Pszichológus válaszol
Kérdezzen pszichológusainktól
Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.
Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.
A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.
Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.
Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.
Személyes konzultáció
Ha négyszemközt
szeretne beszélni…
… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.
Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.
Gyakran felmerülő kérdések
Kérdezési szabályzat
1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.
2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.
3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.
Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?
Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.
Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.
Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?
Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot
Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)
Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?
Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.
Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.
Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!
Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.
Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?
Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!
Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok
18 év ismeretség(ebből 12 év házasság,2 közös gyermek) után a férjem azt mondta,hogy nincsenek benne érzelmek irántam,barátként tud csak rám tekinteni. 5 hónapja külön élünk,én kértem a költözésre,mert nagyon fájtak a mondatai.Sértve érzi magát,amiért költözésre kértem.Válni egyenlőre nem akar,szerinte dolgozunk azon,hogy helyrehozzuk a dolgot,merthogy ő is szeretné,hogy újra minden rendben legyen közöttünk.Abban reméli a megoldást,hogy a múlt sérelmeit alaposan átbeszéljük,hogy mi vezetett ideáig és hátha elindulnak benne az érzelmek újra.A beszélgetésekhez mediátor segítségét kértük. Mit lehet ilyen helyzetben tenni?Lehet megoldás a sérelmek átbeszélése?Egy elhidegült kapcsolatot újra lehet éleszteni?Mit tehetek én? Szenvednek a gyerekek,szenvedünk mi felnőttek is sajnos. Nem tudom és nem is akarom elengedni ezt a kapcsolatot.Azt gondolom,hogy ha a férjem nem látná, hogy van remény, akkor nem erőlködne. Iránymutatását előre is köszönöm.
Kedves Kérdező,
Köszönjük a levelét!
Levele alapján úgy gondolom, hogy hasznos lehet a mediátorral közösen folytatott beszélgetés. Nem biztos, hogy a kapcsolat újjá fog éledni, de mindenképpen a felmerült kérdésekre választ kaphatnak, megérthetik, hogy hogyan működik a másik fél, s vajon milyen formában lehetnek kapcsolatban a jövőben, mi az, amit még tudnak nyújtani egymásnak.
Üdvözlettel:
Szabó LiliJónapot! Én azért írok, mert szeretnék tanácsot/ segítséget kérni! Sajnos ide nem fér ki az egész történet, de létezik olyan, hogy valakit nem tudunk elfelejteni ? Vágyunk rá, de tudjuk, hogy így jobb ? Előre is nagyon köszönöm a választ!🥹
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Levele alapján úgy gondolom, hogy idővel változhatnak ezek az erős érzések, vágyak az emberben. Más élethelyzetek, életcélok, kapcsolatok jönnek, s idővel átalakulhatnak ezek hatására a régi emlékek érzelmi töltete.
Üdvözlettel:
Szabó Lili40-es éveink végén járó házaspár vagyunk. Fizikálisan rendben vagyok, évente járok szűrésre, testsúlyomat évek óta megfelelően tartom, sportolok. A munkahelyemet szeretem. A feleségem is, habár sokat dolgozik. Az utóbbi pár héten nehézkesebben alakulnak a dolgok, értve ezalatt, hogy nehezebben lelkesedem be, és ilyenkor szex közben is alábbhagy vagy ideiglenesen megszűnik a „dinamika”. Észrevettem, hogy amikor nehézkes az „elindulás”, akkor fáradtság vagy valami pszichés dolog van. A szex, ha el is akad, általában visszahozható, de manuális vagy orális ingerlés is szükséges ilyenkor; olyan is van, hogy elhalasztjuk pár órával és akkor már OK. Az átlagosnál szorongósabb is vagyok. Ugyanakkor egyébiránt jól megvagyunk, közös programokkal, sok sétával, beszélgetéssel. A kommunikációnk java tőlem ered, feleségem kevésbé kommunikatív, de az utóbbi évtizedekben sikeresen összeboronálódtunk. Van több csinos ruhája, alsóneműje, de nagyonritkán veszi fel, hiába kérem.Hajnali erekciók vannak.
Kedves Levélíró!
Kérdés hiányában általánosságban tudok erről írni, de ha pontosabb válaszra van igénye, nyugodtan kérdezzen, írjon.
Amit leírt, az alapján úgy tűnik, hogy alapvetően rendben van a kapcsolatuk, de most valamiért nehezebben indul be a vágy, és ez néha az együttlétek közben is megmutatkozik. Mivel hajnali erekciója van, valószínűleg nem fizikai probléma áll a háttérben, hanem inkább pszichés vagy érzelmi tényezők.
A szorongás, fáradtság, stressz simán befolyásolhatja a libidót és a teljesítményt. Hosszú kapcsolatban természetes, hogy hullámzik a vágy, és néha kicsit több tudatosság kell a fenntartásához.
Ha egyébként jól működnek együtt, akkor ez valószínűleg nem egy nagy probléma, csak egy átmeneti időszak. Lehet, hogy egy kis változatosság vagy egy lazább hozzáállás is segíthet. Ha viszont ez tartósan fennmarad, és úgy érzi, egyre inkább frusztrálja, érdemes mélyebben ránézni, mi lehet a háttérben, és érdemes lehet szakemberhez fordulni.
