Pszichológus válaszol
Kérdezzen pszichológusainktól
Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.
Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.
A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.
Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.
Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.
Személyes konzultáció
Ha négyszemközt
szeretne beszélni…
… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.
Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.
Gyakran felmerülő kérdések
Kérdezési szabályzat
1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.
2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.
3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.
Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?
Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.
Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.
Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?
Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot
Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)
Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?
Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.
Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.
Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!
Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.
Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?
Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!
Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok
Nem tudom krízis vagy konfliktus.
Adatok : Én negyven, feleség 30 éves. 2 ovis gyerekünk van. 10 éve együtt, 7 éve házasok, pár éve gyerekesek, értelmiségiek, anyagilag elvagyunk, mindketten dolgozunk, feleségem kb 1 éve ment vissza dolgozni.
Ketteske születése után kiderült, hogy komoly autoimmun betegsége van, max szinten lehet tartani.
A kór nevét megadtam fent, ez kérem ne szerepeljen a nyílt válaszban.
Probléma : Nincs szex a kapcsolatban. Nincs közös életünk, a gyerekeket leszámítva nincs ami összeköt minket jelenleg, meg persze a múltunk.
Helyzet: A feleségem kérte, hogy legyek türelmes,várjak, nem tudja mennyi ideig, talán éveket?!
Türelmes vagyok, nem keresek mást, de ez nem jó. A feleségem azt mondja, hogy próbálkozik, hogy újra belém szeressen,de most ez neki nem megy.
Némi intimitás,érintés maradt, de inkább csak egymás mellett élünk és csak a gyerekeket neveljük együtt. Azt mondta, ha ez nem elég akkor nyugodtan elmehetek, nem akarja, hogy elmenjek, de most többre nem képes felém.
Az apaságba és háztartásba nagyon sok időt beleadok.
A gyerekezést nagyon élvezem, de más öröm nem is maradt, barátok nekem kevés van, gyerek&munka mellett valahogy nem marad idő pedig fontos lenne.
Gyerekeket nem tudom elhagyni, de néha rettenetesen egyedül érzem magam és gondolkodom ezen. Gőzöm nincs hogy mit csináljak, úgyhogy várok a feleségemre, de csak dolgozik, nagyon sokat, este és itthon is.
A múltkor azt mondta, hogy keressek magamnak valakit, vagy járjak lányokhoz, de ezt még én elutasítottam, mert én szeretem és kívánom őt. Illetve a kurvázás nem megoldás, másba szerelmesedni meg még nem akarok, nem is tudok. De nincs semmi közös programunk, egy időben eljártunk együtt ebédelni, leültünk borozni most már ez sincs. Pár perces esti fogmosás melletti felületes beszélgetés maradt.
A kérdés : meddig működhet egy kapcsolat szex nélkül és közös tartalom nélkül. Az okés, hogy két ember csak egymás mellett van és a gyerekes közös programok nélkül meg a múlt nélkül nincs kapcsolódási pont ? A gyerekes, családos dolgok jók együtt, de a gyerekek nélkül mi nem vagyunk. Párterápián voltunk még a kapcsolat elején, most a feleség nem látja értelmét. Persze mivel ő beteg, erre van fogva sok minden, de napi 10 órákat dolgozik, szóval lehetne némi időnk egymásra, de már nem vagyok neki elég érdekes.
A válást nem akarom, akkor lehet, hogy marad a szerető és egy üres kapcsolat, ha a gyerekeim mellett akarok maradni.
Én arra lennék kíváncsi önök mit láttak és mit tapasztaltak, illetve mit javasolnak.
Kedves Kérdező! Köszönjük bizalmát! A levele alapján úgy gondolom, hogy érdemes lenne párterápiára járniuk ismét (legalább 8-9 éve nem lehettek ilyen foglalkozáson), hogy erre a helyzetre megoldást találjanak (a helyi családsegítő szolgálatban szokott lenni ingyen ilyen szolgáltatás, vagy magán úton akár az itteni munkacsoportban is van, aki dolgozik ezzel a módszerrel). Szakember segítségével lehetne feltárni, hogy milyen okok miatt nem működik a feleségénél a testi kapcsolat. Vajon a fájdalmai miatt viselkedik így, vagy ő nem kívánja a szexuális együttlétet? Írta, hogy 10 órákat dolgozik ő, ezzel a betegséggel ilyen sokat hogyan tud dolgozni ő? Van-e más konfliktusforrás Önök között. Úgy gondolom, hogy beszéljen feleségével erről, hogy próbálják meg ismét ezt a lehetőséget. Üdvözlettel:
Szabó LiliTisztelt Doktornő!
