Pszichológus válaszol
Kérdezzen pszichológusainktól
Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.
Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.
A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.
Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.
Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.
Személyes konzultáció
Ha négyszemközt
szeretne beszélni…
… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.
Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.
Gyakran felmerülő kérdések
Kérdezési szabályzat
1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.
2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.
3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.
Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?
Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.
Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.
Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?
Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot
Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)
Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?
Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.
Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.
Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!
Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.
Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?
Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!
Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok
Tisztelt doktornő! Xeplion 100mg injekcióval kezelnek, sűrűn fennakad a szemem (általában mikor elmegyek valamerre) pedig már 4.hónapja kapom. Mi okozza ezt? Mit tegyek ellene? Az akhineton lassan hat. Köszönöm válaszát.
Kedves Kérdező! Sajnos pszichiáter végzettségű szakember nem dolgozik a csapatunkban, aki tudna erre választ adni, csak pszichológus végzettséggel rendelkezünk. Kérdezze kezelőorvosát az előjövő tünettel kapcsolatban. Üdvözlettel:
Szabó LiliÜdvözlöm!
Azzal a problémával fordulok Önhöz, hogy a páromnál(36 éves) egy 2 hete kiderült, hogy az apukájának van egy másik családja, és van ott egy 17 éves fiú. Azt tudni kell, hogy a páromnak az anyukájával illetve az apukájával sem volt túl jó a kapcsolata, mert amikor gyerek volt a pénzzel megvolt oldva minden. Ő valahol érezte, hogy létezhet ez az család, mert az apja el-el tűnögetett, de nem hitte, hogy ez a valóságban is van. Azóta teljesen kivan, azt mondja úgy érzi mintha szétszakadna belül. Az anyjával beszélgetett a napokban, aki állítólag megbánta, hogy anno nem foglalkozott vele és nem adott elég szeretetet neki. Viszont az, hogy így nőt fel, kihat a kapcsolatunkra is, mert nehezen enged közel magához, illetve nem igazán akar felelősséget vállalni semmiért, ő elvan a kis világában, de mondja hogy abban nagyon magányos.
Nem tudom, hogy tudnám őt támogatni ebben a nehéz helyzetben. Türelemmel? Szeretettel?
Válaszát előre is köszönöm!
Kedves Kérdező! Köszönjük bizalmát! Levele alapján úgy gondolom, hogy érdemes lenne a párjának szakemberhez fordulnia, hogy feldolgozza ezt az új helyzetet. Szakemberrel át tudnák beszélni, hogy a családi kapcsolatai és a felelősségvállalás hogyan is függhet össze, ez az új információ hogyan hat az ő apaképére, az édesanyjához, és a párjához (azaz Önhöz) milyen is az ő kötődése. Azt javaslom, hogy ebben támogassa őt, hogy kérjen segítséget ebben az összezavarodott állapotában. Üdvözlettel:
Szabó LiliHello.Nekem lenne egy olyan kèrdésem hogy mi tèvő legyek màr 3 ève kettè vàltak ùtjaink(kiköltöztem külföldre) a legjobb baràtommal.Az elmùlt hònapokban vettem èszre hogy egyre jobban levegőnek nèz.Pedig szinte minden nap beszèltünk valamilyen formàba…ès èn ezt nem tudom elfogadni hogy ilyen velem.Èn mèg mindig legjobb baràtkènt tekintek rà,de totàl ki vagyok kèszülve ez az àllapot miatt…pròbàltam màr èn is ùgymond nem foglalkozni vele,de nem megy.Mit tudna javasolni.?Ùgy èrzem h megzavarodok ebbe az egèszbe.előre is köszönöm a vàlaszt
Kedves Kérdező!
Elnézését kérem a késői válasz miatt!
Levele alapján azt gondolom, hogy érdemes volna elmondania a barátjának, hogy a viselkedésében változást vett észre, ami rosszul esik Önnek. Persze előtte érdemes végiggondolnia, miből érzi azt pontosan, hogy levegőnek nézi Önt?
