Pszichológus válaszol
Kérdezzen pszichológusainktól
Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.
Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.
A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.
Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.
Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.
Személyes konzultáció
Ha négyszemközt
szeretne beszélni…
… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.
Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.
Gyakran felmerülő kérdések
Kérdezési szabályzat
1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.
2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.
3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.
Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?
Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.
Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.
Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?
Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot
Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)
Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?
Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.
Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.
Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!
Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.
Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?
Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!
Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok
Igen,azt nem tudja elfogadni,hogy én nem vele voltam legelőször.Neki én voltam az első barátnője ilyen szempontból.Azt mondja,hogy szinte mindig eszébe jut,pl.ha a szexről van szó a tv-ben,akkor egyből ideges lesz és képes órákig nem hozzám szolni.
Ezerszer próbáltam már vele megbeszelni,de mindig ott lyukadtunk ki,hogy szerinte én fogom tönkre tenni ezzel a kapcsolatunkat.Nagyon szeretem a páromat,és nem akarom elveszíteni.
Kedves Kérdező!
A párjának szakember által nyújtott segítségre van szüksége. Önnek megnyugtatásként mondom, hogy azért mert már volt szexuális kapcsolata, csupán ezzel nem tudja tönkretenni a kapcsolatukat.
üdvözlettel:
Tisztelt Doktornő!
Házasságban élek 2 gyerekem van 6 és13 évesek. Én vállalkozoként dolgozom a feleségem rendőrtisztként”elötte én is ott dolgoztam” Tavaly a határszolgálat során megcsalt egy mádik fétfival. Ez novemberben véletlenül derült ki és már szakitottak. Csak egy hetet a határszolgálat ideje alatt voltak együtt utána csak leveleztek majd szakitottak.
Megbeszéltük hogy tiszta lappal kezdünk,de én nem tudom ezt feldolgozni már a szex sem megy. Segitséget szeretnék kérni hogy megmentsem a házasságom hiszen már junius van de ugyanúgy rámtör a fájdalom és nem tudok mit kezdeni ezzel. Esztergom vagy környékén kérnék pszichologust akit tudna ajánlani.
Tisztelettel
Attila
Kedves Kérdező!
Szerintem érthető, hogy nem tud egyszerűen túllépni a megcsaláson, tiszta lappal kezdeni. A bizalom újraépítéséhez szükséges egy érzelmi munka, melynek legbiztosabb módja, ha párterápiás segítséget kérnek a feleségével, közösen dolgoznak a kapcsolatuk megmentésén. Sajnos nem ismerek párterapeutát Miskolc környékén, de a Magyar Családterápiás Egyesület honlapján biztosan fog találni.
Sok sikert kívánok!
Üdvözlettel:
Habis MelindaTisztelt cím!
A következőben szeretnék tanácsot kérni.
Van egy férfi, akivel több, mint 1 éve megismerkedtünk. Barátság lett a dologból, szép lassan pedig szerelem mindkettőnk részéről.
Kevés időt töltünk együtt, de az az idő egy érzelem kavalkád.
Úgy érzem, megtaláltam a másik felem.
Minden téren stimmel a “kapcsolatunk”, mintha egymásnak lennénk teremtve.
Van egy kislányom, akit egyedül nevelek, őt elfogadta és nagyon szereti. Ahogy vele bánik, az példaértékű.
De a gond az, hogy csak hétvégi (havonta kb. 2 hétvége) szerető vagyok.
Nincs kapcsolata, ideje sincs randizni.
Állítása szerint azért nem lehetünk együtt, mert magasabb vagyok nála és ez őt nagyon zavarja. Állítólag nem érdekli, ki mit mondana, ez csak őt zavarja belül.
Amikor eljön az este, mindenki lefeküdt, olyan mély és érzelmes beszélgetéseink, együttléteink vannak, amit nem lehet szavakkal kifejezni.
Legutóbb mikor megkérdeztem, szeret-e, igennel válaszolt.
Viszont, mikor nem vagyunk együtt, a telefonos/internetes komunikáció a legminimálisabb köztünk.