24éves vagyok, párommal 5 éve vagyunk együtt és lassan 1 éve házasok. Elég rég ota együtt is lakunk, 2-3 éve pedig épitettünk egy lakrészt magunknak a szüleimnél és a testvérem is itt lakik a párjával. Egy ideje ugy vettem észre a páromon, hogy nem nagyon foglalkozik velem este mikor haza jön köszön ad puszit és ezzel le tudta az ő részét a kapcsolatban, hogy így nyersen fogalmazzak. Nem nagyon mond semmit nekem mikor haza jön, kérdezek s mintha csak kényszerből válaszolna. Édesanyámmal és a testvérem barátnőjével vagy bárkivel minden kicsi aproságot el tudnak beszélni s mikor én mondok valamit rám se figyel, probáltam vele beszélni ezekről de nem lehet azzal jön, hogy hülyeségeket beszélek, meg hogy fáradtt. Nem hagyja, hogy puszilgassam,simogassam a szexről nem is beszélve már nem kezdeményez mindig “fáradtt”, ha meg én akarom akkor a fejemhez vágja, hogy neki kell gyerek, és ha ovszer nélkül csinálnánk meg engedném, hogy probálkozunk a gyerekkel többet szexelnénk. Nekem ez olyan mintha rám eröltetné és én még nem érzem magam kész egy gyerekhez, na meg félek a szüléstől, mindentől ami e körül van. Tehát azt mondja szeret meg gyereket akar de velem nem nagyon törődik, a gyerekekkel jol elvan az nem lenne gond de nem tudom akkor velem még annyira se foglalkozna. Van egy kutyánk (tudom nem ember/gyerek) de ugyanúgy kell etetni meg foglalkozni mint egy gyerekkel vele is, az elején még el volt vele aztán már nem is nagyon játszik vele pedig a kutyus megy oda hozzá s észre se veszi me “fáradtt”. Meg értem mert reggeltől este 6ig dolgozik de épp ennyire ne érdekeljem már… sokkal beszédesebb volt es bújósabb, és még annyit hozzá tennék,hogy esténként szeret sörözgetni es olyankor már túl nyomulos meg durva, legtöbbszőr már idegesítő a stilusa. Többszőr probáltam már beszélni ezekről de nem hajlando, támadásnak veszi, es azt mondja hogy ő semmit se csinálhat ebbe a házba.
Nagyon zavar, hogy mindenkit megbámul s mindenkivel elvan, szinte már túl kedves még ismeretlenekkel is csak velem nem
Előre is köszönöm válaszát!
Kedves Kérdező! Köszönjük a bizalmát. Én azt valószínűsítem a levele alapján, hogy a párja azért viselkedhet így, mert neheztel Önre, amiért még nem próbálkozhatnak a gyerekvállalással. Mindenképpen fel kellene hozni ezt a témát, hogy ő még meddig tud várni, Ön még mennyi időt szeretne gyerek nélkül eltölteni s mikortól próbálkoznának, mivel semmilyen konkrétumban nem állapodtak meg, s a párja csak azt érzékelheti, hogy Ön nem akar gyereket. Azt javaslom, hogy őszintén beszéljenek erről. Szükség esetén párkapcsolati mediáció vagy párkonzultáció lehetősége is segítene Önöknek (a helyi családsegítő szolgálatnál ingyenesen szokott lenni ilyen lehetőség). Üdvözlettel:
Szabó LiliTisztelt Pergel-Száraz Cintia!
Egy éve járok a férjemmel egy meddőségi centrumba, mivel kiderült, hogy természetes úton nem sikerül teherbe esni. A pontos oka ennek talán a méhszáj abnormalitása.
Idén márciusba történt egy embrió beültetés, de sajnos a terhesség elindult, de nem maradt meg. Ennek a pontos okát nem tudták megmondani, hogy miért.
A kérdés, amivel Önhöz fordulok az lenne, hogy lehet-e olyan lelki oka annak, hogy a terhesség nem maradt meg, ami esetleg nem tudatosul bennem? Nagyon pozitívan álltam az egészhez, már-már elhittem a sikert, talán semmibe sem hittem annyira, mint most abban, hogy sikerül a terhesség.
Próbáltam választ kapni a kérdésemre és magamtól nem tudok rájönni. Nagy családból származom, szeretem a gyerekeket.
Köszönettel,
Kovácsné Geréb Melinda
Kedves Melinda!
Igen, a pszichológia egy ága szerint, az analitikus “iskola” szerint lehetnek tudattalan tényezői ennek, melyek feltárása segíthet. Természetesen a szomatikus okok is szerepet játszanak, de állhatnak pszichés tényezők is a háttérben. Ezt feltáró beszélgetésekkel tudjuk megközelíteni. Ha van ilyen tényező és feldolgozásra kerül, az növelheti a teherbeesés lehetőségét, de egyértelműen nem lehet megígérni, hogy valaki biztos teherbe esik, a pszichológiában (és az orvostudományban) sincs sajnos 100 %- os garancia, csak valószínűségek. Ha gondolja tudunk négyszemközti konzultációt folytatni, vagy ha az online mód Önnek nem felel meg, akkor javaslom analitikus szemléletű szakember felkeresését (pszichológus, ill. pszichoterapeutára gondolok).
Remélem sikerrel jár, üdvözlettel:
A nevem Barbara kilenc éve élek házasságba és van egy gyermekünk.A problémám a következő:a férjem egy ideje egyfolytában ,,kötekedik “most már durvában minden apró és nem apró dolgokon egyfolytában veszekszünk most már a gyerek is észre veszi és mondja nekünk a párom aszt mondja,hogy en étetem ezzel.Állandóan fenyeget,hogy ez volt az utolsó húzásom és el fogunk válni.Nagyon stresszbe tart és kezdek most már nagyon félni.Akár ki is hibázott mindig én mentem bocsánatot kérni.Egy párszor meg is ütött vagy négyszer házasságunk során.Vasárnap este azon akadt ki,hogy én miért akkor tettem le a telefonomat amikor ő pont bejött a szobába és azóta ez megy.A kérdésem:mit tegyek mit lépjek menjek vagy maradjak milyen tanácsot javasolnak vagy hogyan vethetem meg magamat??Köszönöm szépen.
