Pszichológus válaszol
Kérdezzen pszichológusainktól
Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.
Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.
A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.
Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.
Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.
Személyes konzultáció
Ha négyszemközt
szeretne beszélni…
… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.
Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.
Gyakran felmerülő kérdések
Kérdezési szabályzat
1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.
2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.
3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.
Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?
Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.
Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.
Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?
Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot
Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)
Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?
Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.
Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.
Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!
Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.
Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?
Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!
Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok
Tisztelt Doktornő!
4 éve kezdődött minden. A lényeg ,hogy 2 sráccal ismerkedtem egyszerre és volt szex is mindkettővel( soha nem csináltam ilyet azelőtt és nem is vagyok rá büszke,és ráadásul egy baráti társaságban is voltak.)Az egyikük azóta a párom, élettársam, ő nem tudott arról, hogy nem egyedül ő volt akkor nekem. A másik srác pedig annak ellenére, hogy azt mondta, hogy nem akar komoly kapcsolatot, vagy legalábbis nem tudja, és nem is zavarja, hogy ez a helyzet van mert elvégre nem vagyunk együtt, egyszer csak megharagudott és azt mondta hagyjuk abba… így jöttem össze a barátommal.Ha ez nem történik meg lehet egy ideig nem tudtam volna dönteni kettőjük között.Azonban azóta sem tudom elfelejteni a másik srácot, és néha mivel még mindig egy baráti társaságban vannak, találkozunk is.3 éve egyszer barátnőmmel mentem el szórakozni, persze ő is ott volt , aztán úgy alakult hogy ketten maradtunk és sokat beszélgettünk, mindenről, kettőnkről is.Csak mivel mind a ketten elég ittasak is voltunk, nem emlékszem nagyon semmire.De megtörtént, csókolóztunk és ugyan az a szenvedély még mindig megvolt köztünk, ami a barátommal soha sem volt meg.De lefeküdni nem feküdtünk le egymással.És a legrosszabb ,hogy azért volt lelkiismeret furdalásom mert nem volt, és mert akartam és mert annyira jó volt újra a karjai közt lenni.Tavaly ismét volt egy alkalom, hogy a barátom nélkül mentem szórakozni, és akkor is ott volt.Valamit mondott akkor is , és mondta hogy imád(bár nem tudom milyen értelemben) de kiakadtam mert nem akartam hogy ez legyen és közben meg nagyon akartam 🙁 Akkor mondta is valaki, hogy látszik, hogy kettőnk közt volt valami, de még van is.Azóta nem beszélgettem vele kettesben, csak társaságban, bár akkor nem igen szól hozzám.Nem tudom elfelejteni , és ha találkozunk akkor felerősödik bennem ez az érzés.A barátommal amúgy is vannak problémáink, az már csak hab a tortán.És akkor mindig ott van ő.Nem tudom ő is így érez e irántam, meg egyáltalán mi ez ?! Rosszul érzem magam amiatt ,hogy a barátommal ezt csinálom.Szeretem, de nagyon hiányzik a szenvedély, fél éve le se feküdtünk egymással csak 1x…megbeszéltük, hogy helyre hozzuk a kapcsolatunkat már párszor…de semmi változás. Nem tudom mit tegyek…
Segítségét előre is nagyon köszönöm !
Kedves Kérdező!
Köszönjük bizalmát!
A levele alapján úgy gondolom, hogy egyik férfival kapcsolatban sem tisztázottak az érzései. Több éve a párjával van kapcsolatban, de problémáikon nem tudnak túllendülni, kevés a szenvedély a kapcsolatukban. Mivel többször sikertelenül próbálták maguktól helyre hozni a kapcsolatukat, érdemes lenne párterápiát is megpróbálniuk, hogy szakember segítségével valamilyen irányba el tudjanak mozdulni (együtt vagy külön).
A másik férfivel ritkán találkozik, s ritkán beszélgetnek. Őt testileg vonzónak tarthatja, ha kettesben így viselkednek, viszont az ő részéről elköteleződést nem lehet észre venni Ön iránt, inkább vonzódást. A testiségen kívül mi vonzza őt ebben a férfiben? Mi az, amiért ő utána vágyik? Ez a férfi mit szeretne? Ezeken a kérdéseken próbáljon elgondolkodni.