Azt mondta legutóbb is, hogy ezt a témát már megbeszéltünk, miért nem lehetünk együtt.
Tényleg minden stimmel.
Mikor ott vagyunk, olyanok vagyunk, mint egy család.
De közelebb, csak este kerülünk egymáshoz, mikor mindenki alszik.
Ahogy hozzámér, ahogy figyel rám, ahogy rám néz, érzem a szerelmét.
Mit tegyek? Várjak rá?
Próbáltam már elengedni, de nem megy.
Nem tudok randizni és nem is akarok mással.
Szavakkal nehezen mutatja ki az érzelmeit, így sokszor nem tudom, mi jár a fejében.
Annyi mindent tudnék még irni erről…
Kérem, segítsen!
Üdvözlettel:
Diána
Kedves Kérdező! Köszönjük bizalmát! A levele olvasása közben felmerült bennem kérdésként, hogy az egy év alatt Ön hányszor járt ennél a férfinál? Azaz mennyire tapasztalta meg, hogy ő milyen környezetben él, valóban egyedül él-e. Amit ő mond, az vajon mennyire igaz. Amennyiben csak a magassága miatt érzi azt a férfi, hogy nem tud Önnel egy párt alkotni, akkor érdemes lenne szakemberhez fordulnia neki, hogy át tudják hidalni ezt a problémát. Próbáljon meg beszéli vele erről, s ha van arra mód, akkor látogassa meg, hogy feltérképezze, hogy hogyan is él ő. Üdvözlettel:
Szabó LiliSzép napot!
22 éves egyetemista lány vagyok, és a mindennapjaimat megkeseríti a félelem/szorongás. Gyerekkorom óta szorongok, de idővel csak rosszabbodott a helyzet. Szorongásom egyik megnyilvánulása a hipochondria, ami 9 éves korom óta áll fenn, viszont az elmúlt 5 évben rettenetesen felerősödött. Jelenleg is biztos vagyok benne, hogy hasnyálmirigyrákom van, és hónapokon belül meghalok, itthon diagnosztizált testi tüneteim alapján ezt tartom a legvalószínűbbnek, bár az orvos, akinél voltam, nem tartotta valószínűnek, de azt mondta, ha nem javul, elküld ultrahangra. Ultrahangra nem merek elmenni, félek megtudni a rossz hírt, jobb a hullámzó bizonytalanság. Épp vizsgaidőszakom van, három szigorlatom van még hátra és szinte alig bírok koncentrálni a tanulásra. A szorongásom/félelmem iszonyú mértékű paranoiában is megnyilvánul, félek, hogy látásból ismert emberek rosszat akarnak nekem, iszonyodom a 40-50-es férfiaktól. Párkapcsolatban élek évek óta és nagyon megértő barátom van, de már neki is sok az állandó, már-már depresszióba áthidaló letört hangulatom. Őt is féltem mindentől, ha este egyedül mászkál, ha nem tudom elérni telefonon, igazából így leírva nagyon piti dolgoknak tűnnek, de nekem nem az. A félelmeim olyan mértékűek lettek, hogy fél évig az alkohollal próbáltam enyhíteni, kényszeresen, szinte naponta ittam, nem kis mennyiséget. Ez már nem áll fenn, beláttam, hogy nem old meg semmit, csak még nagyobb teret ad a hipochondriámnak, mivel már tudatosan károsítottam a saját egészségem, amit annyira féltek… Éjjelente felébredek, csak úgy repkednek a negatívabbnál negatívabb gondolatok a fejemben és úgy érzem, hogy ezt már nem bírom tovább. Minden hétre kitalálok problémákat, ha épp nincs, akkor pedig a hipochondriám lesz erősebb, ami már a halálfélelem szintjéig jutott el, nem tudom, hogy emiatt-e vagy sem, de a testi tüneteim is felerősödtek. Mindenki azt mondja, hogy jól nézek ki, nem tűnök betegnek, és hogy amúgy is köztudottan hipochonder vagyok, de ez sem nyugtat meg.