Kedves Barbara! Köszönjük a bizalmát! Ha jól értem a levele alapján, akkor a férje, egy készenléti állapotban lehet, azaz “ugrik” minden lehetőségre, ami miatt vita alakulhat ki Önök között. Miért hozza fel ilyen gyakran, hogy elváljanak? Vajon ő válni szeretne s ezt sürgeti? Önt mi tartja benne a házasságban? Arról nem ír, hogy a szeretet meg van-e még ebben a kapcsolatban, s ha igen, akkor milyen formában, vagy csak a viták maradtak. Azt javaslom, hogy beszéljen a párjával őszintén, hogy Ő, Ön és a gyerek boldogok-e így, ha nem, akkor külön menjenek-e vagy megpróbálnak dolgozni a kapcsolatukon (akár szakember segítségével is- párterápia lenne egy alternatíva). Sok sikert kívánva:
Szabó LiliA nevem Barbara kilenc éve élek házasságba és van egy gyermekünk.A problémám a következő:a férjem egy ideje egyfolytában ,,kötekedik “most már durvában minden apró és nem apró dolgokon egyfolytában veszekszünk most már a gyerek is észre veszi és mondja nekünk a párom aszt mondja,hogy en étetem ezzel.Állandóan fenyeget,hogy ez volt az utolsó húzásom és el fogunk válni.Nagyon stresszbe tart és kezdek most már nagyon félni.Akár ki is hibázott mindig én mentem bocsánatot kérni.Egy párszor meg is ütött vagy négyszer házasságunk során.Vasárnap este azon akadt ki,hogy én miért akkor tettem le a telefonomat amikor ő pont bejött a szobába és azóta ez megy.A kérdésem:mit tegyek mit lépjek menjek vagy maradjak milyen tanácsot javasolnak vagy hogyan vethetem meg magamat??Köszönöm szépen.
Kedves Barbara, levelére választ keresse a 2015-05-31 07:37:10-es időpontú levélnél, 2x érkezett be hozzánk a kérdése. Üdvözlettel:
Szabó LiliKedves Munkacsoport!
Problémám kissé összetett, de igyekszem a lényeges momentumokat összefoglalni.
30 éves nő vagyok, két és fél hónapja megismerkedtem egy 38 éves férfival. (kb. 50 km távolság van a lakóhelyünk között) Őszinte lelkesedéssel, érzelmileg nyitottan kezdtünk bele a kapcsolatba és ugyan mindkettőnk elmondása alapján is más a személyiségünk -én túlnyomóan extrovertált, ő introvertált személyiség-, az elvárásaink egy párkapcsolattal szemben és az érzelmi világunk közel áll egymáshoz, ezért rendkívül mély, oldott és önfeledt pillanatokat éltünk meg együtt a megszokottnál hamarabb. Érzelmileg eleinte ő volt a kezdeményezőbb, pár hét után szerelmet vallott, a folyamatos testi kontaktus (ölelgetés, szeretgetés, összebújás, kézfogás, olyan helyzetekben is megérinteni a másikat mikor más köti le az ember figyelmét) és őszintének tűnő, szerető tekintet biztosított arról, hogy a kapcsolatban az érzelmi alapok megfelelőek. Egy idő után a személyiségünk különbségéből adódóan voltak súrlódások, többnyire a találkozások gyakorisága és pénzügyi dolgok miatt (én nagyvonalúbb vagyok, ő a pontos elszámolás híve), de úgy vélem sikerült ezeket higgadtan megbeszélnünk, bár nem tagadom, utaltam rá neki, hogy számomra ezek a dolgok idegenek és nem tudom mennyire elfogadhatóak. A konfliktusok ellenére folytatódott a kapcsolat, ő egy családi rendezvény alkalmával szinte a teljes rokonságának bemutatott, ami jól is sikerült, programjainkat a jövőre nézve közösen terveztük. Az egyetlen dolog ami számomra kétségekre adott okot az az, hogy a friss kapcsolat ellenére meglehetősen ritka volt a szexuális együttlét, az általam korábban ismert férfiakhoz képest az ő esetében nem tapasztaltam akkora szexuális energiákat, ami számomra szokatlan volt, holott a kémia biztosan működött közöttünk, azt éreztem és az ő elmondása is erről árulkodott.