Üdvözlettel:
Jó napot.Azért írok önöknek,mert segítséget szeretnék kérni.Lehet,hogy egyedül is túltudnám tenni magam rajta,de gyorsan szeretném.De tudom,hogy nem fog menni,de talán segítséggel jobban fog.18 éves vagyok.Bár sajnos olyan tapasztalataim vannak,amik megfelelnének egy 45 éves felnőtt nőnek is.Családi problémáim vannak évek óta.Apukámmal élek és a nagyszüleimmel.A szüleim elváltak 6 éve.Azóta apukám alkohol problémákkal küzd.Sikertelenül.Az iskola miatt egyfolytában stresszben vagyok.Próbálok megfelelni mindenkinek.egyedül vezetem itthon a háztartást,amit anyukám kellene csináljon én megcsinálom.A probléma igazából az,hogy 1 éve megismertem egy fiút.Előtte minden szörnyű volt.1 év alatt beleszerettem.Komolyan.Még soha senkit sem szeretem így.Vagyis szeretek.Ezt a semmit nem érő életem,amiben nincs sok boldogság odaadnám érte.Amíg ő volt nem számított semmi rossz.Ő jelentette a boldogságot.De szakított velem a múlthéten.Veszekedtünk,múlthéten,vagyis vitatkoztunk inkább,az iskola most ért véget nekem,stresszes voltam,a jegyek,tanulás miatt.Testileg lelkileg rosszul éreztem magam.De megbeszéltük.És éreztem,hogy hiába zártuk le,kértünk egymástól bocsánatot,nincs minden rendben.A hét végén nála voltam.Éreztem hogy nincs minden rendben.Azt hittem én rontok el valami,megkérdeztem tőle,azt mondta minden rendben van.Az anyukájától is megkérdeztem mi lehet a baj.Ő sem tudta,azt mondta beszél vele,hogy foglalkozzon többet velem.Vasárnap mikor jöttem haza akkor mondta,hogy nem érez úgy mint az elején.Hétfőtől már nem.Próbálkozott de nem tudja irányítani az érzéseit.Szeret,mint barátot és mint embert.Ezek szerint nem szerelmes belém.Az a kérdésem lenne hogy mi tévő legyek?egyfolytában az a kérdés foglalkoztat hogy ha időt adott volna,amíg én is megnyugszok,vége a sulinak,nincs annyi stressz akkor lehet rendbe jött volna a dolog köztünk.Azt mondta nem csináltam semmit rosszul,benne változtak meg a dolgok.Ha időt adott volna akkor nem lobbant volna fel a láng?ami még fontos,hogy messze lakunk egymástól,1 hónapban tudtunk csak találkozni pár napra.Azt mondta hogy a távolság miatt is van.De nálam ennek ellenére mégsem változott semmi.Ha ott voltam a hétvégén,ha még szerelmes lenne belém,akkor csak fellobbant volna a láng,és rájön hogy szeret,nem?És most 2 napja lassan nem beszélünk.Ha hiányzom neki most is rájöhet,hogy szeret még.De lehet nem akarja majd újra a távolság miatt.De annyira rossz.Ő volt a mindenem,most csak ez a zord világ marad.Ahol mindenki csak veszekszik velem.Az egész család,mindenki.Nem tudom mi tévő legyek.
Kedves Kérdező!
Fontos, hogy segítséget kapjon, mert úgy érzékelem, hogy nagyon magányos lehet. Lehet, hogy ez volt első komoly kapcsolata, most érezte először, hogy valaki szereti? A szakítás feldolgozása valóban nem megy gyorsan, az érzelmek feldolgozását nem lehet sürgetni, mindenkinek saját tempója van. Ha még iskolás, iskolapszichológust javaslok felkeresni, ha már kijárta az iskolát, javaslom a pszichiátriai szakrendelésen pszichológusi segítség kérését, ezek ingyenesek. Családsegítő szolgálathoz is fordulhat, ott is pszichológust lehet segítségként igénybe venni. Utóbbiban családterápiás lehetőség is szokott lenni, hogy családjával javuljon a kapcsolat. Barátai vannak? Fontos, hogy ne maradjon egyedül a gondjával.
üdvözlettel:
Jó napot.
Van egy srác akivel mèg személyesen soha nem találkoztam ès nem is beszéltem vele.
De többször álmodtam már vele, ès elègsokszor előfordult ha rágondoltam akkor feltűnt a rádióban vagy a tèvèben. Ez miért van?
Kedves Kérdező! Ha jól értem, van egy férfi, akit többször látott és halott már a tvben vagy a rádióban. Többször vele álmodik, rá gondol sokat s ilyenkor be is következik, hogy a médiában feltűnik. Úgy gondolom, hogy mivel sokszor gondol rá, így állandóan a gondolataiban járhat ő, s mivel a média is foglalkozik vele, időnként egybeeshet a két esemény (gondolat s megjelenés). Szerintem nem szükséges ennél többet belelátni a két esemény egybeesésébe. Üdvözlettel:
Szabó LiliTisztelt Doktornő!
