Pszichológus válaszol
Kérdezzen pszichológusainktól
Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.
Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.
A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.
Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.
Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.
Személyes konzultáció
Ha négyszemközt
szeretne beszélni…
… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.
Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.
Gyakran felmerülő kérdések
Kérdezési szabályzat
1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.
2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.
3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.
Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?
Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.
Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.
Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?
Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot
Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)
Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?
Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.
Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.
Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!
Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.
Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?
Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!
Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok
Tisztelt Doktornő!
Oktató vagyok, van egy 15 éves tanítványom aki alapból is egy magába forduló lány. Ennek a fiatal lánynak 10 hónappal ezelőtt elhunyt az édesanyja, így egyedül maradt a nagymamával, apuka börtönben ül, a nővér lett a hivatalos gyám. A veszteség utáni első fél évben nem látszódott különösebb változás a lányban, de az elmúlt pár hónapban nagyon rosszul lett, most már eljutott az önbántalmazásig. A nővére unszolja hogy menjen pszichológushoz, de a lány nem hajlandó, és minél jobban erőltetik, annál jobban bezárkózik. Én vagyok az egyetlen ember akivel hajlandó beszélni erről az egészről, próbálok neki segíteni, először úgy tűnt segít neki amit mondok de most már egyre rosszabb a helyzet. Segítségre van szüksége, de ha én is a pszichológust javasolnám neki, csak bennem is elveszítené a bizalmát. Nem igazán tudom már, mit tehetnék érte.
Kedves Tímea!
Mivel kikorú személyről van szó és felmerülhet az önveszélyeztetés, így oktatóként az Ön szempontjából jelentési kötelezettség áll fenn az illetékes hatóságok felé (Családsegítő, Gyámügy, Pedagógiai Szakszolgálat). Azért is mert ő mind korából, mind aktuális pszichés állapotából adódóan nem bír megfelelő belátással. Önveszélyeztetés esetén kiskorú esetén azonnal jelentési kötelezettség áll fenn.
Üdvözlettel,
Jonapot! Tanacsot szeretnenk kerni!
Noverem kisfia (9Fiu) nem hajlando anya nelkul aludni. Mindig is nagyon anyas volt, de noverem heti 7 napbol 5ot legalabb melette alszik el. Probal ott lenni amig Dani elalszik, utana sajat agyba menni, de korabban kel mint Dani, es kesobb fekszik, mellette dolgozik, es a haztartast vezeti igy nincs ra mindig ereje. Apuka inkabb raeroszakolna a gyerekre hogy egyedul legyen – had sirjon majd el nyukszik, noverem pedig pont az ellentetje, rettento nyugodtan es gyengeden probalja elmagyarazni a daninak miert nem ugyan az anya alvohelye mint az ove. Egyke gyerek. Mindig rettegett tole hogy ‘hol van anya?’, mostmar errol le szokott, de nem tudja elviselni ha az anyja a masik szobaba alszik. Ajtok nyitva vannak, nincs ‘bezarva’; film mehet nala nem a ‘csendes sotetben’ van.
Hogy lenne a legjobb ranevelni hogy egyedul aludjon?
Akarhol nezzuk interneten, minden megoldas rossz valamiert. Mit javasolna?
Koszonjuk!
Kedves Ibolya!
Ha jól látom leveléből, a gyermek 9 éves (nem teljesen egyértelműen van leírva). Ha ez így van, akkor itt az ideje, hogy valóban megtanuljon egyedül elaludni.
Nagyon sok esetben azért nehéz a különalvásra szoktatás, mert a szülő “elgyengül” és végül ottmarad a gyermekkel vagy belefárad abba, hogy estéken át hosszan elhúzódik az altatás, és végül minden marad a régiben. Ezt az anyának kell mérlegelnie magában; valóban akarja, hogy a gyerek egyedül aludjon el, vagy esetleg számára egyszerűbb, kényelmesebb az altatás, mint hogy konforntálódjon a gyermekkl.