Üdvözlettel:
Habis MelindaKedves doktornő!
Egy osztálytársamról lenne szó. Egy fiúról, aki már közel 2 hete nem jár suliba. Az, hogy miért nem jön mindenkinek mást mondd – nekem viszont (mivel velem a legjobb a kapcsolata). Tudni kell róla, hogy ő nagyon nehezen mutatja ki az érzéseit másoknak… nem is gyakran beszél róluk. Most viszont úgy érzem valami komoly gond lehet az életében. Sajnos nekem se mondd túl sokat, ezért nincs ötletem mi lehet, de beszélgetéseinkből azt tudom kikövetkeztetni, hogy családi gondokról lehet szó. Mivel nem szereti használni a Facebook üzenő funkcióját, ezért felajánlottam neki, hogy beszéljük meg a dolgot telefonon. Azelőtt bármikor felhívhattuk egymást és beszélhettünk… most azonban azt írta, hogy “Nem akar. (…) Nincs hozzá kedve” (már 1 hete nincs), de megnyugtatott hogy nem magával a személyemmel – tehát nem Velem van a gondja, egészegyszerűen nincs abban a hangulatban meg nem akar róla beszélni. Ebből következik, hogy természetesen személyen találkozni sem akar – de nem csak velem. Senkivel sem! Nagyon aggódok érte, de azon hezitálok, hogy mitévő legyek. Ha teljesen rászállnék és nem hagynék neki addig békét, amíg el nem mondja mi a baja… akkor lehet, hogy haragudni fog rám, hogy mit zaklatom őt. Ugyanakkor lehet, hogy valami komoly baja van és én tudnék segíteni. Arra gondoltam, hogy összeírom a gondolataimat, és küldök neki egy hangüzenetet – hogy hallhassa a hangomon, hogy mennyire aggódom érte. Ön szerint érnék vele valamit? Mi tévő legyek… adjak neki idő?
Kedves Kérdező! Levele alapján úgy gondolom, hogy nem lehet az információkból megállapítani, hogy az osztálytársának van-e valamilyen hangulatzavara, s ezért nem jár be az iskolába. Lehet, hogy otthon történt olyan dolog (pl. haláleset) ami miatt most huzamosabb ideig van távol. Érdemes lenne az osztályfőnöknél érdeklődni, hogy ő mit tud, hogy miért hiányzik az osztálytársa, s jelezheti Ön, hogy nagyon aggódik ezért az osztálytársért, s elmondhatja félelmeit vele kapcsolatban. Sajnos többet nem tehet, amennyiben ő nem akarja, hogy többet kommunikáljanak. Üdvözlettel:
Szabó LiliKedves Doktornő! 7 éve együtt vagyok külföldi párommal, 4 éve házaságban. Remek ember, de nem tudja vagy nem akarja megszokni az itteni életvitelt. Keveset segít a házimunkában, a házvásárlás során is többször azt mondta én vagyok itthon, intézzem én, ha felújítani akarunk akkor nem mutat sok érdeklődést, majd a munka elvégzése után kritizál. A szomszédokkal vagy éppen barátokkal nem igazán nyitott. Kicsit felsőbbrendűnek érzi magát. Nagy szerelem volt a miénk, sokat küzdöttünk, hogy együtt legyünk, de ez már elmúlt. Lassan egy éve van egy kapcsolatom. Nem egyszerű, mert egy ismerősöm férje, gyerekei vannak, egyik egyetemista a másik most megy iskolába. Szerelmes. Évekig titkolta, hogy vonzódik hozzám, majd bevallotta és bár én hadakoztam az elején, mégis összejöttünk. Ritkán találkozunk, nagy a távolság, de napnta több órát beszélünk. Bialom, szoros barátság, egy véleményünk szerint elválaszthatatlan kapcsolat alakult ki köztünk. Mindent meg tudunk beszélni, próbálunk segíteni egymásnak az otthoni problémákon túllelndüni, jó vele együtt lenni, béke és boldogság, mégha csak rövid időre is. Nem tudom mit kellene tenni. Velem tervezi a jövöt, de imádja a kislányát. Nem akarom, hogy elveszítse, és ismerve az édesanyját, nos igen csak megsínylené a kislány is ha elhagyná őket. A úriember nem szeret otthon lenne, sorra válllaja a túlórákat, csak hogy ne legyen otthon, folyton ellenőrzik, megalázzák, mindennapos megjegyzések közepében él. Viták a gyerekek előtt, hiába próbálja csitítani a feleségét. Nem tudom mit kellene tenni. Az én életem sincs rendben, hisz mellé sodort az élet, de nekem nincs gyerekem, függyetlen vagyok a kapcsolaton belül. Elvált szülők gyerekeként nőttem fel, így nem szeretném, hogy a kislányával is ez történjen. De közben látom, hogy milyen feszültségben él és félek, hogy baja lesz.