Kisfiúnk 6 éves, és az utóbbi időben, ha valami nem sikerül neki, vagy valami kisebb baleset történik vele (elesik, kiömlik az innivaló, festékes lesz a ruhája, stb.), akkor mentegtőzik, hogy “Nem én vagyok a hibás! Ugyen nem az én hibám volt.”. Hozzátortozik a képhez, hogy elég akaratos, tehát amikor rászólunk, hogy valamit nem kellene csinálnia, mert estleg a fentiek történhetnek vele, akkor általában nem fogadja meg, és sokszor meg is történik a baleset. Volt olyan eset is, amikor kis barátaival játszva, véletlenül fellökte egyiküket, aki eléggé megütötte magát. Erre rászoltunk, hogy óvatosabban. De ő is nagyon megrémült, és nehezen nyugodott meg, látszott, hogy felzaklatja az eset.
Nem tudjuk, hogy hogyan is reagáljunk az ilyenekre anélkül, hogy túlzottan korlátoznánk, őt okolnánk azért, ami történt, de mégis rávezessük valahogy a jó irányra. Nem tudjuk, hogy hogyan tudnánk elejét venni annak, hogy ilyen bűntudata legyen, de mégse legyen nagyobb baja belőle. Üdvözlettel, egy aggódó apuka
Kedves Aggódó anyuka!
Levele alapján azt gondolom, hogy fontos megérteni a kisfia érzékenységét. A tetteinek következményeitől nem szabad megóvnunk őt, legfeljebb ezek elviselésében lehetünk a segítségére. A társának fellökése kapcsán esetén is így tanulja meg vállalni a felelősséget. Jó stratégia, ha beszélnek róla, mit érez ilyenkor. Segítenek neki megmagyarázni és helyes módon kifejezni az érzéseit. Például ha bűntudata van a fenti eset miatt, elnézést kérni érte a társától. Nagyon lényeges még, hogy Önök mennyire szigorúan és következetesen állítanak fel határokat neki. Például ha valamit veszélyesnek tartanak, akkor hagyják-e hogy Ő megtegye azt.
Üdvözlettel:
Habis MelindaMásfél éve ismertem meg egy 47éves férfit akiről nem sokat tudtam.Idővel sajnos beleszerettem de nagyon zavar hogy ez idő alatt talán ha 4-5 – ször sikerült neki a szex.Bármit csinálunk csak magának tudja befejezni ….nekem ez fura .De ha szóba hozom engem okol…Majdnem úgy adja elő nintha áldozatot hozna .Amúgy mindig ő kezdeményez…Jó lenne segíteni neki de nem ismeri el hogy vele van a baj.
Kedves Kérdező! Köszönjük a levelét! Úgy gondolom, hogy a leírt probléma alapján a párjának érdemes lenne kivizsgáltatnia magát. Először urológiai kivizsgálás lenne javasolt, s utána ha az negatív, szexológust vagy szexuálpszichológust kellene felkeresnie a problémával, hogy mi miatt fordulhat ez nála elő. Beszéljen vele őszintén, hogy Ön segítene szeretne neki, s az lenne a legjobb, ha a probléma gyökerét megkeresnék. Kérdezheti arról is, hogy Önnel szemben van-e valamilyen neheztelése vagy ellenérzése, amit eddig nem mondott ki. Üdvözlettel:
Szabó LiliÜdvözlöm!
Barátnőmmel egyre több konfliktusom van egy régi lány osztálytársával kapcsolatban, mivel tudja hogy évekkel ezelőtt szerelmes voltam belé. Néha olyan szituációkban jut eszébe és “vágja” hozzám azt, hogy én védem meg hogy szerintem szép, amikor nem is gondolna rá az ember. Lassan már úgy érzem, hogy mindenben őt látja. Én nem utálom azt a lányt és semmit se akarok tőle, viszont nem akarok rossz viszonyban lenni vele, de ez meg azért nem valósulhat meg mert a barátnőm nem nézne rám jó szemmel és nem kedveli az adott személyt, félek el is hagyna miatta.
Kérdésem az lenne, hogy mi lenne a megfelelő döntés és cselekedet amelyet tehetek a jövőben. A feszültség általában belőle indul ki és nagy veszekedések fordulnak néha elő emiatt, ezen felül a régebben elkövetett hibáim is bizonyos időközönként a szememre veti, ami miatt rosszul érzem magam.