Sajnos egy váratlan és megmagyarázhatatlan egészségügyi probléma miatt kórházba került a kedvesem, az egyik szemére a látása veszélybe került, a pontos okok feltérképezése most is folyamatban van, jelenleg is kórházban tartózkodik. A probléma felmerülésével egy időben eltávolodást kezdtem észlelni nála, ugyan keresett rendszeresen és változatlan kedves és becéző volt, de nem igazán szerette volna, hogy a kórházban meglátogassam, úgy éreztem szinte bárkit szívesebben enged most közel magához mint engem. Érdekes módon annak ellenére, hogy korábban ő ragaszkodott jobban a kapcsolatunkhoz, a betegsége olyan hatással volt rám, hogy azt éreztem mindenben mellette akarok lenni, segítsége, támasza szeretnék lenni és ezt a tudomására is hoztam. Két alkalommal sikerült látogatást egyeztetnem vele, melyek során ugyanazt a szeretetet és rajongást láttam a szemében mint korábban, amikor csak tehette meg is érintett. Ennek ellenére éreztem, hogy mégis valamiért zárt ajtókat döngetek, a betegsége óta csak “muszájból” számol be az életéről, nem érdekli a véleményem, nem fogadja el a segítségem, így mivel szenvedtem ettől, finoman szóvá tettem neki, hogy ez fájó nekem, erre ő úgy reagált, hogy nem akar bántani engem, rossz neki, hogy nekem rossz és jobb lesz ha befejezzük a kapcsolatot, mert részéről nem jöttek azok az érzések amiknek kellett volna és nem tudja viszonozni nekem amit felé nyújtok.
Kedves Munkacsoport! A jelenlegi helyzetben tanácstalan vagyok, hogy milyen viselkedés lenne helyes a részemről, én tenni szeretnék ezért a kapcsolatért, nem szeretném őt elengedni, igenis érzek bennünk perspektívát, ugyanakkor félelemmel tölt el, hogy a páromat a feltétel nélküli szeretetemről és támogatásomról akartam meggyőzni és talán pont ezzel ijesztettem el, valamint gyötör az az érzés, hogy 30 évesen, túl sok ismerkedésen valóban ennyire rossz emberismerő lennék, hogy azok az érzések amiket éreztem az irányomba tőle és mondta is valóban nem léteztek és én nem vagyok elég szerethető?
Kedves Kérdező!
Levele alapján azt gondolom, hogy az Ön párját nagyon megviselte, hogy veszélybe került a látása, ezért összezavarodott és talán korábbi fel nem dolgozott sérelmek is előjöttek benne. Ezért nem tud mit kezdeni az Ön változatlan kedvességével. Talán fél, hogy elveszíti Önt, ezért inkább ki akar lépni a kapcsolatból, hogy ez kevésbé fájjon neki. Szerintem teljesen normális, hogy Ön próbált fokozottan biztatást és szeretetet adni neki ebben a helyzetben! Amennyire meg tudom ítélni, a férfi számára pszichoterápiás támogatásra volna szükség, hogy a menekülés helyett más stratégiát találjon.
Üdvözlettel:
Habis MelindaAbban szeretném a segitségét kérni,hogy van egy 4 hónapos párkapcsolatom. A párom nagyon jó viszonyban van a szüleivel,testvérével és annak gyerekeivel. Párom 28éves férfi. Növére gyermekeire úgy tekint mintha sajátjai lennének. A gyermekek képeit magára szeretné tetováltatni. Az együtt töltött idő alatt, a nap 95%-a róluk szól. Eleinte nem zavart,nagyon szimpatikus volt számomra,hogy ilyen jó viszonyt ápol a családjával és ilyen gyerek szeretö. De onnantól kezdett el engem zavarni,hogy szexuális együttlétünk alatt,az egyik kislány beszeretett volna jönni a szobába a párom erre felöltözött,miközben én meztelenül,betakarózva feküdtem az ágyban . Be engedte,közénk fektette és ölelkezve elkezdtek mesét nézni. ( ez a haza utam elötti órában történt,mivel messze lakom tölük. 2hetente találkozunk) Mikor próbáltam vele erröl beszélni,annyi volt a válasza,hogy a saját gyerekemet se fogom oda engedni? A válaszom az volt,hogy a sajátom más lesz. Ök nem mi gyerekeink. Számomra ez zavaró. És érdekelne,hogy ön tudna e valami megoldást javasolni? köszönöm!
Kedves Kérdező!
Valóban meglepő párja viselkedése. Jó lenne vele megbeszélnie, hogy viselkedését túlzottnak tartja. Én annak tartom, az oka felderíthető, bár lehet, hogy nincsen tudatában. Sok oka lehet, pl. Ön ismeri az ő gyermekkorát? Esetleg elhanyagoltnak érezte magát nővére mellett? Ez csak kérdés, nem tudhatom. Úgy vélem nem mindig kell a gyermek kívánságát teljesíteni. A leírt helyzetben pláne nem. van más zavaró dolog is?
üdvözlettel:
Jo napot!
25 eves vagyok, barátnőm pecig 18. 3 eve vagyunk egyutt, de kb egy honapja szakitott velem. Nagyon szeretem, komolyan gondolom vele, hiába probalkozok bármivel sajnos nem akarja meggondolni magát. Azt mondja szeret, de nemtud velem lenni, kapcsolatban. Hogy sok neki, jön az egyetem, es egyedul akar lenni. És hogy hama is jöttem neki az életebe. De szeret. Nemtudom mit tegyek, nem szeretném elengedni őt.
Kedves Kérdező!