Nem tudom, mit tegyek, van-e ebből kiút..kezdek teljesen összeomlani, pedig most nagyon nem szabadna..
Válaszát előre is köszönöm!
Kedves Kérdező!
Levele alapján azt gondolom, hogy fontos volna pszichoterápia segítségével nagyon alaposan körbejárni a félelmeit, megérteni őket, hogy ne tudják ilyen mértékben a hatalmuk alá keríteni Önt. Javaslom, hogy mielőbb keressen fel ennek céljából egy pszichoterapeutát, vagy legalább egy rutinos, klinikai szakpszichológus végzettségű kollégát, aki hatékonyan tud Önnek segíteni. Akár innen a munkacsoportunkból.
Üdvözlettel:
Habis MelindaJó estét!
Olyan problémával fordulok hogy a barátom azzal fenyegetőzik hogy ha elhagyom öngyilkos lesz. Attól félek megteszi. Maga szerint mit tegyek? Válaszát előre is köszönöm.
Kedves Kérdező!
Öngyilkossági szándék esetén ingyenesen hívható segélyvonalat kell hívni a barátjának. Ilyen fenyegetés nem tarthat senkit kapcsolatban, mindenki saját felelősséggel dönt önmagával, életével kapcsolatban, mely felelősség senkire át nem ruházható. Nagyon nehéz lelkiismereti dilemmát okozhat önben ez a fenyegetőzés, de a felelősség a barátját terheli. Javaslom forduljon szakemberhez a barátja.
üdvözlettel:
A lanyom 7.osztalyos es szerelmes!Ez meg nem is lenne baj, de kezenfogva setalnak a varosban ahol mindenki mindenkit ismer.Felek elitelnek, megpecsetelik. A fiu most ballag 8.bol, komolyan sportol.rendeszeti katonai palyan megy tovabb.Alanyom meg olyan kicsi pontosan az ellentete meggondolatlan szertelen!Meg csak a masodik randin vannak tul, nem csokoloztak legalabbiss ezt mondja a lanyom .Kiborulok ha csak arra gondolok hogy talalkoznak 1 pedagogussal !Hogyan kezeljem ezt,mit tegyek?Valaszat elore is koszonom!
Kedves Kérdező!
Szerintem nagyon jó, hogy írt, hajlandó elgondolkodni a helyzettel kapcsolatos gondolatain, érzésein. Mitől tart pontosan, mi történne ha egy pedagógus meglátná a lányát ezzel a fiúval? Mitől félti a lányát ennyire? Önnek milyen volt a kamaszkora? Volt hasonló helyzetben, mint a lánya most? Ha igen, az Ön szülei hogyan reagáltak?
Üdvözlettel:
Habis MelindaAkaratlanul megbántok és sértek embereket,családot,baràtokat úgy hogy észre sem veszem csak akkor ha ők mondják hogy ‘ez most sértő volt’.Csak utánna gondolkodom el,hogy valójában megsértettem őket.Most már tudok bocsánatot kérni miután már megtörtént az eset,de sajnos ez sokszor megtörténik és egy idő után inkább már beszélgetni sem akarnak velem.Sajnos most nincs munkám sem és semmi sem úgy alakul ahogy szeretném,túl sok a stressz.
Szeretnék ezen változtatni de eddig még nem sikerült sajnos.Nem tudom,hogy tudnék ezen változtatni.Hirtelen ember vagyok.
Válaszát előre is köszönöm
Kedves Kérdező! Köszönjük levelét! Írta levelében, hogy sok stressz érte mostanában, s sokszor megsért másokat. Vajon az elkeseredettség és a stressz hozta elő Önben mindezt?
Érdemes lenne a helyi pszichiátriai gondozóban pszichológushoz fordulnia, ahol tb alapon látnák el, ott lehetne feltárni részletesebben s kezeli a problémát.
Üdvözlettel:
Tisztelt Doktornő!
A https://www.webbeteg.hu/cikkek/psziches/10763/szemelyisegzavarok-tipusai oldalon olvasott cikk alapján 99%-os biztonsággal megállapítottam, h a barátnőm (30) borderline típusú személyiségzavarral küzd.