Kérdésemre a válaszát előre is köszönöm!
Kedves Kérdező!
Levele alapján úgy gondolom, hogy a barátnője féltékeny az Ön korábbi szerelmére. Azt gondolom, fontos volna megérteni, Ön adott-e okot a gyanakvásra, mennyire megfelelő ez a kapcsolat a párja számára. Azt javaslom, beszélgessenek ezekről és azt se felejtse el elmondani neki, hogy a korábbi sérelmek rendszeres felemlegetésével kapcsolatban mit érez. Ha ezek még mindig rosszul esnek a párjának, akkor talán érdemes volna őket egyszer nagyon alaposan átbeszélni, hogy valamiféle megoldás, vagy jóvátétel születhessen rájuk.
Üdvözlettel:
Habis MelindaÜdv!
Mit tegyek, ha a barátnőm folyamatosan ellenőrzi tevékenységeim a közösségi médiában (Facebook, Messenger, stb.) és ez engem nagyon zavar, valamint nem érzem szabad embernek magam emiatt? Ahogy folyamatosan telt az idő úgy fogyott el egyre jobban a mozgásterem, még más lányokkal se tarthatom a kapcsolatot, pedig nincs bennem az a szándék, hogy megcsaljam őt, úgy érzem, hogy semmit se csinálhatok az ellenőrzése nélkül. Közösségi életet nem élek szinte.
Kérem segítsen a problémám megoldásában!
Kedves Kérdező! Köszönjük levelét! A leírása alapján úgy gondolom, hogy a barátnőjének problémája lehet a bizalommal (azaz ő nem tud, vagy fél megbízni másokban). Érdemes lenne neki ezen a problémán dolgoznia pszichológus segítségével. Azt javaslom, hogy beszéljen vele erről, hogy Ön mit érez ebben a helyzetben, s szeretné ha ő változtatna a viselkedésén (akár szakember segítségével). Üdvözlettel:
Szabó LiliNem tudom krízis vagy konfliktus.
Adatok : Én negyven, feleség 30 éves. 2 ovis gyerekünk van. 10 éve együtt, 7 éve házasok, pár éve gyerekesek, értelmiségiek, anyagilag elvagyunk, mindketten dolgozunk, feleségem kb 1 éve ment vissza dolgozni.
Ketteske születése után kiderült, hogy komoly autoimmun betegsége van, max szinten lehet tartani.
A kór nevét megadtam fent, ez kérem ne szerepeljen a nyílt válaszban.
Probléma : Nincs szex a kapcsolatban. Nincs közös életünk, a gyerekeket leszámítva nincs ami összeköt minket jelenleg, meg persze a múltunk.
Helyzet: A feleségem kérte, hogy legyek türelmes,várjak, nem tudja mennyi ideig, talán éveket?!
Türelmes vagyok, nem keresek mást, de ez nem jó. A feleségem azt mondja, hogy próbálkozik, hogy újra belém szeressen,de most ez neki nem megy.
Némi intimitás,érintés maradt, de inkább csak egymás mellett élünk és csak a gyerekeket neveljük együtt. Azt mondta, ha ez nem elég akkor nyugodtan elmehetek, nem akarja, hogy elmenjek, de most többre nem képes felém.
Az apaságba és háztartásba nagyon sok időt beleadok.
A gyerekezést nagyon élvezem, de más öröm nem is maradt, barátok nekem kevés van, gyerek&munka mellett valahogy nem marad idő pedig fontos lenne.
Gyerekeket nem tudom elhagyni, de néha rettenetesen egyedül érzem magam és gondolkodom ezen. Gőzöm nincs hogy mit csináljak, úgyhogy várok a feleségemre, de csak dolgozik, nagyon sokat, este és itthon is.
A múltkor azt mondta, hogy keressek magamnak valakit, vagy járjak lányokhoz, de ezt még én elutasítottam, mert én szeretem és kívánom őt. Illetve a kurvázás nem megoldás, másba szerelmesedni meg még nem akarok, nem is tudok. De nincs semmi közös programunk, egy időben eljártunk együtt ebédelni, leültünk borozni most már ez sincs. Pár perces esti fogmosás melletti felületes beszélgetés maradt.
A kérdés : meddig működhet egy kapcsolat szex nélkül és közös tartalom nélkül. Az okés, hogy két ember csak egymás mellett van és a gyerekes közös programok nélkül meg a múlt nélkül nincs kapcsolódási pont ? A gyerekes, családos dolgok jók együtt, de a gyerekek nélkül mi nem vagyunk. Párterápián voltunk még a kapcsolat elején, most a feleség nem látja értelmét. Persze mivel ő beteg, erre van fogva sok minden, de napi 10 órákat dolgozik, szóval lehetne némi időnk egymásra, de már nem vagyok neki elég érdekes.