Megértem, hogy nagyon fáj Önnek a szakítás, hiszen szereti ezt a lányt, ráadásul azt mondja Ö is viszont szereti magát. Az elengedéshez fontos volna megérteni, mi történt Önök közt, aminek hatására ezt a döntést hozta a párja. Miért nem tud Önnel lenni most már? Mi változott a kapcsolatukban? A továbbtanulás miben akadályozza őt?
Üdvözlettel:
Habis MelindaKedves Hozzáértők!
A következő problémával fordulok Önökhöz:
Kislányom februárban töltötte be a 2 évet. Januárban született meg a kisoccse. Kislányom mindigis nagyon könnyű természetű volt, közösségben nyugodt, békés es egyedül is nagyon jól el tudja foglalni magát. Mióta a kistestvére megszületett rendszeresen, ok nélkül megüti a kisebbeket. A társaságban már jól tudom, hogy kiktől kell távol tartanom a lányomat és ha újonc kisebb érkezik a csapatba, őt is rövid idő után meguti. Nagyobbakkal csak akkor történik ilyen ha van valamilyen konkrét konfliktus, például elveszi a játékát, ezeket nem tartom rendkívüli problémának. A kicsiket viszont minden bevezetés, előzmény nélkül, hirtelen odaszalad és meguti. Rögtön tudja azt is, ki az aki kisebb nála. Az a másik érdekesség, hogy sokszor máskor pedig megöleli, megpuszilja ugyanazt a kisgyereket.
Az öccsével is hasonlóan bánik. Nagyon sokszor olelgeti, puszilgatja, odadja neki a játékát, de teljesen váratlanul sokszor meg is üti őt. Ritkábban, de minket szuloket is és a nagyszülőket is megüti.
Általában higgadtan de határozottan szoktam raszolni, mindig megpróbálom elmagyarázni, hogy ezt nem szabad csinálni. Nekiesni, megütni egyáltalán nem szoktuk, mi szülők és senki felnőtt a környezetében nem szokta öt megütni, és nem is lát ilyet közöttünk sem.
Úgy gondolom, ez a viselkedés a testvére érkezésével és a feltekenyseggel fugg ossze. Próbálok tobb idot a lányommal is tölteni, mert tudom ez ilyenkor nagyon fontos, ugyerzem megtobb kozos minőségi időre lenne szükség vele.
Legyenek szívesek adjanak támpontot nekem, mi a helyes reakció egy ilyen helyzetben. Már az is felmerült bennem hogy nem viszem addig öt el peldaul baba mama klubba, míg ez a korszak tart. Ezen kívül ő sokszor találkozik azért a szomszéd barátokkal (akiket szinten szokott bantani), nem akarom őt kivonni a közösségből teljesen.
Sokszor kérdeztem már őt, miért üti meg a kisebbeket, de nem válaszolt rá nekem. Próbáltam olyan meset mesélni neki, amiből talán megtanulja, hogy ez nem helyes viselkedés.
És ezt meddig lehet hagyni így? Sokan mondják, hogy majd kinövi, de engem ez nagyon aggaszt, meg szeretnék tenni mindent, hogy az ő lelke rendben legyen, nem tudom mit csinálok rosszul.
Nagyon koszonom a segítséget!
Kedves Kérdező!
Levele alapján azt gondolom, hogy nagyon jó, hogy próbálják higgadtan, de határozottan kezelni, leállítani a kislányuk agresszív viselkedését. Egymás ütögetése valóban nem elfogadható, melyet neki meg kell tanulnia. Egyetértek Önnel abban, hogy ez a viselkedés a testvér-féltékenységen alapul, amire szerintem nagyon jó hatású lesz, ha próbál többet négyszemközt lenni a nagyobbal, közös elfoglaltságokat szerveznek. Az, hogy a kislánya megfogalmazza, miért csinálja azt, amit nem elvárható, nekünk felnőtteknek kell megértenünk őt, ezt szavakba öntenünk a számára. A mi visszajelzéseink mentén fogja majd Ő is (idővel) megtanulni felismerni a saját érzéseit, majd, megfelelő módon lereagálni, kordában tartani azokat. Én inkább olyan mesekönyveket javasolnék, melyben a testvérhelyzettel foglalkoznak pl. Alone Frankel: Elefántkönyv – Kiselefánt születik, Pagony, 2011.
Üdvözlettel:
Habis MelindaTisztelt Cím!
Nekem olyan problémám van, hogy nem tudok megbízni férfiakban.
3 komoly kapcsolatom volt, mind a 3 2év körül tartott. Egyik páromban sem tudtam megbízni.
Jelenleg 3éves kapcsolatban élek a barátommal akiben szintén nem tudok megbízni.
Egyik exem sem és a jelenlegi párom sem adott okot a bizalmatlanságomra. Csak félek a gondolattól, hogy átver, hazudik nekem vagy akár megcsal.
Sokszor bemesélem magamnak hogy hazudik, és van amikor kiakadok mert arra gondolok, hogy a szemembe hazudik közben meg magában rajtam röhög és nem tudnám elviselni ezt a megalázást…
Valaki mondta, hogy az apaképem illetve az édesapámhoz fűződő kapcsolatom nem túl jó.. Ez igaz!
