Pszichológus válaszol
Kérdezzen pszichológusainktól
Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.
Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.
A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.
Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.
Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.
Személyes konzultáció
Ha négyszemközt
szeretne beszélni…
… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.
Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.
Gyakran felmerülő kérdések
Kérdezési szabályzat
1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.
2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.
3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.
Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?
Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.
Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.
Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?
Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot
Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)
Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?
Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.
Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.
Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!
Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.
Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?
Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!
Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok
Tisztelt Doktornő!
46 éves férfi vagyok. A feleségemmel 29 éve vagyok együtt, 27 éve házasok vagyunk.
Nem tudom mitévő legyek, mert nem vagyok boldog a házasságomban. A házasságunk amúgy normális nincs veszekedés, 2 lányunk van már mindkettő felnőtt. Sajnos 9 éve
megállapítottak nálam magas vérnyomás betegséget. Én ezt sajnos nagyon rosszul élem meg sokat szenvedek a problémámmal ezáltal pánik beteg is lettem. Sajnos a barátaim is elkoptak ez miatt. Megváltozott közöttünk minden nincs vagy 2 havonta van testi kapcsolat de ez is akkor ha én kezdeményezek. Ő vele erről nem tudok beszélni, mert egyből úgy fogja fel hogy utálom meg ilyesmi, meg zsarol, hogy kárt tesz magába. Valahogy elmúlt a varázs. Így nem szeretném leélni az életem. Nem tudom mi tévő legyek.El élünk egymás mellett. Egyszerűen ez így nem jó.
Kedves Kérdező! Köszönjük a bizalmát! A levele alapján úgy gondolom, hogy érdemes lenne párterápiára elmenniük, mivel a házasságukban nem érzi magát boldognak Ön. A további kérdés az, hogy vajon a felesége boldog-e Önnel? Miért gondolja azt, hogy utálja Ön őt? Ezeknek a kéréseknek is közösen tudnának utána járni, a helyi családsegítő szolgálatnál lehetne érdeklődni párkonzultációs lehetőségről, illetve az itteni munkatársaim közül is akik ezzel a módszerrel dolgoznak, ők is szívesen vállalnák Önöket. Üdvözlettel:
Szabó LiliTisztelt Dr. Nő!
Következő dologban kérném a segítségét
Lassan egy éve megismerkedtem egy férfival aki hozzám hasonlóan nagyot csalódott a párjában és nagyon sokáig nem volt senkije. Majdnem egy évtizedig.
Elkezdtünk találkozgatni és kirándulni jártunk.
Megmondom őszintén egy nagy fájdalmas szakitáson voltam vagy épp nem voltam túl.
Gondoltam az idő igy is eltelik úgy is hát nem bánom meglátom milyen ember.
Semmi nem fogott meg benne egyáltalán de minden hétvégén mentünk.
Mondhatom hogy az agyamra ment kettőt nem szólt csak verte a a víz erősen.
Én probáltam őt lazitani nem tudtam amennyit tudtam hülyéskedtem mosolyogtam bohockodtam. Hétvégente találkoztunk.
Eltelt egy kis idő mire megkérdeztem tőle, hogy mi minek vagyunk együtt??
Nem is vagyunk együtt vagy csak barátot szeretnél? mert akkor oké értem.
Egyáltalán nem közeledett kezemet nem fogta meg puszit nem adott stb.
Később beszéltem róla vele hogy mi ez? egy férfit nem érdekel egy nő szexuálisan?
Elmondta hogy lehuzta a volt párja az önbizalmát és nem mert közeledni senkihez.
A szüleihez sem akartam elmenni mert éreztem hogy nem leszünk egy pár.
Próbáltam sportolni hivni hogy hátha a depressziót oldja biciklizés uszás vagy valami.
Egyszer eljött biciklizni néma lazaságot felfedeztem benne.
Aludtunk együtt de már valahogy belefáradtam az egészbe.
A vágyaimat hogy szeretnék egy kertes házba költözni és szeretnék gyereket teljesitené nagyon rendes ember a családja is ezért erőltettem a dolgot.
De egyszerűen nem tudom megszeretni. Eleinte rendesen be voltam feszülve hogy ő is be van feszülve. Én depressziós vagyok szerintem ő is két depis ember szerintem nem illik össze, véleményem szerint egy depis embert egy jókedélyű jó humorú ember viditja fel.