Segítségét előre is köszönöm!
Kedves Kérdező!
Köszönjük levelét! Ha jól értem kér férfivel van most jelenleg kapcsolata: a férjével, és egy házas férfivel, akivel nagyon szoros kapcsolat alakult ki Önök között. Arról nem ír, hogy a férje iránt hogyan érez, vannak-e közös tervek (pl. családalapítás). Érdemes lenne végiggondolnia, hogy a házasságát tudja-e folytatni ezekkel az érzésekkel (más férfi iránt vágyódik). A szeretőjének Ön az első kapcsolata a felesége mellett mióta házas? Írta, hogy Önnel tervezi a jövőjét. Vele milyen közös terveket lehetne szőni, hajlandó lenne-e a családját elhagyni? Ezeken a kérdéseken gondolkodjanak együtt a szeretőjével. Amennyiben együtt szeretnék folytatni a jövőt, mindenképpen komoly döntéseket kellene meghozniuk.
Üdvözlettel:
Szabó LiliJó napot kívánok!
Tavaly nyáron öngyilkos szerettem volna lenni(bár ez mostanában is megfordul a fejemben).
A barátnőim sokszor félreértenek és nem értik,hogy mit miért teszek/tettem ezért gondolkodtam azon,hogy elmondom nekik és kimondom magamból ezt a problémámat.
Ön szerint elmondjam nekik vagy tartsam magamban?(más ugyanis senki nem tud róla)
Szeretném,ha megértenének de attól félek,hogy az arcomba röhögnek vagy esetleg nem vesznek komolyan.
Előre is köszönöm a segítséget!
Kedves Kérdező!
Ez egy komoly téma, és egyben probléma. Nem “kibeszélésre” van szükség, hanem szakszerű segítségre. Nem hétköznapi dolog, hogy egy 14 éves fiatal ezt lássa megoldásként a problémákra. Azt javaslom mielőbb forduljon az iskolapszichológushoz, vagy szüleit kérje meg, hogy vigyék el serdülőkkel foglalkozó klinikai szakpszichológushoz, pszichoterapeutához. Szóval mindenképp el kell mondani, csak nem a barátnőknek, hanem olyan felnőttnek, aki tud segíteni. Remélem talál megbízható személyt. Ha nem, akkor az ingyenesen hívható lelki segélyszolgálattal kell felvenni a kapcsolatot.
üdvözlettel:
Kedves Doktornő.