Én Németországban élek, ő egyelőre Magyarországon a szüleivel (a mostohaapjával; és édesanyjával, akivel nincs beszélőviszonyban) és 2 éves kisfiával.
Én 58 éves vagyok, közel 3 hónapja, napi szinten folytatunk – többnyire csak – tartalmas beszélgetéseket (interneten, írásban és szóban). A kölcsönös szimpátia szinte az első pillanattól kezdve megvan közöttünk, s bár gyakori a dührohama (leginkább hétvégente, amikor otthon van a szüleivel), én úgy érzem, h maximálisan képes vagyok tolerálni a viselkedését, és abban bízom, hogyha kiköltöznének hozzám, ha szeretetben, megértésben, gondoskodásban lenne része (nem eltartani akarom, mivel perfekt beszél angolul, rögtön el tudna helyezkedni), talán teljesen rendbe jönne.
Megjegyzem: fél a biztosan felépített, bár alapjában véve rossz kis életét felcserélni valami újra… de hamarosan megyek MO-ra és abban bízok, h a személyesen együtt töltött idő alatt sikerülne rávennem a költözésre.
A kérdésem a következő:
Vajon előnyére válna-e egy ilyen „környezetváltozás”, vagy hagyjam inkább az egészet, és keressek mást?
Köszönettel: Attila
Kedves Kérdező!
Levele alapján azt gondolom, hogy az, hogy ráismert a párjára a cikk alapján nem jelent pontos diagnózist. Szakember felkeresését javaslom, aki első interjú és pszichológiai teszt vizsgálat segítségével tud majd erről biztosat mondani. Amennyiben igaza van és valóban borderline személyiségzavarban szenved a barátnője, korszerű gyógyszeres kezelésre és pszichoterápia kombinációjára lesz szüksége a gyógyuláshoz, a környezetváltozás önmagában nem hozna hosszú távú javulást az állapotában (ha rá tudja egyáltalán beszélni erre).
Üdvözlettel:
Habis MelindaTisztelt doktornő! Xeplion 100mg injekcióval kezelnek, sűrűn fennakad a szemem (általában mikor elmegyek valamerre) pedig már 4.hónapja kapom. Mi okozza ezt? Mit tegyek ellene? Az akhineton lassan hat. Köszönöm válaszát.
Kedves Kérdező! Sajnos pszichiáter végzettségű szakember nem dolgozik a csapatunkban, aki tudna erre választ adni, csak pszichológus végzettséggel rendelkezünk. Kérdezze kezelőorvosát az előjövő tünettel kapcsolatban. Üdvözlettel:
Szabó LiliÜdvözlöm!
Azzal a problémával fordulok Önhöz, hogy a páromnál(36 éves) egy 2 hete kiderült, hogy az apukájának van egy másik családja, és van ott egy 17 éves fiú. Azt tudni kell, hogy a páromnak az anyukájával illetve az apukájával sem volt túl jó a kapcsolata, mert amikor gyerek volt a pénzzel megvolt oldva minden. Ő valahol érezte, hogy létezhet ez az család, mert az apja el-el tűnögetett, de nem hitte, hogy ez a valóságban is van. Azóta teljesen kivan, azt mondja úgy érzi mintha szétszakadna belül. Az anyjával beszélgetett a napokban, aki állítólag megbánta, hogy anno nem foglalkozott vele és nem adott elég szeretetet neki. Viszont az, hogy így nőt fel, kihat a kapcsolatunkra is, mert nehezen enged közel magához, illetve nem igazán akar felelősséget vállalni semmiért, ő elvan a kis világában, de mondja hogy abban nagyon magányos.
Nem tudom, hogy tudnám őt támogatni ebben a nehéz helyzetben. Türelemmel? Szeretettel?
Válaszát előre is köszönöm!