Nekem is vannak sajnos problémáim ezeket félredobva (mivel tudom milyen rossz szorongani) probáltam őt jókedvre deriteni.
Annyit változott a helyzet hogy annyira nem feszült.
Természetes viselkedést vártam tőle, hellyel közzel sikerült.
Szeretem tisztelem mint egy barátot. Ha eddig nem lett több szerintem nem is lesz.
Szexuálisan nem közeledik vagyunk mint két testvér. Nem tudom hova tenni a dolgot.
Kértem menjen el egy pszichologushoz mert én őt nem tudom jobban fellazitani valószinű szakember kell hozzá. (bár lehet akkor sem szeretnék bele) csak halogatja.
De ő szeret nélkülem nem tudja elképzelni az életet.
Féltem, hogy elhagyom bajt tesz magával. Sajnálatból nem lehetek egy emberrel de ő ezt képtelen megérteni.
A kérdésem az lenne hogy jól látom a dolgokat depressziós? Szüksége van szakemberre?
Többször elzavartam de ő akar ő bizonyítani akar MEGFELELNI akar ami teljesen felesleges szerintem.
Mondtam neki hogy talál egy lányt akinek úgy jo ahogy van és nem kell megfelelni.
Nem akarja megérteni makacsul ragaszkodik hozzám.
Válaszát köszönöm
Kedves Kérdező!
Köszönjük, hogy megtisztelt bizalmával!
Ebben a formában nem diagnosztizálunk. Arra a kérdésre, hogy ő depressziós-e, így nem tudok válaszolni.
Érthető, ha úgy érzi, maga nem tudja őt megszeretni, nem kíván ebben a kapcsolatban maradni.
Miből gondolja, hogy kárt tesz magában, ha elhagyja? Mi az oka ennek a túlzott felelősségnek, amit ő iránta érez? Mitől olyan nehéz elszakadnia tőle?
Ha ezekre a kérdésekre keresi a választ magában, és ehhez segítséget keres, ajánlom munkacsoportunk tagjait hozzá bizalommal.
Üdvözlettel:
Sokszor előfordul velem, hogy egy egy pszichodráma témájú regény vagy film, esetleg sorozat olvasása/megnézése után szinte pánikszerűen kezdek rettegni a gondolattól, hogy őrült vagyok. Ilyenkor órákon keresztül zokogok, volt hogy annyira magába szippantott ez az érzés, hogy kezdett eltűnni a szemem elől a világ. Ilyenkor nehezen lélegzem, elöntik a furcsa gondolatok az agyam és semmi másra nem tudok koncentrálni, szinte transzba esem. Ezek után még napokig undorodom magamtól, félek a saját gondolataimból.
Lehetséges, hogy megbolondultam? Valóban őrült lennék?
Kedves Kérdező!
Amennyiben eluralja a megőrüléstől való félelem, javaslom, keresse fel a területileg illetékes pszichiátriai szakrendelőt és ott kérjen segítséget.
Üdvözlettel,
Tisztelt Pszichológus!
#Sajnos a teljes igazságot nem ismerem, így amiket írok azok csupán az én szemszögemből tapasztalt események!#
A kérdésem nem személyemhez fűződő, hanem a szüleimhez. Válságos a kapcsolatuk, amely egy lassan 1 éves problémára vezethető vissza. Az édesanyám szó nélkül vett fel hitelt és az édesapám véletlenül rájött erre, de a hazugság miértjére nem kapott választ, mivel az anyám ahelyett, hogy elismerte volna a hibáját, inkább elzárkózott. Szóval az imént említett probléma nem lett megbeszélve és ezért veszekedések is keletkeztek belőle. Az apám szemszögéből teljesen elfogadhatónak vélem a felháborodását, hiszen ez egy fajta bizalmatlanságról árulkodik. Azonban tudom, hogy az édesanyám semmit sem rossz szándékkal tesz, hiszen mindig is nagyon gondoskodó és odafigyelő volt, így csak a problémához való hozzáállását tudom kifogásolni. Anyám szereti, hogyha ő irányít, így elég hirtelen haragú és indulatos tud lenni, ezért a veszekedések során inkább csak dühöng, minthogy megoldást keresne. Az apám rendkívül magára veszi a fejéhez vágott, haragból származó szavakat, ezért elég szomorúra már szinte depresszióba tud fordulni a kedve. Sajnos emiatt egy folytonos körforgás alakult ki. Édesanyám bizalmatlansága és a probléma meg nem oldódása miatt apukám szomorkodik, viszont ez a folyamatos keserű hangulat rosszul érinti az anyukámat, amelyből előbb-utóbb újabb veszekedés kerekedik és így tovább. Tudom, hogy ezt megoldani az ő dolguk lenne, de anyám egyelőre nem hajlandó párterápián részt venni és én nem szeretnék csak úgy tétlenül üldögélni, hiszen ez rám is kihatással van. Ezért fordulok magához, hogy hátha tud valamilyen tanácsot adni ezen helyzet megoldására.