Van egy párkapcsolatom, ami 11 éve tart. 5 éve lakunk együtt és két gyönyörü csemeténk van. A kislány 5 éves, a kisfiú pedig 9 hónapos. Tudom magamról, hogy féltékeny típus vagyok, a párom viszont nem az. Hosszú idő a 11 év, sok minden történt, de leginkább én vagyok a kapcsolat oszlopa. Az utóbbi napokban csak veszekszünk, egymást hibáztatjuk, rámutatunk egymás hibájára, de megbeszélni lehetetlen. Én elég jól kommunikálok, mondhatni ami a szívemen, a számon, de a párom nem beszélget velem, nem mondja el az érzéseit, gondolatait, hogy mit szeretne- úgy mint én. A minap szt mondtam neki, hogy nem szeretem, ez nagy zűrt kavart közöttünk-és engem hibáztat-talán igaza is van, túl sokat vártam tőle. Nem ölelkezünk, nem csókolózunk, nincsenek kedves, szerelmes szavak mint pl. kedvesem, édesem, ez az állapot 11 éve így megy. Imádtam, tényleg, hatalmas szerelem volt a részemröl, bármit megtettem volna érte, de ma is, viszont eltávolodtunk. A munkája miatt folyton fáradt, de ha akad 10 perce este, pl. lefekvéskor, nincs egy érzéki érintése, csókja, csak megpuszil és alszik. Szóvá tettem, de azt mondja ő ilyen. Pedig nem. Imádom a csókjait, a vele töltött időt, de mostanában minden más fontosabb, mint én. A probléma mára olyan rossz, hogy mindenre és mindenkire féltékeny vagyok. Azt mondja nincs rá okom, de a régmúlt mindig felszínre tör. Szerinte a múltban élek, és talán igaza is van, de egy helyzetben sem segített, hogy túllépjek rajtuk. Magamon segítettem, de sikertelenül. Csak megkeserítem az életünket. Napok óta boldogtalan vagyok, csak bántom őt is, magamat is, felajánlottam,hogy hagyjon el, de úgy látom nem akar. Szeretném, ha boldog lenne, de nem tudok a saját korlátaimon átlendülni. Csak bántom ezzel magunkat. Nem tudom hogyan érzek iránta, lehet hogy nem szeretem, de nem tudnék nélküle élni, ezt elmondtam neki is. Vele vagyok teljes. Kérem segítsen. Előre is köszönöm
Kedves Kérdező! Köszönjük bizalmát! A levele alapján úgy gondolom, hogy érdemes lenne párterápiára járniuk, hogy erre a helyzetre megoldást találjanak (a helyi családsegítő szolgálatban szokott lenni ingyen ilyen szolgáltatás, vagy magán úton akár az itteni munkacsoportban is van, aki dolgozik ezzel a módszerrel). Szakember segítségével lehetne feltárni, hogy milyen okok miatt nem mutatja ki érzéseit a párja Ön felé, miért nem beszélget Önnel. Közösen kellene együttműködniük, s dolgozniuk a problémán. Beszéljen erről a párjának, hogy szeretné, ha jobban éreznék magukat a kapcsolatukban 11 év eltelte után is. Üdvözlettel:
Szabó LiliA párom borzalmasan bámulja a nőket, percekig le nem veszi a szemét róluk , közben olyan mintha nem lenne magánál. A szomszédunkban lakó fiatal nő haját is így bámulja. Többször vitázunk ez miatt , utoljára azt mondta azért bámulja így a haját mert nagyon ronda fakó, fénytelen csúnya a haja és Őt ez nagyon zavarja. A véleményüket szeretném kérni miért nem hagyja abba a nők bámulását/ ha meglát egy tizenéves kislányt megy utána szinte öntudatlan és le nem veszi a szemét róla/És miért foglalkozik azzal hogy milyen a hajuk? Miért zavarja egy olyan haj amihez semmi köze
Köszönöm a választ
Kedves Kérdező!
Megértem, hogy különösnek találja a párja viselkedését. Az, hogy mi lehet a hátterében, valójában Ő kellene, hogy meg tudja mondani. Az, hogy ilyen apróságok ennyire megragadják a figyelmét, azért is érdekes, mert ahogy írta, ráadásul ezek nem is tetszenek neki, így talán logikusabb volna, ha nem bámulná ezeket hosszasan. Ön említette már neki, hogy zavarja ez a viselkedés? Ha igen, hogyan reagált rá?
