerek is van az iskolámban magatartás zavaros ,,rossz” gyerekek. Piszkálnak fizikailag bántanak és nagyon csúnyán trágáran beszélnek az is nagyon zavar ha bejönnek ordítva trágár szavakat minden mondatban használva.

Kedves Kérdező!

Nagyon nehéz lehet az iskolában Neked.
Az, hogy ilyen rosszul vagy az iskolában, – jól látod – , valószínűleg a szorongásod miatt van.

Senki sem bánthat Téged következmények nélkül! Nagyon jól tetted, hogy megosztottad a problémádat ezen az oldalon. Te is érzed, hogy ebben a helyzetben segítségre van szükséged. Mindenki így lenne ezzel hasonló körülmények között. Nem a Te hibád, hogy ebben a helyzetben vagy!

Mindenképpen felnőtt segítségét kell kérned!
Ha a szüleidnek még nem mondtad, mondd el Nekik! Tudniuk kell erről, hogy segíteni tudjanak Neked.
Ezenkívül fontosnak tartom azt is, hogy beszélj erről olyan tanároddal, akit kedvelsz és akiben megbízol, és/vagy az iskolapszichológussal is.

Remélem, hamar változik a helyzet! Minden jót kívánok Neked!

Kamaszkori problémák / 2019.03.13.

Tisztelt Doktornö,
Gyermekem 3 eves mult, szeptemberben kezdte az ovodat egy idegen nyelvü intezmenyben. Magyarul beszel csak, nemetül egyaltalan nem tud. Ovodat valtottunk, aprilis elejen kezdte (4 napja) az uj ovit, itt magyarul beszelnek az ovonenik es a gyerekek (java resze) is. Az elözö oviban egyfolytaban sirt, vegigsirta az idöt 9-12ig, a vegen mar büntetest szabtak ki ra, mert nem hagyja abba. Az uj oviban sirdogal napkozben, azt mondja hianyzik neki anya. Amikor megvigasztaljak, ö tovabb sir (nagyon erös hangja van, tenyleg elviselhetetlen hangerövel sir) ilyenkor mondjak neki, hogy ne sirjon, mert zavarja az a gyerekeket. Erre a kislanyom azt mondja mindig, hogy de ö szeret sirni. Ovoneni: de m nem szeretjük. Es ilyenkor a kislanyom dobbant egyet a labaval es azt mondja, “de en sirni AKAROK”. En ugy veszem eszre, hogy ö igazabol csak kifejezi a banatat, igy mindig azt mondom neki, hogy itthon nyugodtan kisirhatja magat, de az oviban tekintettel kell lenni masokra is, probaljon meg halkan sirni (term.nem tud) vagy ne sirjon.
A kerdesem az, hogy hogyan segitsem a gyermekemet, borzasztoan felek, hogy ebben az oviban is büntetes lesz a vege, megint 3 oran at fog sirni (dacbol?) vagy nem igazan ertem az egeszet… ön hogy latja, mint külsö szakertö?
Köszönöm

Kedves Kérdező!

A gyerekek a sírással jelzik, ha fáj nekik valami, rosszul érzik magukat, fáradtak, szomorúak, stb.
Ennyire bánatos a gyermeke, hogy órákig sír? Ha nem tudja se az óvónő, se Maga megnyugtatni, az nem azért probléma, mert a többieket zavarja a sírása.

Feltétlenül kérjen pszichológiai segítséget!

Gyermeknevelési nehézségek / 2019.03.13.