A válást nem akarom, akkor lehet, hogy marad a szerető és egy üres kapcsolat, ha a gyerekeim mellett akarok maradni.
Én arra lennék kíváncsi önök mit láttak és mit tapasztaltak, illetve mit javasolnak.
Kedves Kérdező! Köszönjük bizalmát! A levele alapján úgy gondolom, hogy érdemes lenne párterápiára járniuk ismét (legalább 8-9 éve nem lehettek ilyen foglalkozáson), hogy erre a helyzetre megoldást találjanak (a helyi családsegítő szolgálatban szokott lenni ingyen ilyen szolgáltatás, vagy magán úton akár az itteni munkacsoportban is van, aki dolgozik ezzel a módszerrel). Szakember segítségével lehetne feltárni, hogy milyen okok miatt nem működik a feleségénél a testi kapcsolat. Vajon a fájdalmai miatt viselkedik így, vagy ő nem kívánja a szexuális együttlétet? Írta, hogy 10 órákat dolgozik ő, ezzel a betegséggel ilyen sokat hogyan tud dolgozni ő? Van-e más konfliktusforrás Önök között. Úgy gondolom, hogy beszéljen feleségével erről, hogy próbálják meg ismét ezt a lehetőséget. Üdvözlettel:
Szabó LiliTisztelt Doktornő!
24éves vagyok, párommal 5 éve vagyunk együtt és lassan 1 éve házasok. Elég rég ota együtt is lakunk, 2-3 éve pedig épitettünk egy lakrészt magunknak a szüleimnél és a testvérem is itt lakik a párjával. Egy ideje ugy vettem észre a páromon, hogy nem nagyon foglalkozik velem este mikor haza jön köszön ad puszit és ezzel le tudta az ő részét a kapcsolatban, hogy így nyersen fogalmazzak. Nem nagyon mond semmit nekem mikor haza jön, kérdezek s mintha csak kényszerből válaszolna. Édesanyámmal és a testvérem barátnőjével vagy bárkivel minden kicsi aproságot el tudnak beszélni s mikor én mondok valamit rám se figyel, probáltam vele beszélni ezekről de nem lehet azzal jön, hogy hülyeségeket beszélek, meg hogy fáradtt. Nem hagyja, hogy puszilgassam,simogassam a szexről nem is beszélve már nem kezdeményez mindig “fáradtt”, ha meg én akarom akkor a fejemhez vágja, hogy neki kell gyerek, és ha ovszer nélkül csinálnánk meg engedném, hogy probálkozunk a gyerekkel többet szexelnénk. Nekem ez olyan mintha rám eröltetné és én még nem érzem magam kész egy gyerekhez, na meg félek a szüléstől, mindentől ami e körül van. Tehát azt mondja szeret meg gyereket akar de velem nem nagyon törődik, a gyerekekkel jol elvan az nem lenne gond de nem tudom akkor velem még annyira se foglalkozna. Van egy kutyánk (tudom nem ember/gyerek) de ugyanúgy kell etetni meg foglalkozni mint egy gyerekkel vele is, az elején még el volt vele aztán már nem is nagyon játszik vele pedig a kutyus megy oda hozzá s észre se veszi me “fáradtt”. Meg értem mert reggeltől este 6ig dolgozik de épp ennyire ne érdekeljem már… sokkal beszédesebb volt es bújósabb, és még annyit hozzá tennék,hogy esténként szeret sörözgetni es olyankor már túl nyomulos meg durva, legtöbbszőr már idegesítő a stilusa. Többszőr probáltam már beszélni ezekről de nem hajlando, támadásnak veszi, es azt mondja hogy ő semmit se csinálhat ebbe a házba.
Nagyon zavar, hogy mindenkit megbámul s mindenkivel elvan, szinte már túl kedves még ismeretlenekkel is csak velem nem
Előre is köszönöm válaszát!