Ha az anya eldönti, hogy szeretné, ha a gyerek egyedül aludna el, akkor nagyon következetesen és nagyon higgadtan kell ehhez a folyamathoz hozzákezdeni. Türelemmel, kedvesen el kell magyarázni, hogy anyának is pihenésre van szüksége és vannak még feladatok is, amiket este kell megcsinálni. Azt is érdemes elmondani a gyermeknek, hogy amíg ő elalszik, fel lesz kapcsolva a lámpa, el lehet neki mondani, hogy anya közben hol lesz, és mit fog csinálni. A fekvést és a búcsúzkodást pedig nagyon türelmesen, szeretettel, de határozottan meg kell tenni. Ha a gyermek a lefekvés, búcsú után kijön a szobából, vagy hívja anyát, érdemes odamenni hozzá, visszakísérni az ágyba, megsimogatni, megnyugtatni, majd kijönni. Elképzelhető, hogy ezt sokszor kell megismételni ez első napokban és a gyermek nagyon sok idő alatt és nagyon nehezen alszik el. Sajnos nem igazán lehet lerövidíteni, vagy megkönnyíteni ezt a folyamatot. A gyermek azt kell hogy érezze az anyán, hogy anya határozott, de közben kedves és türelmes.
Ez egy nehéz folyamat, amihez sok erő és kitartás kell, de a gyereknek is nagy segítség ha végül megtanul egyedül elaludni.
Üdvözlettel;
Üdvözlöm!
A következő dologban szeretném a segítségét kérni:
25 éves nő vagyok, 5 éve egyedülálló (1-1 sikertelen próbálkozás közben).
Ez sokáig nem zavart, hiszen a tanulmányaim és a karrierválasztás sok időmbe és energiámba került, lefoglalt. Úgy gondolom, hogy a munka világában megtaláltam a helyem, hivatásom, s ez sokáig kielégített.
Egy ideje viszont úgy érzem, hogy újra hiányzik egy párkapcsolat (vágyom egy társra, bár el sem tudom képzelni, hogyan kezdhetném újra).
Lemaradva érzem magam a generációmhoz képest, ami elszomorít. Nem tudom, hogyan tudnék ezen az érzésen túllépni, és görcsmentesen nekivágni a következő időszaknak.
Válaszát előre is köszönöm!
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Levele alapján úgy gondolom, hogy érdemes lenne pszichológussal átbeszélnie, hogy milyen gondolatok, érzések miatt jelentkezik a görcs Önben a társkeresést illetően. Az alábbi blogbejegyzésben kitérünk a társkeresési/ismerkedési lehetőségekről is:
Üdvözlettel:
Szabó LiliNem szeretném ha párom másokkal is beszélne
Féltékenység jele, önbizalom hiányom van?
Zavar ha másokkal beszél,legyen az barát vagy idegen.
Hogy tegyem ezen túl magam? Mit tegyek hogy ezt könnyebben tudjam kezelni és ne zavarjon? Tudom nem helyes de nem tudom kezelni a helyzetet.
Kedves Kérdező!
Bizonyára valamilyen nehéz, negatív érzés jelenik meg Önben, amikor párja valaki mással beszél. Ahhoz, hogy kezelni tudja a helyzetet, fontos megkeresnie az érzést ami megjelenik Önben. Ezután már könnyebb megtalálni azt is, hogy miből ered ez az érzés. Ha pedig megvan az ok, akkor már lehet azon gondolkozni, hogy hogyan lehetne ezt a problémát felgöngyölíteni. Érdemes megfigyelnie, hogy mi jelenik meg Önben, amikor párja mással beszél? Vajon miért olyan fontos Önnek, hogy párja figyelme, társasága kizárólagosan az Öné legyen? Milyen előnyei vannak az Ön számára, ha csak Önnel beszél a párja? Ha megtalálta ezekre a kérdésekre a választ, érdemes valamilyen alternatívát keresni: ha pl.: azért fontos ez Önnek, mert így érzi magát biztonságban a kapcsolatukban, akkor olyan egyéb dolgokat érdemes keresni, amelyektől szintén biztonságban érzi magát a kapcsolatban, mégsem korlátozza párját ilyen mértékben.
Amennyiben arra jut, hogy valóban a féltékenység áll a háttérben, javaslom, hogy olvassa el korábbi cikkünket:
https://www.facebook.com/photo/?fbid=768091581341331&set=a.381245203359306
Üdvözlettel,
Maróti Eszter
Jó napot kívánok
Sok éve már küzduk magam ellen
Hogy azt mondjam végre hogy akiket szeretek nem miattam halt meg
De még is úgy érzem
Nem tudom mi tévő legyek
Nagyapám neveloaoam kedvenc enekesem a nagymamám a nagybátyám
Kedves Renáta!