Köszönettel,
Konrád
Kedves Kérdező! Köszönjük levelét! Egy nagyon nehéz helyzetben van a családja, hiszen a bizalom tört meg az édesapjában az édesanyja viselkedése miatt. A megválaszolatlan kérdések, a titkok fokozzák a feszültséget. Valamiféle kompromisszumra kellene jutniuk ebben a kérdésben, hiszen az édesanyja nem akarja elárulni a hitelfelvétel okát, az édesapja pedig előidézi viselkedésével a veszekedéseket. Tiszta lappal lenne érdemes folytatniuk, én valamiféle olyasmi kompromisszumra gondolnék, hogy nem beszélnek többet a hitelfelvétel okáról, viszont cserébe az édesanyja megígéri, hogy többet titokban nem tesz ilyet. Ennek ellenére, ha mégis a jövőben hasonló újabb eset derülne ki, akkor kérdés, hogy az édesapja akarna-e illetve érdemes-e élni így tovább együtt az édesanyjával. Sok sikert kívánva:
Szabó LiliJó Napot! 28éves vagyok, találkozgatok egy 31éves elvált hölggyel 1hónapja már , már úgy fogadjuk egymást, hogy csók, meg közben is millió csók ölelés, nagyon sokat beszélgetünk főleg élőben.
következőben elmesélem tegnapi találkozásunkat ami után belül eléggé úgy mondd felkavart.
Elmondta milyen hátrányokat lát számomra. De én mondtam neki sose hátrányt kell nézni .. szerintem . Pl mondja mit fognak szólni szülei én szüleim hogy fiatalabb vagyok ő idősebb vagy a lánya mit szól ehhez…meg mondja lehet ő nem szeretne második lagzit.. mondom ez nem hátrány.. meg hogy idő kell hogy kiismerjük egymást és mi van ha akkor már nem akarna babát..
Továbbá az én szemszögemből, nem félek a szüleim családtagjaim mit szólnának ehez mert meg ismernék és ők is tapasztalnák milyen jó emberbe botlottam, házasság nem miden áron szerintem, hisz az csak papír, az nem fog boldoggá tenni, szerintem.
A baba kérdés meg igen szeretnék legalább egy babát. szerintem nem látunk előre éveket mi lesz és mi nem! nem kell ide 4-5év kiismerés, én felfogásom szerint,
Én nekem ő egy olyan nő szemembe kit bárhol, bármikor fel vállalok , és tudok szeretni, minden téren és elfogadni!
Remélhetőleg szombaton találkozunk akkor elmondom neki még egyszer a dolgokat, és bízom szerencsébe nem az utolsó találkozásunk lesz.
Mondta nekem tegnap még ezek után szeretné hogy nézzek egy fiatalabb lányt magamnak kivel átélhetek mindent. pl: lagzi, házasság, babák..