Kedves Kérdező! Köszönjük a bizalmát. Én azt valószínűsítem a levele alapján, hogy a párja azért viselkedhet így, mert neheztel Önre, amiért még nem próbálkozhatnak a gyerekvállalással. Mindenképpen fel kellene hozni ezt a témát, hogy ő még meddig tud várni, Ön még mennyi időt szeretne gyerek nélkül eltölteni s mikortól próbálkoznának, mivel semmilyen konkrétumban nem állapodtak meg, s a párja csak azt érzékelheti, hogy Ön nem akar gyereket. Azt javaslom, hogy őszintén beszéljenek erről. Szükség esetén párkapcsolati mediáció vagy párkonzultáció lehetősége is segítene Önöknek (a helyi családsegítő szolgálatnál ingyenesen szokott lenni ilyen lehetőség). Üdvözlettel:
Szabó LiliTisztelt Pergel-Száraz Cintia!
Egy éve járok a férjemmel egy meddőségi centrumba, mivel kiderült, hogy természetes úton nem sikerül teherbe esni. A pontos oka ennek talán a méhszáj abnormalitása.
Idén márciusba történt egy embrió beültetés, de sajnos a terhesség elindult, de nem maradt meg. Ennek a pontos okát nem tudták megmondani, hogy miért.
A kérdés, amivel Önhöz fordulok az lenne, hogy lehet-e olyan lelki oka annak, hogy a terhesség nem maradt meg, ami esetleg nem tudatosul bennem? Nagyon pozitívan álltam az egészhez, már-már elhittem a sikert, talán semmibe sem hittem annyira, mint most abban, hogy sikerül a terhesség.
Próbáltam választ kapni a kérdésemre és magamtól nem tudok rájönni. Nagy családból származom, szeretem a gyerekeket.
Köszönettel,
Kovácsné Geréb Melinda
Kedves Melinda!
Igen, a pszichológia egy ága szerint, az analitikus “iskola” szerint lehetnek tudattalan tényezői ennek, melyek feltárása segíthet. Természetesen a szomatikus okok is szerepet játszanak, de állhatnak pszichés tényezők is a háttérben. Ezt feltáró beszélgetésekkel tudjuk megközelíteni. Ha van ilyen tényező és feldolgozásra kerül, az növelheti a teherbeesés lehetőségét, de egyértelműen nem lehet megígérni, hogy valaki biztos teherbe esik, a pszichológiában (és az orvostudományban) sincs sajnos 100 %- os garancia, csak valószínűségek. Ha gondolja tudunk négyszemközti konzultációt folytatni, vagy ha az online mód Önnek nem felel meg, akkor javaslom analitikus szemléletű szakember felkeresését (pszichológus, ill. pszichoterapeutára gondolok).
Remélem sikerrel jár, üdvözlettel:
A nevem Barbara kilenc éve élek házasságba és van egy gyermekünk.A problémám a következő:a férjem egy ideje egyfolytában ,,kötekedik “most már durvában minden apró és nem apró dolgokon egyfolytában veszekszünk most már a gyerek is észre veszi és mondja nekünk a párom aszt mondja,hogy en étetem ezzel.Állandóan fenyeget,hogy ez volt az utolsó húzásom és el fogunk válni.Nagyon stresszbe tart és kezdek most már nagyon félni.Akár ki is hibázott mindig én mentem bocsánatot kérni.Egy párszor meg is ütött vagy négyszer házasságunk során.Vasárnap este azon akadt ki,hogy én miért akkor tettem le a telefonomat amikor ő pont bejött a szobába és azóta ez megy.A kérdésem:mit tegyek mit lépjek menjek vagy maradjak milyen tanácsot javasolnak vagy hogyan vethetem meg magamat??Köszönöm szépen.
Kedves Barbara! Köszönjük a bizalmát! Ha jól értem a levele alapján, akkor a férje, egy készenléti állapotban lehet, azaz “ugrik” minden lehetőségre, ami miatt vita alakulhat ki Önök között. Miért hozza fel ilyen gyakran, hogy elváljanak? Vajon ő válni szeretne s ezt sürgeti? Önt mi tartja benne a házasságban? Arról nem ír, hogy a szeretet meg van-e még ebben a kapcsolatban, s ha igen, akkor milyen formában, vagy csak a viták maradtak. Azt javaslom, hogy beszéljen a párjával őszintén, hogy Ő, Ön és a gyerek boldogok-e így, ha nem, akkor külön menjenek-e vagy megpróbálnak dolgozni a kapcsolatukon (akár szakember segítségével is- párterápia lenne egy alternatíva). Sok sikert kívánva:
Szabó LiliA nevem Barbara kilenc éve élek házasságba és van egy gyermekünk.A problémám a következő:a férjem egy ideje egyfolytában ,,kötekedik “most már durvában minden apró és nem apró dolgokon egyfolytában veszekszünk most már a gyerek is észre veszi és mondja nekünk a párom aszt mondja,hogy en étetem ezzel.Állandóan fenyeget,hogy ez volt az utolsó húzásom és el fogunk válni.Nagyon stresszbe tart és kezdek most már nagyon félni.Akár ki is hibázott mindig én mentem bocsánatot kérni.Egy párszor meg is ütött vagy négyszer házasságunk során.Vasárnap este azon akadt ki,hogy én miért akkor tettem le a telefonomat amikor ő pont bejött a szobába és azóta ez megy.A kérdésem:mit tegyek mit lépjek menjek vagy maradjak milyen tanácsot javasolnak vagy hogyan vethetem meg magamat??Köszönöm szépen.