Üdvözlettel:
Habis MelindaTisztelt Doktornő!
A munkahelyemen van egy férfi aki vezető pozìcióban van. Az a helyzet, hogy nekem nagyon tetszik. Volt már olyan érzésem mintha neki is tetszenék. Mert volt, hogy nézett engem. De amúgy soha nem szoktunk beszélni. Mit tudok tenni, hogy egy az érzésem elmúljon iránta? Mert nagyon sokszor gondolok rá.
Tisztelettel:Nelli
Kedves Nelli!
Köszönjük, hogy megtisztelte bizalmával munkacsoportunkat és feltette kérdését!
Miért nem szeretné, hogy megtudja a főnöke, hogy tetszik Önnek? Hiszen ha jól értelmeztem a levelét, akkor elképzelhető, hogy viszonzott az érdeklődése. Ha beszélgetnének egymással, akkor jobban kiderülne, hogy van-e értelme reménykedni, vagy valóban nincs más megoldás, minthogy elfelejtse őt.
Üdvözlettel:
Habis MelindaKedves Cintia!
Autóvezetést tanulok, az elején semmi gondom nem volt, nagyon vártam az órákat, de kb. a 10-15. óra óta kialakult bennem félelem, szorongás, amikor nagy a forgalom, már gyomoridegem van amikor közeledik az oktatási óra. Bár ettől azért végigvezetem az órát és az oktató szerint nem vezetek rosszul, de nagyon rossz érzés van bennem, úgy érzem a szorongástól balesetveszélyesebb a vezetési technikám, mert nagy forgalomban bepánikolok. 16-17 éves korom körül majdnem frontálisan ütköztünk egy nagy sebességű szembejövő kamionnal, de édesapámnak sikerült elrántani a kormányt, így nem történt baj, de ez az élmény nyomott hagyott bennem, illetve tinédzser korom óta állandó önbizalomhiánnyal küzdök, lehetnek ezek a kiváltó okai a szorongásnak vezetés közben? Illetve a másik kérdésem az hogy leküzdhető-e ez szakember segítségével? Köszönöm.
Kedves Kérdező!
A 16 éves kori emléke egy fontos emlék az emlékek sorában a vezetés kapcsán. érdekes, hogy pont a 10-15.órán jött elő a félelem. Az önbizalomhiány egy még koraibb életkorra visszavezethető, de lehet, hogy ehhez is kapcsolódó probléma. A vezetés kapcsán felmerülő szorongás ún. rövid terápiával orvosolható, ennek időtartama átlagosan 16-20 alkalom, az önbizalom problematikája feltehetően ennél több időt igényel. Ha igényli, szívesen vállalom, vagy akár munkacsoportunk bármely tagja. Ingyenesen pszichiátriai szakrendelőben tudnak segíteni, érdemes szakemberhez fordulni, ha van elszántsága, elhatározása akár rövid, akár hosszabb terápiát választ. Sok sikert kívánok!
üdvözlettel:
Tisztel Doktornő!