Várom tanácsukat, nem akarok ettől a felbecsülhetetlen értékű nőtől ilyen könnyen, egyszerűen megválni ! 🙁
Kedves Kérdező! Önbizalomhiányról árulkodnak a párja mondatai, amin neki kellene dolgoznia szakemberrel. A 3 év korkülönbség miért lenne felvállalhatatlan? Van olyan huszonéves férfi, aki érett a családalapításra, s van olyan harmincas férfi, aki meg nem. A családalapítási elkötelezettséget nem lehet korban mérni. Azt javaslom, hogy mivel ennyire aggasztja a párját, hogy mit szólnak az Ön szülei, kérdezze meg tőlük is (az Ön szüleitől), hogy elleneznék-e ha 3 évvel idősebb elvált nővel ismerkedne (persze azt hozzá lehet tenni, hogy a választól függetlenül is ismerkedne Ön). Sok sikert kívánva:
Szabó LiliKörülbelül 1 éve zárkózott vagyok, nagyon nehezen tudok nyitni mások felé, ezért nehezebben is barátkozom. Általános iskolában sokat voltam kiközösítve, ezért még mindig félek ettől. Igaz vannak barátaim akikkel mindent meg tudok beszélni de még náluk is félek, hogy estleg háttérbe szorítanak. Mostanába sokat sírtam is emiatt, de ha meg elmondom nekik akkor meg hülyeségnek fogják tartani és tagadni fogják. Mit kellene csinálnom?
Kedves Kérdező! Köszönjük a levelét! Mivel sok negatív gondolat kavarog a fejében, azt javaslom, hogy keressen fel a helyi pszichiátriai gondozóban pszichiátert, hogy esetleg valamilyen hangulatzavar vagy szorongásos megbetegedés áll-e a tünetei mögött. Utána érdemes lenne pszichológussal is beszélnie (akár ott, vagy az itteni munkacsoportból). Üdvözlettel:
Szabó LiliJo napot kivanok!Szeretném a segitségét kérni…mostanában nem tudom hogy mi van velem…olyan mintha nem a valosagba élnék…és a fejembe hangok vannak néha megilyedek sajat magamtol…én nem vagyok rossz ember..csak nem tudom lehet panikbeteg vagyok vagy depresszios vagy kényszerbeteg..nem tudom…szeretnék kigyogyulni ebböl de hogyan? Én nem vagyok rossz…csak ez az allapot tesz azzá..nem tudom mit csinaljak
Kedves Kérdező!
Köszönjük, hogy megtisztelte munkacsoportunkat a bizalmával!
Levele alapján úgy vélem, hogy érdemes volna mielőbb felkeresnie a háziorvosát és elmondania neki a kínzó tüneteit, vagy akár közvetlenül a helyileg illetékes pszichiátriai gondozóba is mehet, ahol nem csak konkrét diagnózist, hanem segítséget is fog kapni a problémájára.
Üdvözlettel:
Habis MelindaKedves Doktornő!
5 hónapos kisfiammal kapcsolatban kérnék tanácsot. 2 hetes kora óta tápszeres baba, cumisüvegből kapja az ételt. 7 hetes kora óta minden etetés szenvedés és kínlódás neki is és nekem is. Amint a cumisüveg a szájába kerül, vagy az etetési pózba rakom őt, ordítva tiltakozik az evés ellen. Csak miután a sírásban kifáradt, azután hajlandó félálomban meginni a tejet. Éjszaka viszont probléma nélkül eszik. Több fajta cumisüveget, etetési pózt, tehnikát kipróbáltunk, de egyik sem használt. Ugyanugy több vizsgálaton túl vagyunk már, szerencsére mindenhol negatív eredményeket kaptunk. A kérdésem az lenne, hogy mi okozhatja nála ezt az ellenállást az evés iránt napközben? Lehetnek ennek pszichés okai ilyen pici korban? ( arra gondoltam,hogy a születése után 3 hetig szondával táplálták, és valahogy ez hagyhatott benme ilyen nyomot).
A másik kérdésem pedig velem kapcsolatos-sajnos eléggé nehezen bírom ezt a helyzetet idegileg, rettentő ideges és mérges tudok lenni, amikor fél óras sírás előz meg minden etetést, és valamikor a sirás után sem hajlandó enni,így persze a súlygyarapodasa is lelassult,és félünk hogy nincs meg a megfelelő napi folyadékbevizel. Tudna tanácsolni valamit, hogyan tudnám megfelelően, higgadtan kezelni ezt a helyzetet?
Köszönöm a válaszát.
Kedves Kérdező!