Kedves Barbara, levelére választ keresse a 2015-05-31 07:37:10-es időpontú levélnél, 2x érkezett be hozzánk a kérdése. Üdvözlettel:
Szabó LiliKedves Munkacsoport!
Problémám kissé összetett, de igyekszem a lényeges momentumokat összefoglalni.
30 éves nő vagyok, két és fél hónapja megismerkedtem egy 38 éves férfival. (kb. 50 km távolság van a lakóhelyünk között) Őszinte lelkesedéssel, érzelmileg nyitottan kezdtünk bele a kapcsolatba és ugyan mindkettőnk elmondása alapján is más a személyiségünk -én túlnyomóan extrovertált, ő introvertált személyiség-, az elvárásaink egy párkapcsolattal szemben és az érzelmi világunk közel áll egymáshoz, ezért rendkívül mély, oldott és önfeledt pillanatokat éltünk meg együtt a megszokottnál hamarabb. Érzelmileg eleinte ő volt a kezdeményezőbb, pár hét után szerelmet vallott, a folyamatos testi kontaktus (ölelgetés, szeretgetés, összebújás, kézfogás, olyan helyzetekben is megérinteni a másikat mikor más köti le az ember figyelmét) és őszintének tűnő, szerető tekintet biztosított arról, hogy a kapcsolatban az érzelmi alapok megfelelőek. Egy idő után a személyiségünk különbségéből adódóan voltak súrlódások, többnyire a találkozások gyakorisága és pénzügyi dolgok miatt (én nagyvonalúbb vagyok, ő a pontos elszámolás híve), de úgy vélem sikerült ezeket higgadtan megbeszélnünk, bár nem tagadom, utaltam rá neki, hogy számomra ezek a dolgok idegenek és nem tudom mennyire elfogadhatóak. A konfliktusok ellenére folytatódott a kapcsolat, ő egy családi rendezvény alkalmával szinte a teljes rokonságának bemutatott, ami jól is sikerült, programjainkat a jövőre nézve közösen terveztük. Az egyetlen dolog ami számomra kétségekre adott okot az az, hogy a friss kapcsolat ellenére meglehetősen ritka volt a szexuális együttlét, az általam korábban ismert férfiakhoz képest az ő esetében nem tapasztaltam akkora szexuális energiákat, ami számomra szokatlan volt, holott a kémia biztosan működött közöttünk, azt éreztem és az ő elmondása is erről árulkodott.
Sajnos egy váratlan és megmagyarázhatatlan egészségügyi probléma miatt kórházba került a kedvesem, az egyik szemére a látása veszélybe került, a pontos okok feltérképezése most is folyamatban van, jelenleg is kórházban tartózkodik. A probléma felmerülésével egy időben eltávolodást kezdtem észlelni nála, ugyan keresett rendszeresen és változatlan kedves és becéző volt, de nem igazán szerette volna, hogy a kórházban meglátogassam, úgy éreztem szinte bárkit szívesebben enged most közel magához mint engem. Érdekes módon annak ellenére, hogy korábban ő ragaszkodott jobban a kapcsolatunkhoz, a betegsége olyan hatással volt rám, hogy azt éreztem mindenben mellette akarok lenni, segítsége, támasza szeretnék lenni és ezt a tudomására is hoztam. Két alkalommal sikerült látogatást egyeztetnem vele, melyek során ugyanazt a szeretetet és rajongást láttam a szemében mint korábban, amikor csak tehette meg is érintett. Ennek ellenére éreztem, hogy mégis valamiért zárt ajtókat döngetek, a betegsége óta csak “muszájból” számol be az életéről, nem érdekli a véleményem, nem fogadja el a segítségem, így mivel szenvedtem ettől, finoman szóvá tettem neki, hogy ez fájó nekem, erre ő úgy reagált, hogy nem akar bántani engem, rossz neki, hogy nekem rossz és jobb lesz ha befejezzük a kapcsolatot, mert részéről nem jöttek azok az érzések amiknek kellett volna és nem tudja viszonozni nekem amit felé nyújtok.