Sajnos édesapám 2016.Október 31.én elhunyt teljesen váratlanul szívinfraktusban. Igazából nem csak nekem kellene a segítség. Én lassan túl tudtam tenni magam a történteken,de édesanyám mai napig teljesen lelkileg ki van borulva.Ami a legnagyobb probléma,hogy nem is hagyja hogy segítsünk,nem hajlandó pszihológushoz elmenni. Idegorvosnál jártunk,de valahogy az az érzésem,hogy a gyógyszerek nem elegek,szükség volna pszihológus segítségére. Nem hajlandó kimozdulni otthonrol,nem szeret sehol csak otthon…Igyekszem mellette lenni amennyit csak tudok.Sajnos ő most egyedül él,de nem hajlandó hozzánk sem költözni.Ami a legnagyobb terhet jelenti számomra,hogy nem tud megérteni engem sem,hiszen vannak napok amikor egyszerűen nem tudok vele lenni,ő azonnal azzal reagálja le,hogy ővele nem törődik senki és jobb volna talán ha meghalna…Persze az én életemre nincs tekintettel,és hiába mondom neki,hogy nekem is élnem kellene a saját életem,férjem van,családom és nem lehetek mellette mindég..Van 2testvérem,de mindkettő külföldön él,és nem is igazán akarnak foglalkozni a problémával,és én meg úgy érzem ez már túl sok nekem.
Doktonő kérem mondja meg mit csináljak anyukámmal,mert már lassan az én idegeim is felmondják a szolgálatot,mert állandóan stresszelek.
úgyérzem ő egyáltalán nincs tekintettel rám,viszont teljes mértékig elvárja,hogy ha neki gondja van én tegyem félre az életem és csak vele foglalkozzak.És én meg is teszem,mert attól félek ha magára hagyom,akkor kárt tesz magában…
Válaszát előre is köszönöm!
Kedves kérdező! Köszönjük levelét! Úgy gondolom az információk alapján, hogy érdemes lenne a háziorvosnak is jelezni, hogy milyen tüneteket észlel, az ő segítségével lehetne nyomást gyakorolni az édesanyjára, hogy szedje a gyógyszereket, vagy gyógyszerállításra menjen. Pszichológiai segítséget online is igénybe vehet (akár tőlünk) az édesanyja, amennyiben megterhelő neki kimozdulnia rendszeresen. A gyászfolyamat lezajlásában tudna segíteni neki szakember, illetve abban, hogy a többi veszteségét is feldolgozhassa. Üdvözlettel:
Szabó LiliA 10-11 éves kislányomat az egyik szintén lány osztálytársa többször is megfogdosta, a melléhez valamint a nemi szervéhez is hozzáért az általa kreált játék keretein belül. Ezt több kislánnyal is megtette. Az iskola minden szülővel elbeszélgetett, mi is megbeszéltük a dolgot a kislányommal a tudásomnak megfelelően, de szeretném kérni szakember véleményét is, mert ez komolyabb dolog annál, amit én megtudok érteni és oldani. Mi vezethet idáig egy ilyen idős gyermeket? Mi a helyes szülői viselkedés? Tiltsam el tőle? Válaszukat köszönöm előre is!
Kedves Kérdező!
Szerintem nagyon fontos kérdés, amit feltett! Köszönöm, hogy megírta a problémáját!
Úgy vélem, hogy lényeges minden gyermeket, köztük természetesen az Ön kislányát is megtanítani arra, hogy senki nem érhet a testéhez, akinek Ő nem engedi azt meg. Különösen igaz ez azokra a testfelületeire, ahol a fürdőruha eltakarja (ezt nevezzük “fürdőruha szabálynak”. Ebben a korban még kevéssé van ezeknek a fogdosásoknak, tapogatásoknak tudatosan szexuális jellege (annak ellenére, hogy ezek nyilvánvalóak kellemetlenek, ha valaki nem akarja őket. Ha igen, akár kellemes érzést is okozhatnak), később azonban bűntudattal tekinthetnek vissza a gyermekek ezekre (amikor nyilvánvalóvá válik számukra a dolog szexuális jellege). Ezért tehát minél előbb meg kell tanítanunk nekik, hogy bármikor mondhatnak nemet, elutasíthatják a másik gyerek, vagy felnőtt közeledését, ha az nincs a kedvükre!
Üdvözlettel:
Habis MelindaMár rég óta külföldön élek és már a párom is velem lakik aki szintén magyar származású.