Megértem a frusztrációját a helyzet miatt. Mi történt 7 hetes kora körül, aminek kapcsán kínszenvedéssé változtak az étkezések? (Ha jól értelmeztem a levelét akkor a pici 2 hetes és 7 hetes kora közt nem volt ilyen gondjuk.) A szondás táplálásra miért volt szükség? Hogyan viselte ezt Ön és a kisfia? A családjuk mennyire támogató? Más nehézség, frusztráció is van az életében?
Üdvözlettel:
Habis MelindaTisztelt Doktornő!
Másfél hónapja kezdtem egy titkárnői munkát. Már egy hét után elkezdtem érezni, hogy a szobában lévő két titkárnő nem szimpatizál velem. Nagyon kevés dolgot mutatnak a munkájukból szinte maguk közt elosztják. Történt egy incidens, ami következtéből kidetült, hogy nem kedvelnek sőt még mínuszba kerültem nála. (Természetesen nem szemtől szembe derült ez ki, hanem egy nem túl jogos úton).
Jeleztem a vezetőmnek, hogy úgy érzem nem kedvelnek és szeretnék elmenni onnan, de mondta, hogy szó sem lehet róla, ő ragaszkodik hozzám. Mert hogy az egyikük helyére kerülnék. Megkérdeztem, hogy ők ezt tudják, és a válasz az volt, hogy nem. De én mégis úgy érzem, hogy igen vmi oka kell hogy legyen. És mindennap félve megyek be,hogy melyik pillanatban fognak rajtam élcelődni egymás között.
Én úgy gondolom magamról, hogy a feladatokat megtudom csinálni, csak csendes vagyok és néha bizonytalan.
Ön szerint kezdjem el növelni az önbizalmamat, hogy ne érdekeljen mit gondolnak mások vagy keressek inkább egy másik helyet, esetleg beszélgessek mégegyszer a vezetővel?
Köszönöm válaszát!
Kedves Kérdező! Köszönjük a bizalmát! A leveléből nem derül ki számomra, hogy mennyi ideig kellene várnia, hogy az egyik titkárnő helyére kerüljön (hetek, hónapok, vagy évek?). Azt javaslom, hogy pontosítsa ezt az információt a főnökével s ennek alapján mérlegeljen. Mivel valószínűsítem, hogy próbaidőn van (másfél hónapja dolgozik ott), érdemes lenne megnézni, hogy az újabb állásajánlatok között amit az interneten talál, van-e olyan, ami jobb feltételeket kínál, lehet érdemes lenne még néhány interjúra is elmennie, hiszen nem biztos, hogy Önnek ez a legideálisabb munkahely (a kollégák miatt). Sok sikert kívánva:
Szabó LiliKedves Doktornő!
A napokban egy igen fontos problémára bukkantam magamban, és úgy gondolom elég nagy hatással van az életemre csak eddig észre sem vettem.
18 éves fiú vagyok, régen játékfüggő voltam, de pszichológus segítségével megszabadultam tőle. Időközben jóban lettem egy fiúval, aki nem játékfüggő, de szabadideje nagy részét azzal töltötte. Számomra ez elég zavaró volt, hiszen tudtam milyen káros az a sok játék, és hogy milyen nehéz kijönni egy függőségből. Legjobb barátom is lett idővel, így egyre inkább irritált, hogy annyit játszik, sorolta hogy hány játékot játszott végig. Én közben ültem, és azon gondolkodtam, hogy én nekem soha sem tetszett sok játék, életembe vagy 3-5 játék fogott meg és játszottam sokat vele. Azaz, ha valami megtetszett akkor folyamatosan azzal játszottam, nem többel egyszerre.
Gondolom ez a jellememet is tükrözői, hiszen egy hűséges típusnak gondolom magam, egy személynek aki valamibe könnyen beleszeret és nem akarja elengedni. Egyik plátói szerelmem is több mint 6 évig tartott.
A játékokra visszatérve, a függőség után én nem játszottam semmivel (az előtt is csak 1 játékot játszottam, ami függőséghez vezetett). Számomra furcsa volt, hogy ez a fiú több játékkal is játszik és elég sokat, és mégsem függő, mert mellette tud tanulni, lefekszik idejében, és ha nincs idő akkor nem gond ha nem játszhat.