Kedves Munkacsoport! A jelenlegi helyzetben tanácstalan vagyok, hogy milyen viselkedés lenne helyes a részemről, én tenni szeretnék ezért a kapcsolatért, nem szeretném őt elengedni, igenis érzek bennünk perspektívát, ugyanakkor félelemmel tölt el, hogy a páromat a feltétel nélküli szeretetemről és támogatásomról akartam meggyőzni és talán pont ezzel ijesztettem el, valamint gyötör az az érzés, hogy 30 évesen, túl sok ismerkedésen valóban ennyire rossz emberismerő lennék, hogy azok az érzések amiket éreztem az irányomba tőle és mondta is valóban nem léteztek és én nem vagyok elég szerethető?
Kedves Kérdező!
Levele alapján azt gondolom, hogy az Ön párját nagyon megviselte, hogy veszélybe került a látása, ezért összezavarodott és talán korábbi fel nem dolgozott sérelmek is előjöttek benne. Ezért nem tud mit kezdeni az Ön változatlan kedvességével. Talán fél, hogy elveszíti Önt, ezért inkább ki akar lépni a kapcsolatból, hogy ez kevésbé fájjon neki. Szerintem teljesen normális, hogy Ön próbált fokozottan biztatást és szeretetet adni neki ebben a helyzetben! Amennyire meg tudom ítélni, a férfi számára pszichoterápiás támogatásra volna szükség, hogy a menekülés helyett más stratégiát találjon.
Üdvözlettel:
Habis MelindaAbban szeretném a segitségét kérni,hogy van egy 4 hónapos párkapcsolatom. A párom nagyon jó viszonyban van a szüleivel,testvérével és annak gyerekeivel. Párom 28éves férfi. Növére gyermekeire úgy tekint mintha sajátjai lennének. A gyermekek képeit magára szeretné tetováltatni. Az együtt töltött idő alatt, a nap 95%-a róluk szól. Eleinte nem zavart,nagyon szimpatikus volt számomra,hogy ilyen jó viszonyt ápol a családjával és ilyen gyerek szeretö. De onnantól kezdett el engem zavarni,hogy szexuális együttlétünk alatt,az egyik kislány beszeretett volna jönni a szobába a párom erre felöltözött,miközben én meztelenül,betakarózva feküdtem az ágyban . Be engedte,közénk fektette és ölelkezve elkezdtek mesét nézni. ( ez a haza utam elötti órában történt,mivel messze lakom tölük. 2hetente találkozunk) Mikor próbáltam vele erröl beszélni,annyi volt a válasza,hogy a saját gyerekemet se fogom oda engedni? A válaszom az volt,hogy a sajátom más lesz. Ök nem mi gyerekeink. Számomra ez zavaró. És érdekelne,hogy ön tudna e valami megoldást javasolni? köszönöm!
Kedves Kérdező!
Valóban meglepő párja viselkedése. Jó lenne vele megbeszélnie, hogy viselkedését túlzottnak tartja. Én annak tartom, az oka felderíthető, bár lehet, hogy nincsen tudatában. Sok oka lehet, pl. Ön ismeri az ő gyermekkorát? Esetleg elhanyagoltnak érezte magát nővére mellett? Ez csak kérdés, nem tudhatom. Úgy vélem nem mindig kell a gyermek kívánságát teljesíteni. A leírt helyzetben pláne nem. van más zavaró dolog is?
üdvözlettel:
Jo napot!
25 eves vagyok, barátnőm pecig 18. 3 eve vagyunk egyutt, de kb egy honapja szakitott velem. Nagyon szeretem, komolyan gondolom vele, hiába probalkozok bármivel sajnos nem akarja meggondolni magát. Azt mondja szeret, de nemtud velem lenni, kapcsolatban. Hogy sok neki, jön az egyetem, es egyedul akar lenni. És hogy hama is jöttem neki az életebe. De szeret. Nemtudom mit tegyek, nem szeretném elengedni őt.
Kedves Kérdező!
Megértem, hogy nagyon fáj Önnek a szakítás, hiszen szereti ezt a lányt, ráadásul azt mondja Ö is viszont szereti magát. Az elengedéshez fontos volna megérteni, mi történt Önök közt, aminek hatására ezt a döntést hozta a párja. Miért nem tud Önnel lenni most már? Mi változott a kapcsolatukban? A továbbtanulás miben akadályozza őt?
Üdvözlettel:
Habis Melinda