Hiába van jó munkahelyem, szakmám amit szeretek mégis boldogtalannak érzem magamat. Tudom hogy kívülről sokan azt gondolják hogy szerencsés vagyok hogy ide jutottam ahol most vagyok, de engem ez nem motivál, hiszen tudom mennyi áldozattal és lemondással sikerül ezeket az eredményeket elérnem. És tudom azt is hogy ezt aki igazán akarná is el tudná érni talán még sikeresebben is, mint én.
Egyre gyakrabban foglalkoztat a halál gondolata. Már kissebb, számomra mégis nehéz problémák és akadályok miatt gyakran azt érzem, hogy könnyebb lenne ha feladnám. Kezdek belefáradni abba , hogy naponta igyekszem kihozni magamból a legtöbbet, még sincs senki aki ezt látná vagy érzékelné. De ha nem igy teljesítenék akkor azt érzem magamat csapom be és azokat akik számítanak rám.
Van, hogy már egy rossz szó miatt is felfordul a gyomrom, hányingerem lesz és szívesen menekülnék el a világ elől.
Gyakran csak az fog vissza a cselekvésben, hogy a családomra és a páromra gondolok, hogy talán ezzel a döntésemmel nagyon megbántanám őket. Néha viszont egy pillanatig ezt is elfelejtem és egyfajta nyugodtság árad szét bennem amikor elképzelem , hogy valamilyen úton végetvetek az életemnek.
Gondoltam arra is hogy haza kellene mennem, de azt nem szeretnék. Otthon sem találtam meg a helyemet es itt mégis csak jobb. Csak nem tudom hogyan tudnék mindenkinek megfelelni, nem megbántatni senkit és nem szeretnék csalódást okozni sem másoknak. Igazából gyakran mondok le dolgokról csak hogy egy általam kedvelt embernek segítsek vagy a kedvében járjak, hogy ő boldog lehessen. Ez sem nem zavar igazából csak gyakran fáradok el miatta ha pl egy szabadnapról mondok le, vagy ha esetleg nem tudok megoldani valamit akkor emiatt bűntudatom van és aludni sem tudok.
Tudom hogy kicsit most furcsán belekaptam a dolgokba, csak nem tudom hogyan írjam le igazán a helyzetemet. Nem tudom ezzel itt kihez fordulhatnék és kicsit tartok attól is, hogy egyszer nagyon rossz behatás ér aminek hatására már a szeretteim gondolata sem tud visszatartani a cselekvéstől, hogy feladjam.
Kedves Kérdező!
Szerintem nagyon jó, hogy leírta, amit gondol! Számomra teljesen érthető volt a levele.
Levele alapján azt gondolom, hogy fontos volna más utakat találnia a kínzó érzéseinek felszámolására, mint az öngyilkosság. Ezért azt javaslom, mielőbb kérjen pszichoterápiás segítséget. Munkacsoportunk bármelyik tagja szívesen foglalkozik Önnel négyszemközt, ha úgy dönt. Abba, hogy azt érzi, senki sem értékeli az erőfeszítéseit, nem szabad belenyugodnia! A változtatáshoz azonban támogatásra van szüksége.
Üdvözlettel:
Habis MelindaKedves Lili!Szeretném a férfiakba vetett hitemet visszakapni,hogy újra úgy tudjak szeretni mint régen.27 évesen ugy éreztem megtaláltam életem párját.3 évre rá megszületett a lányunk.Vezettem a háztartást és semmiért sem szóltam mert nem szeretek veszekedni.Amikor visszamentem dolgozni ugy gondoltam,hogy a háztartást felosztjuk.Ez ment is egy ideig de aztán megint mindent Én csináltam.Aztán jött a robbanás ami elsöprő erejű volt.Ezt nem tudta feldolgozni a párom és elhagyott minket az akkor már 6 éves lányunkal.Akkor fellélegeztem.Fél évre rá lett egy párom akivel nem költöztünk össze mert a lányomat nem akartam rossz helyzetbe hozni.Azóta is rosszul érinti ez a páromat mert már 4 éve tart ez az állapot.Nem tudom,hogy bontsam le ezt a falat amit emeltem magunk köré a csalódásom miatt amit akkor emeltem mikor a lányom apja még csak egy csepp erőfeszítést sem tett azért hogy együtt maradjunk.Előrre is köszönöm a válaszát.