Idővel egyre többet néztem egy játékot nála, amit az esetek 90%-ában játszott, de nem igazán tetszett nekem. Nevettem rajta, és mondtam hogy én ezt nem tudnám játszani, nem köt le annyira. Ennek ellenére ezzel kapcsolatos videókat nézegettem az interneten, mert maga a játék érdekes volt, csak játszani nem szerettem.
Fél év múlva valahogy kezdtem egyre jobban megkedvelni a játékot (gondolom a sok videó nézése miatt), és elkezdtem játszani. Amire belejöttem és szerelmes lettem a játékba, a barátom megunta (amit amúgy már 5 éve játszott), és egy új (tavaly ősszel megjelent) játékkal kezdett játszani egy másik barátjával.
A fő indok amiért zavar ez, az hogy ő sokat játszik, és szerettem volna így is vele kapcsolatba kerülni, nem csak beszélgetésenként, mivel látom ez neki fontos, és én is néha játszanék egyet, és ketten jobb mint egyedül. De amire megszerettem azt amit ő szeretett, ő nem játszik többet vele. Viszont van egy másik játék amit egy másik barátjával folyton játszanak, de az nekem még ennyire se tetszik… Szóval az szerintem esélytelen, arra se vettem a fáradtságot, hogy kipróbáljam, mert abban elég sok az akció, és úgy gondolom az valóban nagyon rossz hatással van az emberre, és nem szeretnék belefolyni, főleg úgyhogy nem is vonz.
Remélem érthető a problémám. Igazságtalannak érzem ezt az egészet. Van egy játék amit évekig játszik, majd amikor én megkedvelem befejezi és belekezd egy másikba. Úgy érzem mintha cserben hagyott volna. Ahogy sok más helyzetben is szokott, mert neki ilyen jelleme van. Rosszul esik ez az egész, mert számomra áldozat volt az is hogy elkezdtem játszani, és szerintem azért kezdtem el ezt, hogy közelebb kerüljek hozzá, hogy közösen is játszodjunk, mert én mondtam 1-2 játékot ami nekem tetszett, de őt meg az nem fogta meg. Szóval személyiségem tudatalatt átalakult és megkedvelte a játékot, nagyrészt azért hogy vele játszhassak, és erre ő köszöni szépen mással játszik most.
Nem tudom mi lenne itt a megoldás a lelki nyugalmamra, hiszen nem akarok a másik játékkal játszani, de nem is erőszakolhatom rá hogy ezzel játszodjon (amúgy ha kérem jön, de ő soha nem hív játszani, mert a másikot szereti, bár lehet ha azt is játszanám se lenne más, mert egyedül jobban szeret játszani)
Kérem segítsen!
Kedves Kérdező! Köszönjük a bizalmát! Nagyon dicséretes, hogy sikerült pszichológus segítségével kilábalnia a játékfüggőségből! Ugyanakkor a problémája most is a játékból ered, vagyis a közös játékból. A közös játéknak a formáját kettőjüknek lenne érdemes megbeszélnie, azaz jeleznie kellene neki, hogy Ön szeretne vele játék formájában is kapcsolatban maradni vele. Vajon milyen egyéb módon tölthetne több időt a barátjával? Tudnak-e közös programokat szervezni (pl. mozi vagy kirándulás)? Azt javaslom, hogy a virtuális téren kívül is próbáljon vele többet érintkezni, hogy ne érezze azt, hogy Ön hátrányt szenved, amiért változik az ízlése a barátjának a játék terén. Üdvözlettel:
Szabó LiliÜdvözletem!
A párommal kapcsolatban kérnék tanácsot..Dióhéjban körbeírom a helyzetünket.
32 éves férfi a párom,most vagyunk együtt 2 éve.A kapcsolatunkból született egy fiúnk,aki most 10 hónapos.Sajnos a kapcsolatunk elhidegült,együtt élünk de nincs köztünk semmi.
Az ok amiért írok a következő:Párom ha nagyon rikán iszik,akkor kiadja magából mi az ami bántja.Első körben azt ecsetelte,hogy bosszút állna azon a férfin,aki őt anno egy összeveszés alkalmával bántotta.
Kicsit megijedtem,mert ekkora dühöt én még nem láttam senkiben.