Köszönöm, hogy írt nekünk.
Nagyon nehéz lehet Önnek, hiszen ha jól értem, több fontos személyt veszített el. Sajnálom, hogy ilyen erős önhibáztatás alakult ki Önben. Talán a veszteségek hatására vagy korábban is hasonlóan érezte magát? Fontos lenne gyászterápián vagy egyéni pszichoterápián részt venni, de javaslom, hogy mindenképp keressen fel szakembert problémái megoldására.
Üdvözlettel,
Üdvözlöm!
Friss kapcsolatban élek, nagyon szeretjük egymást a párommal, minden- szinte- tökéletes. Megvan a vágy is, folyamatosan kívánjuk egymást, mégis amikor a szexre kerül sor, időközben párom merevedése alábbhagy…nem stresszes, nincs zavaró tényező, meg is beszéljük a dolgokat, de valami mégis van, ami miatt alábbhagy a lelkesedés.
Korban 40 előtti/utániak vagyunk, van 1-1 gyerek, egészségesek vagyunk…
Kedves Kérdező!
Nagyon köszönjük a bizalmát, hogy megkeresett minket és nyíltan leírta a problémáját, problémájukat!
Sajnos ennyi információ alapján nem lehet megmondani, hogy mi áll a párja merevedési zavara mögött. A stresszen kívül nagyon sok egyéb pszichés tényezők lehetnek, valamint a fizikai (szomatikus) lehetséges tényezőket, okokat is végig kéne venni, hogy akár általános és/vagy specifikus kivizsgálások felé el lehessen irányítani (például a koronavírus-fertőzés után is van, hogy időszakosan merevedési zavar alakul ki, vagy hypertonia, induló 2-es típusú diabetes, vesebetegség stb. esetén).
Terápiában elsősorban a pszichés háttértényezők feltárása, mint gátló háttérmechanizmus lehet jelen, valamint különböző technikák megbeszélése, amik a merevedési zavar kezelésére szolgál.
Amennyiben a párja erre nyitott, úgy egyéni terápiát párkonzultációs alkalmakkal kiegészítve, akár párterápiát ajánlanék. Onlinepszichologus.net honlapon ki tudják választani az Önök számára megfelelő szakembert és időpontot tudnak foglalni hozzá.
Még egyszer köszönjük levelét és bizalmát!
Jakabos HadassaÜdvözlöm!
3 hónapja vagyunk együtt a párommal, távkapcsolatban, de igyekszünk minél többször találkozni, telefonon beszélni. Viszont a barátnőm az utóbbi időszakban nagyon levert, sokszor fáradt, arra panszkodik, hogy egész nap képes lenne aludni. Sokszor emiatt a beszélgetések is elmaradnak. Aggódom érte/értünk. Azt érzem, hogy valamilyen mentális vagy érzelmi probléma áll a háttérben, de még nem beszélt konkrétan ilyesmiről. Viszont én is emberből vagyok így az aggódalom mellett hamar előjött bennem is a feszültség és tartok attól, hogy esetleg a kapcsolatunkkal nem elégedett. Ezt főként az utóbbi pár nap hozta elő bennem, mivel napi egy üzenetváltás volt minden kommunikáció köztünk. Szeretném vele megbeszélni a helyzetet, de félek, hogy most inkább hatnának a szavaim számonkérésnek, mintsem szeretetteljes aggódásnak.
Szeretném kérni a tanácsát abban, hogy tudnék neki a legjobban segíteni és magamat is megnyugtatni annyira, hogy ez tényleg segítség legyen.
Előre is köszönöm!
Kedves Lili!