Kedves Kérdező! Köszönjük bizalmát! Levele alapján úgy gondolom, hogy érdemes lenne a párjának szakemberhez fordulnia, hogy feldolgozza ezt az új helyzetet. Szakemberrel át tudnák beszélni, hogy a családi kapcsolatai és a felelősségvállalás hogyan is függhet össze, ez az új információ hogyan hat az ő apaképére, az édesanyjához, és a párjához (azaz Önhöz) milyen is az ő kötődése. Azt javaslom, hogy ebben támogassa őt, hogy kérjen segítséget ebben az összezavarodott állapotában. Üdvözlettel:
Szabó LiliHello.Nekem lenne egy olyan kèrdésem hogy mi tèvő legyek màr 3 ève kettè vàltak ùtjaink(kiköltöztem külföldre) a legjobb baràtommal.Az elmùlt hònapokban vettem èszre hogy egyre jobban levegőnek nèz.Pedig szinte minden nap beszèltünk valamilyen formàba…ès èn ezt nem tudom elfogadni hogy ilyen velem.Èn mèg mindig legjobb baràtkènt tekintek rà,de totàl ki vagyok kèszülve ez az àllapot miatt…pròbàltam màr èn is ùgymond nem foglalkozni vele,de nem megy.Mit tudna javasolni.?Ùgy èrzem h megzavarodok ebbe az egèszbe.előre is köszönöm a vàlaszt
Kedves Kérdező!
Elnézését kérem a késői válasz miatt!
Levele alapján azt gondolom, hogy érdemes volna elmondania a barátjának, hogy a viselkedésében változást vett észre, ami rosszul esik Önnek. Persze előtte érdemes végiggondolnia, miből érzi azt pontosan, hogy levegőnek nézi Önt?
Üdvözlettel:
Habis MelindaKedves doktornő!
Egy osztálytársamról lenne szó. Egy fiúról, aki már közel 2 hete nem jár suliba. Az, hogy miért nem jön mindenkinek mást mondd – nekem viszont (mivel velem a legjobb a kapcsolata). Tudni kell róla, hogy ő nagyon nehezen mutatja ki az érzéseit másoknak… nem is gyakran beszél róluk. Most viszont úgy érzem valami komoly gond lehet az életében. Sajnos nekem se mondd túl sokat, ezért nincs ötletem mi lehet, de beszélgetéseinkből azt tudom kikövetkeztetni, hogy családi gondokról lehet szó. Mivel nem szereti használni a Facebook üzenő funkcióját, ezért felajánlottam neki, hogy beszéljük meg a dolgot telefonon. Azelőtt bármikor felhívhattuk egymást és beszélhettünk… most azonban azt írta, hogy “Nem akar. (…) Nincs hozzá kedve” (már 1 hete nincs), de megnyugtatott hogy nem magával a személyemmel – tehát nem Velem van a gondja, egészegyszerűen nincs abban a hangulatban meg nem akar róla beszélni. Ebből következik, hogy természetesen személyen találkozni sem akar – de nem csak velem. Senkivel sem! Nagyon aggódok érte, de azon hezitálok, hogy mitévő legyek. Ha teljesen rászállnék és nem hagynék neki addig békét, amíg el nem mondja mi a baja… akkor lehet, hogy haragudni fog rám, hogy mit zaklatom őt. Ugyanakkor lehet, hogy valami komoly baja van és én tudnék segíteni. Arra gondoltam, hogy összeírom a gondolataimat, és küldök neki egy hangüzenetet – hogy hallhassa a hangomon, hogy mennyire aggódom érte. Ön szerint érnék vele valamit? Mi tévő legyek… adjak neki idő?