Második körben azért sírt órákig,mert nem akarja elfogadni,hogy a szülei és a mamája egyszer meghalnak és hogy egyszer ő is meg fog halni.Nem akarja elfogadni a halált,az elmúlást és hogy utána nincs már semmi.
Ez miért lehet?Mit tudnék én segíteni neki?
Kicsit megijedtem,hogy mi lesz ha tényleg meghal egyik szülője?
Mi lehet ennek a rettegésnek az oka?
Illetve a benne felhalmozódott dühvel mit lehetne kezdeni?Nem veszekedős,beszédes tipus,ezért is félek hogy egyszer csak felgyülemlik benne a feszültség és kárt tesz magában vagy másban.
Orvosi segítséget nem hajlandó elfogadni.
Kedves Kérdező!
Hogyan vezeti le párja a feszültséget? Miért gondolja, hogy kárt tehet magában? Így nem tudunk sajnos véleményt mondani, mert róla az Önben kialakult képet ismerem meg, tehát csak arról kapopk információt, hogy Ön aggódik, hogy párja kárt tesz önmagában, vagy másban. A más ki? Ön? A gyerek? Vagy az a férfi, akiről ír? Kapcsolatukat hogyan próbálják javítani? Ön mit szeretne? Párterápiát elfogadna a párja? Kapcsolatuk javítására. A dühe kezelésében és a jövőbeni veszteségre adott reakciójára egyénileg kellene pszichológushoz fordulni. Elmondhatja neki, hogy a pszichológus nem orvos, pszichoterápiával is lehet segíteni, nemcsak gyógyszeres kezeléssel. Ha neki szenvedést okoz a benne lévő feszültség, kér segítséget. Kényszeríteni, eröltetni nem lehet, mert ha ő nem érzi szükségét, a pszichológus nem tud segíteni. Ha Ön szenved, Ön is kérhet konzultációs lehetőséget akár lakhelyén, akár tőlünk skype-on.
üdvözlettel:
Tisztelt Doktornő! Kamaszkorom óta szenvedek a bipoláris affektív zavartól, legutóbb 5 éve volt mániás epizódom. 12 éve élek házasságban, van egy 11 éves fiunk. 9 évvel ezelőtt volt egy kilengésem, aminek hatására elmenekültem otthonról és albérletbe költöztem. Azóta a feleségem nem szeretné, hogy hazaköltözzek, talán fél, hogy a probléma ismét kitörne rajtam. Én egyedül a világban nehezen viselem a helyzetemet, fiamat is ritkán látom, feleségemmel a szexuális életem – betegsége miatt – szünetel. A segítségét kérem: mit tegyek, várjak türelmesen, akár évekig? Nem merem forszírozni, sürgetni a dolgot. Köszönöm szépen a válaszát.
Kedves Kérdező! Köszönjük a bizalmát. A jelenlegi helyzetben a levele alapján a párkonzultációt/mediációt javaslom Önöknek, hiszen sérelmek, félelmek miatt alakult ki Önök között ezt a helyzet, ami valószínűleg egyikőjüknek sem jó. Milyen közös célok maradtak Önöknek? A fiával lehetne-e hogy többször találkozzanak? A helyi családsegítő szolgálatnál ingyenesen lehet igénybe venni ezt a szolgáltatást, javaslom, hogy menjenek el rá, hogy nem maradjon bizonytalanságban. Sok sikert kívánva:
Szabó LiliSziasztok.
Néhány éve, ugy kb 2-3 éve a szüleim sokszor veszekedtek. Az öcsémmel ilyenkor elmenekültünk a házból vagy bezárkoztunk a szobánkba. A végén már kidobta anya az apámat. Mert elvileg lopott tőlünk s sokszor volt részeg. Eleinte tartottuk a kapcsolatot ám legtöbbször a kocsmába vitt minket. Egyszer elszólta magát s akkor kezdett magamban előjönni a gondolat hogy ő nem a vérszerinti apám. Sokkal később Facebookon irt rám h ő tényleg nem a vérszerinti apám. Az anyámmal is 2006 ban ismerkedett meg. ( az öcsém születése előtt.) S ő sem tudja ki az igazi apám. Anyától semmit nem tudtam meg. Fájt hogy hazudtak nekem. Magamba fordultam, néha megvágtam magam. Később 3-4 honap múlva nem jelentkezett. Probáltam erős lenni hiszen ő az öcsém apja és az öcsém szerette a hazugságai ellenére is. Félévente jelenik meg aztán megint eltünik.