Köszönöm az őszinte levelét, melyből azt hallom ki erősen, hogy nagyon fontos magának ez a barátság, mely iránt felelősséget vállal és szeretettel gondoskodik a barátnőjéről. Ebben a pillanatban talán akadályokat lát maga előtt, hiszen a beszélgetések elmaradnak és aggódik érte hogy mivel tenne a legjobbat neki. Ha a kapcsolatuk ennyire őszinte és ki lehet mondani ezeket az aggodalmakat, a vágyat a beszélgetésre vagy találkozásra, akkor azt talán meghallja a barátnője. Olyan egyszerű kérdéseket is feltehet neki, hogy “Mit tehetek érted? Mit tehetek a barátságunkért? Mire van szükséged tőlem? Ezek a kérdések ugyanis azt üzenik a másiknak, hogy fontos vagy nekem és a legjobbat akarom neked és szabadságot hagy a másiknak, hogy ő mondja meg, mi a legjobb neki. Ezt persze nem biztos hogy tudja, vagy ki tudja fejezni, de segíthet neki ezzel. A másik amit megtehet, hogy elmondja neki, mire vágyik a kapcsolatban. Meg tudja ezt fogalmazni magában? És el is tudná neki mondani? A barátságukban az őszinteség és a szükségletek kifejezése fontos érték? Mert ha igen, akkor ezt megteheti a szeretetteljes gondoskodás érdekében.
Remélem sikerül megbeszélniük a helyzetet és megtalálni azt, amivel segíteni tud a barátnőjének, vagy legalább együtt lenni vele a nehéz érzéseinek az útvesztőiben.
Üdvözlettel: Kovács Gábor
A párom nagyon nárcisztikus. Nem tudom hogyan hadjam el úgy hogy ne tudjon nekem semmiféle problémát okozni. Mivel már tett ilyet, munkahelyről kirugatott, rendőrségen feljelentett úgy hogy semmit sem ártottam neki. Mindezektől szeretném magam megóvni. Válaszát előre is köszönöm.
Tisztelettel:
Kedves Attila!
Köszönöm, hogy megtisztelt levelével. Sajnálom, hogy ilyen nehéz élethelyzetbe került és ilyen szintű igazságtalanságokban volt része. Úgy gondolom, fontos lenne arra rálátni milyen módon állhat ki magáért, illetve, hogy ez korábban miért nem sikerült. Ha egyedül nem megy, kérhet segítséget pszichológustól négyszemközti beszélgetések formában.
Az alábbi blogcikk is segíthet:
Kívánom, hogy minél hamarabb megoldódjon a problémája, üdvözlettel,
Tisztelt Cím, A következő problémával fordulok önökhöz segítségért: az egyetemi éveim végéhez közeledvén rádöbbentem arra, hogy nincsenek konkrét elképzeléseim, terveim a jövőmet illetően. 24 évesen döbbentem rá arra, hogy az eddigi életemet külső igényeknek megfelelve (család, tanárok), és nem a saját érdekeimet követve éltem le. Tanulmányaim végéhez közeledve kezdtem el gondolkodni, hogy akkor merre tovább; de az elmúlt fél év, amelynek nagy része ennek a kérdésnek a vizsgálatával telt el, nem hozott válaszokat. Több kísérletet is tettem szárnyaim próbálgatására (gyakornokként félállásban elhelyezkedtem egy cégnél, a tanulmányaimhoz kapcsolódó kutatásokban vettem részt), de egyre inkább kiderül, hogy nem érzek valódi elhivatottságot a szakma iránt, és a szükséges képességeknek is híján vagyok. Továbbá egyre nehezebben viselem az egyedüllétet, az emberi kapcsolatok hiányát, melyet nagyrészt visszahúzódó természetemnek, és félénkségemnek tudok be. Válaszukat előre is köszönöm.
Kedves István!
Köszönjük a levelét!
Az egyetem végeztével gyakran megjelennek hasonló érzések, melyeket Ön is ír a levelében, céltalanság, önmagunk és képességeink megkérdőjelezése, tanácstalanság. A szárnyainak próbálgatása egy jó irány, mely felé el is indult, ez azonban sok esetben nem sikeres már az első próbálkozásoknál, emiatt türelemmel kell ehhez fordulnia. Másrészt a tanácstalanságának oldása és az útjának megtalálása érdekében érdemes lenne felkeresnie egy pályaválasztási tanácsadót, aki segíthetne Önnek megtalálni a felmerülő kérdésre a választ.