Kedves Kérdező! Levele alapján úgy gondolom, hogy nem lehet az információkból megállapítani, hogy az osztálytársának van-e valamilyen hangulatzavara, s ezért nem jár be az iskolába. Lehet, hogy otthon történt olyan dolog (pl. haláleset) ami miatt most huzamosabb ideig van távol. Érdemes lenne az osztályfőnöknél érdeklődni, hogy ő mit tud, hogy miért hiányzik az osztálytársa, s jelezheti Ön, hogy nagyon aggódik ezért az osztálytársért, s elmondhatja félelmeit vele kapcsolatban. Sajnos többet nem tehet, amennyiben ő nem akarja, hogy többet kommunikáljanak. Üdvözlettel:
Szabó LiliKedves Doktornő! 7 éve együtt vagyok külföldi párommal, 4 éve házaságban. Remek ember, de nem tudja vagy nem akarja megszokni az itteni életvitelt. Keveset segít a házimunkában, a házvásárlás során is többször azt mondta én vagyok itthon, intézzem én, ha felújítani akarunk akkor nem mutat sok érdeklődést, majd a munka elvégzése után kritizál. A szomszédokkal vagy éppen barátokkal nem igazán nyitott. Kicsit felsőbbrendűnek érzi magát. Nagy szerelem volt a miénk, sokat küzdöttünk, hogy együtt legyünk, de ez már elmúlt. Lassan egy éve van egy kapcsolatom. Nem egyszerű, mert egy ismerősöm férje, gyerekei vannak, egyik egyetemista a másik most megy iskolába. Szerelmes. Évekig titkolta, hogy vonzódik hozzám, majd bevallotta és bár én hadakoztam az elején, mégis összejöttünk. Ritkán találkozunk, nagy a távolság, de napnta több órát beszélünk. Bialom, szoros barátság, egy véleményünk szerint elválaszthatatlan kapcsolat alakult ki köztünk. Mindent meg tudunk beszélni, próbálunk segíteni egymásnak az otthoni problémákon túllelndüni, jó vele együtt lenni, béke és boldogság, mégha csak rövid időre is. Nem tudom mit kellene tenni. Velem tervezi a jövöt, de imádja a kislányát. Nem akarom, hogy elveszítse, és ismerve az édesanyját, nos igen csak megsínylené a kislány is ha elhagyná őket. A úriember nem szeret otthon lenne, sorra válllaja a túlórákat, csak hogy ne legyen otthon, folyton ellenőrzik, megalázzák, mindennapos megjegyzések közepében él. Viták a gyerekek előtt, hiába próbálja csitítani a feleségét. Nem tudom mit kellene tenni. Az én életem sincs rendben, hisz mellé sodort az élet, de nekem nincs gyerekem, függyetlen vagyok a kapcsolaton belül. Elvált szülők gyerekeként nőttem fel, így nem szeretném, hogy a kislányával is ez történjen. De közben látom, hogy milyen feszültségben él és félek, hogy baja lesz.
Segítségét előre is köszönöm!
Kedves Kérdező!
Köszönjük levelét! Ha jól értem kér férfivel van most jelenleg kapcsolata: a férjével, és egy házas férfivel, akivel nagyon szoros kapcsolat alakult ki Önök között. Arról nem ír, hogy a férje iránt hogyan érez, vannak-e közös tervek (pl. családalapítás). Érdemes lenne végiggondolnia, hogy a házasságát tudja-e folytatni ezekkel az érzésekkel (más férfi iránt vágyódik). A szeretőjének Ön az első kapcsolata a felesége mellett mióta házas? Írta, hogy Önnel tervezi a jövőjét. Vele milyen közös terveket lehetne szőni, hajlandó lenne-e a családját elhagyni? Ezeken a kérdéseken gondolkodjanak együtt a szeretőjével. Amennyiben együtt szeretnék folytatni a jövőt, mindenképpen komoly döntéseket kellene meghozniuk.
Üdvözlettel:
Szabó LiliJó napot kívánok!
Tavaly nyáron öngyilkos szerettem volna lenni(bár ez mostanában is megfordul a fejemben).
A barátnőim sokszor félreértenek és nem értik,hogy mit miért teszek/tettem ezért gondolkodtam azon,hogy elmondom nekik és kimondom magamból ezt a problémámat.
Ön szerint elmondjam nekik vagy tartsam magamban?(más ugyanis senki nem tud róla)
Szeretném,ha megértenének de attól félek,hogy az arcomba röhögnek vagy esetleg nem vesznek komolyan.
Előre is köszönöm a segítséget!