A vérszerinti apámról egyre rosszabb gondolatok keringtek. ( Pl: Nem kellettem neki, nem is kellett volna megszületnem. Stb.) Erre még az öcsém is rátesz. Ha apróságokon is veszekszünk mindig felhozza. Tudja hogy az a gyenge pontom.
Kedves Kérdező!
Érthető, hogy veszekedés megviselte Önt, aminek tanúja volt! Levele alapján azt gondolom, hogy fontos volna, hogy ne kelljen magába zárnia a hazugságokkal kapcsolatos fájdalmát. Az édesanyjával milyen a kapcsolata? Ő tudja, hogy az Ön tudomására jutott, hogy nem a vér szerinti édesapja nevelte eddig? Mit mondott Őróla? Él még? Kitől hallotta azt, hogy a szülei nem akarták Önt? A vagdosásáról és érdemes volna beszélnie a szeretteivel.
Üdvözlettel:
Habis MelindaKedves Doktornő!
16 éves meleg fiú vagyok, és úgy érzem egyre inkább elragad a pornó és az önkielégítés. Úgy érzem függő lettem, és már szinte napi szinten csinálom. Egyre fiatalabb fiúk után vágyom, és egyre több internetes oldalon próbálok képeket cserélni. Főleg a 13-16 éves kor osztály izgat, már a beszélgetés velük felizgat, hogy hasonlóak mint én. Viszont a pornó is egyre jobban úrrá lesz rajtam, és nélküle már képtelen vagyok csinálni. Arra érzek vágyat, hogy fiatal fiúkat lássak, nem feltétlen arra hogy kiverjem magamnak, ez csak vele járó. Például sokszor fel sem áll rendesen amikor képeket nézek vagy chatelek, de attól még nagyon izgató. Sokszor van hogy naponta 2x is csinálom. Nem tudok leállni, és egyre jobban a birtokába kerít. Hiába van amit csináljak, ha este csak 20 perc szabadidőm is lesz, akkor már azzal foglalkozom. Van elég sok érdekes dolog az életemben, de ez mégsem jelent megoldást.
Nem tudom miként tudnám leszoktatni magam erről. Nem tudok ellenállni a vágynak, ha elragad. Mit kéne tennem?
Kedves Kérdező!
Levele alapján azt gondolom, hogy amennyiben zavarja Önt a rendszeres pornónézés és önkielégítés, érdemes volna megpróbálni korlátozni ezt a tevékenységet. Más érdekes, örömteli elfoglaltságokkal elterelnie a figyelmét erről. A társas kapcsolatai milyenek? Párkapcsolata van? Ha a partnerével kielégítő szexuális életet él, akkor nagy valószínűséggel az önkielégítés szerepe háttérbe fog szorulni.
Üdvözlettel:
Habis MelindaKedves Doktornő! Egy olyan problémával állok szemben, hogy úgy érzem az anyám betegesen féltékeny mindenkire a környezetemből. Folyamatosan nyomoz a barátaim után, és minden eszközzel próbálja megakadályozni, hogy találkozzam a rokonaimmal. Én vagyok az egyetlen gyereke, elvált az apámtól, viszont van új férje. Nemsokára betöltöm a 18at és érettségizem, ezután szeretném külföldön folytatni a tanulmányaimat, de nem merem megmondani neki, félek, hogy valami őrültséget csinálna. Így sem enged sehová, és mindig kísérget. Teljesen tanácstalan vagyok.
Kedves Kérdező! Köszönjük a bizalmát! Azt javaslom, hogy ha egyedül nem mer a problémájával az édesanyja elé állni, akkor más rokon támogatását kérje benne (azaz másik rokon jelenlétében mondja el az érzéseit és a terveit az édesanyjának), akiben az édesanyja is megbízik. Érdemes lenne a helyi családsegítő szolgálatot is felkeresniük, az ottani pszichológusok családterápiával/családkonzultációval is foglalkoznak, s segítséget kérni a családi viszonyok rendezésére. Üdvözlettel:
Szabó Lili