Emellett ajánlom figyelmébe az oldalunkon található blogcikket:
Üdvözlettel:
Gór Dóra
Üdvözlöm! 18 éves fiú vagyok A szexualitásomat olyan 1hónapra visszamenőleg nem kérdőjeleztem meg soha. Mindig is a lányok érdekeltek. Korán nem korán nemtudom 9-10évesen már bele nézegettem pornóba,egyszerűen érdekeltek a lányok és nem bírtam ki,hogy ne nézzek bele. Általános suliban az osztályomban pár lány kivételével az összesbe voltam az akkori gondolkodásommal ,,szerelmes”. Majd eljött azaz időszak amikor próbálkoztam lányoknál majd lett egy barátnőm is majd 2évig. Érzelmek szempontjából egy mély kapcsolat volt. Szerettem nagyon. Majd eljött a szakítás,2éve pontosan és utána ugyanúgy volt lányokkal nem is kapcsolatom csak ismerkedéses fázis,online-élőben egyaránt. Azonban a legjobb fiú barátaim felé(olyan 6.os korom óta van ez),néha,ritkán érzek fizikális vonzodást,ami számomra az egészet nehezíti azaz,hogy ezt a vonzást csak is élőben érzem. Illetve akkor is csak felvillan pár perce majd elmúlik.Ha online beszélgetünk soha nem érzek.
Válaszát köszönöm!
Kedves Zsombor!
Mindenkiben lehetnek homoerotikus fantáziák, mely nem jelenti a szexualitás megkérdőjeleződését. Ez a testi vonzódás nem is feltétlenül szexuális tartalmú, hanem inkább a kapcsolatból, a kötődéből ered. Ha azonban úgy érzi, hogy ez zavaró az Ön számára, esetlegesen jelentős mértékű szorongást okoz, akkor át lehet beszélni részletesen egy szakemberrel a kérdéskört.
Üdvözlettel,
Üdvözlöm, évek óta visszatérő álmom van,ami a következő;
Vissza kell költözünk az előző házunkba,és ez nekem rendkívül nehéz és fájdalmas esemény. Mindig életszinvonalbeli csökkenést élek meg az álomban.A valóságban nagyon szerettem ezt a régebbi házat, de kinőttük és nagyobbat vettünk.Ott tíz évet éltünk,a jelenlegi lakásban húsz éve lakunk. Miért ilyen nyomasztó ez az álom? Mit akar üzenni?
Köszönöm szépen a válaszát előre is.
Üdvözlettel;
Ildikó
Kedves Ildikó!
Az álmainkban gyakran visszaköszönnek a bennünket foglalkoztató kérdések, problémák. Sokszor azonban más kontextusban jelennek meg a múlt bizonyos elemei. Nem tudok pontos választ adni arra, hogy mit üzen ez az álom. Viszont érdemes átgondolnia a félelmeit. Érdemes átgondolni, hogy az életszínvonalbeli csökkenés a jelenlegi élethelyzetében hogyan jelenik meg? Félelemként, visszatérő emlékként? Esetleg a biztonságról, a biztonság kereséséről mondhat Önnek valamit ez az álom?
Üdvözlettel;
Kicsit több mint fél éve szakítottunk a párommal, ami nem volt épp egy sétagalopp. A kapcsolatunk alatt ő többször bántott lelkileg (önértékelésemben, vallásomban…). A szakítás után egy jó ideig nem láttam és úgy éreztem jobban is vagyok. De szeptemberben úgy hozta az élet, hogy újra egy helyen kell tanulnunk. Úgy érzem a párkapcsolatot lezártam, ami abban történt azt lezártam. De azzal nehezen tudok megbirkózni, hogy az aki bántott teljesen jól van, boldog, míg én szorongok és nem tudok megbízni az emberekben. Nemcsak a bizalmam ment el, de a hitemben is megrendültem. Mit lehet tenni a gyógyulásért?
Kedves Alexandra!
Köszönjük a levelét!
Valóban nehéz helyzet lehet a mindennapokban újra egy légtérben lenni egy bántó személlyel és látni, hogyan bánik másokkal, esetleg attól félni, hogy Önnek hogyan fog most ebben a helyzetben. A bántások feldolgozása és az önértékelés stabilizálása és a szorongások megértése és kezelése érdekében mindenképp ajánlanám Önnek pszichológus felkeresését, akivel az említett problémákon kívül a bizalommal és hittel is lehetne foglalkozni, melyek a jövőbeni életminőségét jelentősen befolyásolják.