Apám alkoholista! Sosem bántott semmilyen formában, engem sem és a családom egyik tagját sem. Ha részeg akkor nem agresszív, sosem volt az a típus. Csak iszik aztán elvan magában.. De rohadtul gyűlölöm ez miatt mert alkoholista. Amikor látom rajta, hogy ivott akkor gyűlöletet érzek iránta.. A felnevelkedésemhez nem sok mindent tett.. úgy értem, hogy ő nem tanított meg semmire, bármit akartam megengedett mindent. persze tinikoromban ennek örültem 😀 De így végig gondolva azt érzem. hogy nekem nincs is apám..
Talán ennek lehet valami köze a problémámhoz..
Mit tanácsol? Hogyan tudnék magamon segíteni?
Üdv: Edina
Kedves Kérdező! Köszönjük levelét! Úgy gondolom, hogy ennek a problémának a feltárásához pszichoterápiás ülésekre lenne szükség. A bizalom valamiért sérülhetett Önnél, lehet, ez a probléma korai történéshez vagy akár az édesapja személyéhez is köthető. Pszichoterapeuta szakember segítségével önismereti munka során lehetne feltárni és dolgozni rajta. Üdvözlettel:
Szabó LiliHázassági krízishelyzet miatt írok. A megoldáshoz szeretnék segítséget kérni.
38 éve működő,hűséges házasságunk került válságba. A férjemnek én vagyok az 1.párkapcsolata,előttem csak alkalmiak voltak. 24 évesen házasodtunk.2 sikeres,felnőtt gyerekünk van. A kapcsolatban én és Ő máshol tartunk,másként fejlődünk. Engem minden érdekel,nyitott vagyok,pozitív. Ő ennek az ellenkezője. Rengeteget dolgozik ,én mindig nagyon sokat voltam egyedül. Fel kellett találnom magam.Soha nem unatkozom,tartalmasan töltöm most már nyugdíjasként az időmet.A lényeg az,hogy a férjem azt gondolta,hogy a “rózsaszínködös” szerelem életünk végéig kitart.Nem írja alá,hogy a kapcsolatok,emberek változnak. A lényeg az,hogy én már ennyi idősen nem kívánom a szexet, ezt őszintén megmondtam,nem akarok alakoskodni. Korábban is adtam jeleket,de nem vette a lapot. “Nem volt rá jó radarja”. Szóban is mondtam,hogy sok nekem az érintés,ami neki természetes volt,az nekem már terhes. Nem értett belőle.Ezzel biztosan megbántottam a férfiúi büszkeségét. Már a probléma felvetése elején emiatt el akart költözni albérletbe.Én viszont pozitívan,türelmesen,jobbító szándékkal közelítettem a problémához. Ő már felvetette rögtön, hogy én keressek más férfit ,ő meg másik asszonyt,aki jobban elfogadja a közeledését. Én ilyet nem tudtam volna kiejteni a számon. Túl gyorsan le akar mondani rólunk,nem is érdekli az eltöltött 38 év. Bár azért sírdogál és én is. Gondolom védekezésképpen mondja,hogy nem számít ez a sok idő.Én érzelmileg nem hidegültem el.Érdekel,hogy Ő hogy van, figyelmes vagyok,stb. A szexuális elhidegülés nálam lehet, hogy anyai ágon genetikai okra is visszavezethető.Anyukám 37 volt,amikor úgymond lehúzta a rolót) + antidepresszáns gyógyszer mellékhatása, —nagyon régóta szedem ,alvás problémákra és GYES betegségre kaptam. Több fajtát is kipróbáltattak velem –+hormonális problémák. Van benne lelki ok is bizonyára. Nagyon sokat voltam egyedül hagyva az évek során.Férjem saját bevallása szerint is munkamániás. Ő nem társat akar ,hanem nőt és én már szex nélkül nem kellenék. Pedig azért sok becsülendő jó tulajdonságom is van szerintem.Ezt Ő is sokat hangoztatta korábban.Én még szeretnék Vele sok közös programot,nyaralást ,stb. Szóval én ugyanúgy folytatnám,de intimitás nélkül. Neki sincsenek már nagy igényei szex terén, sőt problémái is voltak időnként. Mondta hogy miért nem vártam még 2-3 évet,akkor már neki sem kellene valószínűleg a szex. Én felvetettem nagy lelkierővel a nyitott házasság gondolatát,persze ez egyoldalú lenne, mert nekem nem kell férfi. Ő ezt a verziót nem szeretné.
Több etapban büntető hallgatásba burkolózott hetekig.Én türelmesen, mosolygósan kiböjtöltem ezeket az időszakokat. Azt látom,hogy határozatlan,bizonytalan.Egyszer nyaralna velem,máskor nem. Sőt,semmilyen közös programot nem akar.Én nagyon is igényelném. Amúgy nagyon makacs, pesszimista alkat. Más hétköznapi ügyekben is nehezen dönt. Most azt mondja, hogy én vagyok az oka, hogy Ő boldogtalan lett. Én vívtam ki magamnak, hogy Ő most távolságtartó lett. Mostanában már azért mondja,hogy valószínűleg Ő is hibázott.Terapeutát nem akar. Nemrégen mondta,hogy még fél évet bírjak ki Vele és megy. Igaz,hogy szinte naponta változtat. Én a hosszú házasság éveiben a sok egyedüllét mellett sem kerestem másik párt magamnak. Még mindig Kettőnkben gondolkodom. Mit tegyünk? Már több mint fél éve kínlódunk. Előre is köszönöm a segítséget!