Kedves Kérdező!
Ez egy komoly téma, és egyben probléma. Nem “kibeszélésre” van szükség, hanem szakszerű segítségre. Nem hétköznapi dolog, hogy egy 14 éves fiatal ezt lássa megoldásként a problémákra. Azt javaslom mielőbb forduljon az iskolapszichológushoz, vagy szüleit kérje meg, hogy vigyék el serdülőkkel foglalkozó klinikai szakpszichológushoz, pszichoterapeutához. Szóval mindenképp el kell mondani, csak nem a barátnőknek, hanem olyan felnőttnek, aki tud segíteni. Remélem talál megbízható személyt. Ha nem, akkor az ingyenesen hívható lelki segélyszolgálattal kell felvenni a kapcsolatot.
üdvözlettel:
Kedves Doktornő.
Van egy párkapcsolatom, ami 11 éve tart. 5 éve lakunk együtt és két gyönyörü csemeténk van. A kislány 5 éves, a kisfiú pedig 9 hónapos. Tudom magamról, hogy féltékeny típus vagyok, a párom viszont nem az. Hosszú idő a 11 év, sok minden történt, de leginkább én vagyok a kapcsolat oszlopa. Az utóbbi napokban csak veszekszünk, egymást hibáztatjuk, rámutatunk egymás hibájára, de megbeszélni lehetetlen. Én elég jól kommunikálok, mondhatni ami a szívemen, a számon, de a párom nem beszélget velem, nem mondja el az érzéseit, gondolatait, hogy mit szeretne- úgy mint én. A minap szt mondtam neki, hogy nem szeretem, ez nagy zűrt kavart közöttünk-és engem hibáztat-talán igaza is van, túl sokat vártam tőle. Nem ölelkezünk, nem csókolózunk, nincsenek kedves, szerelmes szavak mint pl. kedvesem, édesem, ez az állapot 11 éve így megy. Imádtam, tényleg, hatalmas szerelem volt a részemröl, bármit megtettem volna érte, de ma is, viszont eltávolodtunk. A munkája miatt folyton fáradt, de ha akad 10 perce este, pl. lefekvéskor, nincs egy érzéki érintése, csókja, csak megpuszil és alszik. Szóvá tettem, de azt mondja ő ilyen. Pedig nem. Imádom a csókjait, a vele töltött időt, de mostanában minden más fontosabb, mint én. A probléma mára olyan rossz, hogy mindenre és mindenkire féltékeny vagyok. Azt mondja nincs rá okom, de a régmúlt mindig felszínre tör. Szerinte a múltban élek, és talán igaza is van, de egy helyzetben sem segített, hogy túllépjek rajtuk. Magamon segítettem, de sikertelenül. Csak megkeserítem az életünket. Napok óta boldogtalan vagyok, csak bántom őt is, magamat is, felajánlottam,hogy hagyjon el, de úgy látom nem akar. Szeretném, ha boldog lenne, de nem tudok a saját korlátaimon átlendülni. Csak bántom ezzel magunkat. Nem tudom hogyan érzek iránta, lehet hogy nem szeretem, de nem tudnék nélküle élni, ezt elmondtam neki is. Vele vagyok teljes. Kérem segítsen. Előre is köszönöm
Kedves Kérdező! Köszönjük bizalmát! A levele alapján úgy gondolom, hogy érdemes lenne párterápiára járniuk, hogy erre a helyzetre megoldást találjanak (a helyi családsegítő szolgálatban szokott lenni ingyen ilyen szolgáltatás, vagy magán úton akár az itteni munkacsoportban is van, aki dolgozik ezzel a módszerrel). Szakember segítségével lehetne feltárni, hogy milyen okok miatt nem mutatja ki érzéseit a párja Ön felé, miért nem beszélget Önnel. Közösen kellene együttműködniük, s dolgozniuk a problémán. Beszéljen erről a párjának, hogy szeretné, ha jobban éreznék magukat a kapcsolatukban 11 év eltelte után is. Üdvözlettel:
Szabó Lili