Üdvözlettel:
Gór Dóra
Jó estét. Hat oszinten bevallom nem tudom mit irjak de lenyegeben az a baj hogy uresnek erzem magam, nem latom az elet ertelmet, onbizalom hianyom van, az iskolaba belepve az az erzes vesz el hogy nem akarok elni, sokat stresszelek, a csaladban sok a problema
Kedves Kérdező,
Köszönjük a kérdést!
Érdemes lenne az iskolapszichológussal felvenni a kapcsolatot, s vele átbeszélni ezeket a nyomasztó problémákat, ami miatt jönnek az üresség-érzetek, önbizalomhiány.
Üdvözlettel:
Szabó LiliTisztelt Doktor. Az lenne a probléma hogy egy jó időre külön kellett válnom a páromtól munka miatt. Azt hittük ki fogjuk bírni én viszont alig tudok aludni ha nincs mellettem. Havonta egyszer meglátogatjuk egymást és akkor mind a ketten kipihenten ébredünk de mikor újra elválunk egyszerűen nem tudok elaludni és ha el alszom akkor is sokszor megébredek. Gondolkoztam hogy ki próbálok egy gyoszyszert amit a tv-ben reklámoznak de én ebben nem igazán hiszek. Ezért szeretném a segítségét kérni. Hogyan tudnék normálisan elaludni anélkül hogy felesleges gyógyszert kelljen be venni? Vagy ha már nem megy az alvás csak gyógyszerrel kérem ajánlana valamit ami megbízható? Sajnos még egy darabig külön kell lennünk párommal viszont a munka miatt nagy szükségem lenne az alvásra. Köszönöm a türelmét és hogy el olvasta. Tudom vannak ennél komolyabb problémák is de olyan jó lenne végre kialudni magam.
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Levele alapján úgy gondolom, hogy feszültséget jelenthet Önnek, hogy a párjától külön él, s ez megnyilvánulhat ilyen jellegű alvászavarban. Gyógynövényes kapszulákat vény nélkül lehet kapni a patikákban, ezekről a patikusokat lenne érdemes megkérdeznie, hogy melyiket ajánlják.
Az insomnia kezelési lehetőségeiről itt olvashat:
Továbbá érdemes lenne az alábbi könyvet beszereznie, ahol különböző gyakorlatok kipróbálásával lehetne az alvászavart kezelni:
McKenna P. (2010) Aludj jól. Hangoskönyv Kft, Budapest.
Üdvözlettel:
Szabó Lili
Üdvözlöm!
Párommal sok sok éve vagyunk együtt. Akadnak konfliktusaink, és egészen más a felfogása mint nekem, sokszor nem tudom meggyőzni őt a magam igazáról.Pár évvel ezelőtt több figyelmet kezdtem fordítani az egyik barátjára.Előzékeny volt velem,udvarias,figyelmes. Tetszett, és vonzóvá vált számomra.Ha belegondolok a mostani fejemmel, már nem is tudom elképezlni, hogy volt ilyen.Normális egy párkapcsolatban, hogy megtetszik valakinek egy másik ember?
Kedves Kata!
Előfordul, hogy az embernek megtetszik valaki más, még akkor is, ha párkapcsolatban él.
Leveléből kiderül, hogy párjával vannak konfliktusaik, nehézségeik. Amikor egy kapcsolatban az egyik fél hosszútávon nem kapja meg azt az odafigyelést, törődést, amire szüksége lenne, és visszatérő konfiktusok vannak, akkor feltűnik, és jól is esik, ha mástól viszont kap odafigyelést, gesztusokat.
Nem írta meg, hogy volt-e ennek a barát iránt érzett vonzalomnak folytatása, hogyan alakultak az ön érzelmei a párjával kapcsolatban. Az bizonyos, hogy egy hosszútávú kapcsolatban a megszokottság, az állandóság jó is, hiszen biztonságot ad, ugyanakkor hátránya is van, hiszen szürkévé, egyhangúvá is válhat a kapcsolat. Mindkét félnek dolgoznia kell azon, hogy egy hosszútávú kapcsolat sok év után is boldog legyen és érzelmileg kielégítő legyen mindkét fél számára. Az Önök esetében ezen érdemes lenne dolgozni – mindkettejüknek külön és együtt is.
Üdvözlettel;