Kedves Kérdező!
Köszönjük a bizalmát!
A levele alapján úgy gondolom, hogy a férje még nem döntötte el, hogy mit is szeretne. Valószínűleg nem menne könnyen neki sem az elválás, elköltözés, sem az új szexuális partner megtalálása.
Ő régen hogyan állt Önhöz, mint társhoz (mint házastárs, barát, családtag és hálótárs összességében együtt) vagy állandó szexpartnerhez? Mennyire jól érezték magukat a házasságukban az elmúlt 38 év alatt? Mennyire sikerült barátokká is válniuk az évek alatt? Ezekről nagyon keveset ír, inkább azt hangsúlyozta, hogy ő sokat dolgozott, Ön meg sokat volt egyedül (feltehetőleg emiatt). Vajon a férje miért a szexuális élvezetekhez köti ennyi idősen a boldogságot? Ezek a kérdések fontosak, hogy megértse, hogy ő és Ön mit is gondolnak az elmúlt 38 évről, az életükről. Vajon különbözőképpen értékelik az elmúlt 38 évet?
Neki és Önnek jelenleg mi az életcélja, mik a terveik? Azt javaslom, hogy üljenek le beszélni ezekről a kérésekről, kezdjenek el beszélgetni. Sajnálom, hogy a férje nem akar párterápiára menni, pedig sokat segítene saját maga fejlődésében is.
Üdvözlettel:
Üdvözlöm!
Megpróbálom pár mondatban összefoglalni, mi is a problémám. Kiskorom óta rettenetes lámpalázzal küzdök, ami régebben abban nyilvánult meg, hogy képtelen voltam fellépni (versenyszerűen zongoráztam, majd a lámpaláz idővel kiterjedt egyéb, kisebb közönséggel bíró foglalkozásokra is) több ember előtt (ismerősök jelenlétében a helyzet mindig rosszabb), nagyon remegett az egész testem, és fulladtam, majd mikor a “roham” abbamaradt, rettenetesen fájt a fejem addig amíg nem aludtam ki az izgalmakat. Az évek során voltak jobb és rosszabb időszakaim, de a mostani már nagyon kiborít. Olyan szinten elkezdek pánikolni az emberek közelségétől, hogy sokszor egy egyszerű vásárlásnál is előjön ez a pánikolás, vagy ha éppen kicsit stresszesebb helyzetben találom magam, de nem tudom kontrollálni ezt a “rohamot”, pedig nagyon le akarom állítani mikor “elkezdődik”. Elájulni egyetlen esetben sikerült (körülbelül 10 éve), ezután vizsgálatok sora következett, majd közölték, hogy az állapotom neve egy egyszerű szorongás… Igazság szerint nagyon nem érzem egyszerűnek, kerülöm a konfliktust, az embereket, de a furcsaság az egészben, hogy vannak olyan napok is, amikor semmi bajom, és jó a kedvem, tudok emberek közé menni, nem annyira mint egy extrovertált ember, de aránylag közvetlen is vagyok ilyenkor. Viszont attól szintén pánikolok, hogy orvoshoz forduljak, márpedig tudom, hogy ez lenne a legjobb megoldás, és azt is tudom, hogy az állapotomat felesleges szégyellnem főleg szakemberek előtt, mégis ezt érzem.
A mostani rosszabbodást egy tavaly elszenvedett nemi erőszaknak tulajdonítom, rettenetes dühöt érzek ezzel kapcsolatban, sokszor az erőszak elkövetője iránt (van egy foglalkozás, amin mindketten részt veszünk heti rendszerességgel, így sajnos gyakran találkozunk még a mai napig is), sokszor magam iránt, de csak 2 legközelebbi barátnak mertem elmesélni, szégyelltem és még most is nagyon szégyellem, ami történt, hibásnak érzem magam a történtek miatt, ugyanis erősen alkoholos befolyásoltság alatt álltam. Az illető fizikailag iszonyúan erős, sokszor félelmet érzek, amikor a közelemben van, és tehetetlennek érzem magam, ugyanis nagyon nem szeretném, ha kitudódna az, ami megtörtént.
Azt hiszem mindezek mellett fontos megemlítenem, hogy édesapám gyógyult alkoholista, édesanyám pedig adósságokba verte az egész családot, ami miatt 16 éves korom óta tanulmányaim mellett dolgozok, és mindig kirángattam a szüleimet a bajból. (A tanulmányaimat nem tudtam befejezni érthető okokból, de iszonyúan szerencsés vagyok abból a szempontból, hogy a közeli barátaim mindig megkerestek jól fizető munkákkal képesítés nélkül is, hiszen nagyon értelmes és okos nőnek tartanak, bármit meg tudtam csinálni/tanulni profi módon.) Körülbelül másfél éve rendeződtek a dolgok otthon, de nem tudok szabadulni a rossz érzéstől, amit a szüleim felé táplálok, szeretem őket, de rájuk is nagyon haragszom, mert nagyon sok mindenből kimaradtam amiatt, hogy folyton a segítségükre siettem, és még mindig nem múlt ez az érzés, hogy segítsek rajtuk bármi áron. Szeretnék elköltözni, de félek is, hogy mi lesz velük, ha itt hagyom őket.