Kedves doktornő!
18 éves biszexuális fiú vagyok. Úgy gondolom egész életemben a szerelemnek éltem, az adott erőt és célt az életemnek. Már régen rájöttem, hogy ez nekem az élet értelme, ez a mindenem. Amiért mindent megtudnék adni, egy félénk srácként pedig beértem mindig a viszonzatlan szerelemmel.
Már óvodában szerelmes voltam egy lányba, később pedig, 3. osztálytól 7 évig voltam szerelmes egy lányba. Ahogy elmúlt ez a szerelem, szerelmes lettem egy fiúba. Teljesen megváltoztam, nyíltabb lettem, motivált, tele erővel. Mindenkivel kedves voltam, életvidám, egy boldog ember, aki vágyott arra hogy ez a fiú viszonozza a szerelmem. De ez a fiú nagyon zárkózott, introvertált és szerintem nem meleg. Kialakult nagy nehezen vele egy legjobb barátság. Ennek már több mint 1 éve.
Most azon kapom magam, hogy elmúlt a szerelem. Sokat szenvedtem miatta, és rengeteget megtettem érte, sokszor sírtam, nem tudtam aludni, depresszióba estem miatta, és eközben ő észre se vette, vagy ha el is mondtam neki milyen szarul vagyok, nem reagált sehogy, és mintha meg sem hatná továbbélte életét. De még ezek mellett is úgy gondolom boldogabb voltam mint most.
Jelenleg elmúlt az iránta érzett szerelem. Elfásultam, nem érdekelnek az emberek, fáradt vagyok, stresszes a suli miatt, nem alszom eleget. Nem érzem értelmét az életemnek, nem tudom miért éljek, ha nem szerethetek valakit, nem lehet szerelmes és élhetem át az az euforikus érzését, még ha viszonzatlan is.
Ezzel a fiúval a viszonyom egy kín szenvedés, mert hiába nem vagyok szerelmes, még mindig fontos nekem, és vonz szexuálisan, illetve szeretem is (nem szerelemként). Emiatt pedig egyre többet veszekedünk, egyre romlik a kapcsolatunk.
Ezt már régebb észrevettem, és megpróbálok kedvesebb, nyíltabb lenni másokkal.
De a barátommal való kapcsolatomban nem tudom miként lehetnék boldogabb. Csak veszekedünk, de nem akarom elveszíteni. De mivel nem vagyok szerelmes belé, nincs is semmi motivációm, hogy vele legyek.
Régebb mindent megadtam volna, hogy vele menjek reggel suliba, felkeltem korábban érte, most már az sem gond ha 1 hétig nem megyek vele, mert én kések el, és többet alszom pár perccel…
Úgy gondolom teljesen célját vesztette az életem, úgyhogy nincs a szerelem benne. Jelenleg egyedüli megoldásként azt látnám, ha ezzel a fiúval összejönnék, és legalább egy párkapcsolati szeretet létrejönni, és a régi érzéseim viszonzásra kerülnének, s talán újra belé esnék. De nagy eséllyel heteró, s ha esélyem is van nála, akkor nincs kellő motivációm.
Ismét szeretnék szerelmes lenni, akár bele akár másban, és általa újra feltöltődni és újult erővel vágni bele, és remélni hogy ez a kapcsolat jobb lesz. Boldog akarok lenni, egy párkapcsolatot akarok, amire 18 éve vágyom, de még nem kaptam meg, sőt nem is csókoltam meg senkit soha.
Kérem segítsen!

Kedves Kérdező!

Úgy hiszem, mi már találkoztunk itt.
Érzem, hogy szenved és segítségre van szüksége. Ahogy korábban is javasoltam, keresse fel az iskolapszichológust.
Fog tudni segíteni.

Minden jót kívánok Magának,

Céltalanság / 2019.03.13.

Jonapot. Nekem olyan problémám lenne, hogy egyszerün nem tudok megbizni a páromban. 2 éve vagyunk egYütt, még nem adott okot rá, hogy ne.bizzak benne.. nem.beszélget senkivel se facebookon se sehol , megmutatja ha kérem.. egyszer történt egy olyan ,hogy kitörölt egy emailt , de azt is elmondta, szoval nem.titkolta el, meg egyszer találtam interneten egy meztelen nös képet , de azota semmit.. és az a problémám, hogy tudom , hogy nem csinál semmit amivel megbántana, mégis mindig megnézem a böngészési elözményeket… ha dolgozom, ö otthon van, mindig kérdezgetem mit csinál, kivel beszél… és engem nagyon zavar, hogy ilyen vagyok.. hiába mondogatom magamnak, hogy ennek nem lesz jo vége igy… egyszerüen nem tudom megállni .. mindig olyanokra gondolok, hogy esetleg valakivel beszélget munkéba , vagy interneten, stb…Kérem segitsen , hogy ez mitöl lehet , vagy hogy mit csináljak, hogy bizzak benne… köszönöm

Kedves Kérdező!

Köszönjük, hogy megtisztel bizalmával.
Azt érzem, hogy nehéz most magának, de azt nem értem pontosan, volt-e valaha alapja a féltékenységre.
Beszéljenek erről, mondja el Neki az érzéseit, azt, hogy milyen félelmei vannak. Talán meg tudja nyugtatni Magát.
Ha nem sikerül megnyugodnia, és tovább szenved ettől, kérjen pszichológiai segítséget, akár munkacsoportunk tagjaitól.

Minden jó kívánok!

Félelmek és szorongások / 2019.03.13.