Kedves Kérdező! Köszönjük a levelét. Ha jól értem nehézséget okoz Önnek, hogy a párját közel engedjen magához, mivel nagyot csalódott a volt élettársában. Azt is írta, hogy azért sem engedte oda költözni őt, mert a lányát nem akarta rossz helyzetbe hozni. Érdemes lenne szakemberrel beszélnie erről, hogy a bizalmatlanság, a félelem, ami Önben van oldódni tudjon, hogy párjával is szorosabb kapcsolatot építhessen ki. Vagy egyéni négyszemközti konzultációt javaslok pszichológussal (akár az itteni munkacsoportból), vagy párterápiát (akár a családsegítő szolgálatnál, akár az itteni kollégák közül, aki használja ezt a módszert). Úgy gondolom, hogy mindkettő járható út lenne az Ön számára, s sokat segítene a férfiakhoz való viszonyulása megváltozásában. Üdvözlettel:
Szabó LiliTisztelt Hölgyem/Uram! Mindig is önértékelési problémáim voltak, soha nem voltam magabiztos, a mai napig gyakran sírok, és a döntéshozás nem erősségem. Édesanyám szerint könnyen befolyásolható vagyok, nincs saját döntésem. A számomra fontos döntésekben ( érzelmileg sajnos mindig bevonódok ilyenkor) többször is meggondolom mit lépek, általában aszerint döntök, hogy figyelembe veszem mások véleményét, vagy azt, hogy másokra milyen hatással lehet a döntésem. Félek a következményektől, akár egy kisgyerek aki rossz fát tett a tűzre. Sokszor nem érzem magam felnőttnek, főleg vitahelyzetekben, alulmaradok. Az egyéni problémáimat tetőzi az itthoni ellentétek. Szinte állandó feszültség van bátyám és a férjem között, édesanyámmal is gyakori a konfliktus. Ő igen erős személyiség, teljesen az ellentétem mindenről van saját elképzelése. Tudom, hogy mindannyian hibáztunk, hogy ide jutottunk, de szeretnék valami megoldást találni, s ezt elsősorban önmagamtól várnám. Változni szeretnék, de nem tudom lehetséges e. Párommal az év végén elköltözünk itthonról, de tudom hogy ettől én nem fogok megváltozni. Zavarni fog, hogy ha esetleg újabb konfliktus alakul majd ki édesanyámmal, vagy ha érzelmileg teljesen ridegen kezel engem. Nem tudom magam elkülöníteni a “mostani” családomtól, annak problémáitól. Válaszát előre is köszönöm! Tisztelettel: A.
Kedves A.!
Szerintem egyáltalán nem baj az, hogy alaposan végiggondolja a lehetőségeket a döntéshelyzetekben! Az azonban, hogy úgy érzi, a szerettei túlzottan befolyásolják már nem szerencsés (nem biztos, hogy az édesanyja reálisan látja Önt). Saját maga jobb megismerése végett érdemes volna önismereti csoportba járnia, vagy szakemberrel beszélgetnie. Ez segítene az otthoni konfliktushelyzetek jobb megértésében, valamint az Ön érdekeinek hatékonyabb képviseletében. A költözés is remélhetőleg ad majd egy távolságot, felerősíti az Ön érzelmi függetlenedését. A leghatékonyabb azonban, ha külső szempontok segítségével gondolja át a kapcsolatait, melyhez bármely kollégával történő négyszemközti konzultációt javaslok.
Üdvözlettel:
Habis Melinda