Természetesen teljesen tisztába vagyok azzal is, hogy megállapítja majd, hogy azonnal forduljak szakemberhez, viszont mindenképpen érdekelne az Ön véleménye is, már az is sokat segít, hogy ki tudok írni magamból mindent, ami fáj.
Köszönettel és tisztelettel:
Zsuzsa
Kedves Zsuzsa!
Megható őszinteséggel számol be problémájáról, és valóban azt ajánlom forduljon szakemberhez. Konkrétan pszichoterapeutát lenne érdemes felkeresnie. Rendezni kellene szüleihez fűződő érzéseit, traumáit. Az, hogy alkohol hatása alatt állt, semmivel sem enyhíti az elkövető felelősségét! Nagyon jó, hogy ilyen pontosan meg tudja fogalmazni az érzéseit, ami egyébként a pszichoterápiára is alkalmassá teszi. Milyen foglalkozásokon vesznek részt, megírná? Ha igényli, négyszemközt is tud beszélni bármelyikünkkel itt a honlapról, mindannyian pszichológusok vagyunk.
üdvözlettel:
Az előző levelemre feltett kérdésre válaszolva: együtt zenélünk egy helyi, kb. 25 fős zenekarban.
Nagyon köszönöm a szuper gyors választ, mindenképpen megfogadom a tanácsát pszichoterapeuta felkeresésében.
(Megjegyzés: ha lehetséges, az első email aljáról el lehetne távolítani a nevemet, esetleg átjavítani simán csak Zsuzsira? Szeretnék biztosra menni az anonimitás megőrzésében, szíves elnézését kérem emiatt.)
Kedves Zsuzsi!
A kérése teljesítése folyamatban van, természetesen javítjuk.
Nehéz lehet, hogy egy zenekarban vannak, nem túl előnyös ez így. Azért nem, mert ha ismételten megjelennek Önben a tehetetlenség és kiszolgáltatottság érzései és ez nem kerül korrekcióra (amit pl. a pszichoterápia nyújtani tud), az olyan, mintha újra traumatizálódna.
Remélem talál segítséget!
üdvözlettel:
Tisztelt Cintia!
Két problémámmal fordulok Önhöz. Az első, amit valószínűleg mindenki nagyon furcsának tart az az, hogy rendkívül betegesen undorodom néhány dologtól pl. pattanás, hámlás, csipa stb… Mindig rászólok a családtagjaimra, ha pl. megtörlik a szemüket, vagy hogy menjenek kezet mosni ha mondjuk hozzáértek a pattanásukhoz. Ebből is rengeteg konfliktus születik otthon, és már engem is zavar, hogy ilyen mániákus vagyok. Nem tudom, hogy ez hogyan és miért alakult ki nálam, régebben nem voltam ilyen. A másik dolog, hogy ha rámszólnak valamiért a szüleim, nem bírom megállni hogy ne szóljak vissza, nem akarom hogy nekem megmondják hogy mit csináljak, mindent személyes sértésnek veszek. Úgy érzem mindig, hogy muszáj hogy enyém legyen az utolsó szó.
Előre is köszönöm segítségét!
Üdvözlettel: Melinda
Kedves Melinda!
Az első problémájával kapcsolatban csak annyit tudok mondani, hogy négyszemközti beszélgetések révén felderíthető az undor oka, háttere, ha igényli, én is állok rendelkezésre, vagy bármelyikünk a honlapról. A második probléma az életkorából adódó viselkedés, hiszen az önállósodás, szülőkről való leválás időszakában van (életkorilag). Ha személyes találkozást igényel pszichológussal, ingyenesen pszichiátriai szakrendelésen érhető el, vagy magánrendeléseken, de az fizetős.
Így írásban csak ennyit tudok mondani, remélem talál megoldást.
üdvözlettel:
3 év után szakított a barátom, azt mondta újra szeretné kezdeni, és hogy adjak neki időt, de mostmár azt mondja, hogy túl sok volt a lelki hullámvölgy a kapcsolatban, ő csak a rosszra emlékszik inkább, és ezt nem akarja többet. szeretném megmutatni, hogy rendszerszemléletben újra akarom kezdeni. 1 hónap múlva leülünk beszélgetni, de nem tudom, melyik utat válasszam: a kérdést hogy miért hitegetett az elején az újrakezdéssel vagy azt hogy elfelejtem a dolgot és szervezek egy jó programot ahol sokat nevethet?
Kedves Kérdező! Köszönjük a levelét! Úgy gondolom, hogy barátja elég bizonytalan lehet, ha ilyen gyorsan változtatja a véleményét. Lehet, jobb lenne, ha csak kötetlenül találkoznának, s várja meg, amíg ő kezdeményezi a beszélgetést a kapcsolatukról, hogy ő mit is szeretne a jövőben Öntől. Üdvözlettel:
Szabó Lili