Üdvözlettel:
Sárkány AnitaJó napot kívánok!
Mezei Martina vagyok, egy pár hónapja problémám van az alvással. Az elmúlt időszakban többször is felébredek éjszakánként, ami ezelőtt nem volt jellemző. Általában 2-3x felkelek, de valamikor többször is és nem tudom mi okból történhet ez. Sokszor szoktam furcsákat álmodni, de azok jellemzőek is voltak régebben is, de jellemző az is, amikor a bennem elnyomott érzelmek, pillanatok jelennek meg. Leginkább az aggaszt, hogy sokszor felkelek éjszakánként és nem tudom magam kipihenni rendesen. Esteleg ebben tudna nekem segíteni, hogy ez mitől lehet, hogy ennyiszer felkelek.
Válaszát előre is köszönöm! Szép napot kívánok!
Kedves Martina!
Arra a kérdésére, hogy mi miatt van az alvási nehézsége – nem tudok ennyi információ alapján válaszolni. Ehhez fel kéne venni egy anamnézist Önnel, kikérdezve az aktuális élethelyzetét, szomatikus állapotát, jelenleg szedett gyógyszereit, és természetesen visszamenőleg kb. fél évre, hogy milyen életesemények történtek, milyen betegségei voltak (pl. COVID?). Ezen információk fényében lehet elindulni (hangsúlyozom, hogy elindulni) megkeresni az okokat.
Az átalvási problémákra vannak természetes gyógymódok, melyek segíteni tudnak és vannak különböző technikák is, amelyek specifikusan az elalvást és átalvást segítik. Ezek megtanulása sem egy email válasz kereteibe férnek be.
Amennyibe komolyan akar ezen változtatni, mert így hoszzútávon az életminősége is romlik, akkor első körben szomatikus úton kéne egy kivizsgálás és/vagy alváscentrumba is el tud menni és/vagy legalább 1 alkalommal egy pszichoterápiás ülésre elmenni, ahol ezek a kérdések és válaszok alapján már specifikusabban is el tud indulni az okok és ezzel együtt a megoldások felé.
Üdvözlettel
onlinepszichologus.net csapata
A gyermekeim születése óta 4 éve sajnos megromlott a házasságom. Eltávolodtunk a feleségem egymástól, nincs intimitás állandóak a veszekedések sok a feszültség a mindennapokban.
Nincs segítségünk a gyereknevelésben nincsenek nagyszülők akik segítenének.
Nem tudunk kettesben időt tölteni,
Már a válás is megfordult a feleségem fejében de én nem szeretném a gyerekeimet ennek kitenni és szeretném megmenteni a házasságom.
Sajnos a kommunikáció is minimális a sértettség és a problémák miatt.
Tanácstalan vagyok nem tudom merre hogyan tovább.
Ingerült ideges feszült vagyok ami az életem minden területére kihat .
Válaszát előre is köszönöm.
Kedves Levélíró!
Megértem a tanácstalanságát. A kisgyermekes időszak sok párkapcsolatot próbára tesz. A fáradtság, a stressz és a segítség hiánya könnyen eltávolíthatja egymástól a feleket. Szülés után a nők hormonálisan is másként működnek: a csökkenő ösztrogén és a szoptatás során termelődő prolaktin miatt az anya elsősorban a gyermekére fókuszál, a libidó pedig csökkenhet. A férfi ilyenkor gyakran kívülállónak érzi magát, és ha ehhez feszültség, veszekedések is társulnak, az tovább mélyítheti a problémát.
A legnehezebb az, hogy ilyenkor mindenki változást akar, de senki sem tudja, hol kezdje. A felesége reakcióit, érzéseit nem tudja közvetlenül befolyásolni – de azt igen, hogy Ön hogyan viszonyul ehhez a helyzethez. És ez az a pont, ahol el lehet indulni.
Amit most tehet, hogy először saját magára figyel. A folyamatos stressz fokozza az ingerültséget, és beindíthat egy ördögi kört: feszültség – veszekedés – sértettség – még több távolság. Próbáljon napi 10-15 percet találni magára, akár egy séta, sport vagy más kikapcsolódás formájában. Ha Ön kiegyensúlyozottabb, az a kapcsolatukra is pozitív hatással lehet.
Figyeljen a feleségére, de ne elvárással, hanem támogatással. Ajánlja fel a segítségét, vagy figyeljen oda rá, hallgassa meg, de ne csak a problémákra koncentráljanak, hanem arra is, ami jól működik. Ha ad, aztán kap is.
A kommunikáció jelenleg minimális, de nem kell rögtön nagy beszélgetésekkel kezdeni. Apró, de pozitív jelekkel, kedves gesztussal, egy „Miben segítsek” kérdéssel, egy őszinte elismeréssel lassan csökkenthető a feszültség, és meg lehet teremteni a kapcsolódás alapját, ami aztán segíti az intimitás kialakulását.
A változás időt igényel, de ha 2-3 hónapon át következetesen figyel a saját feszültségének csökkentésére és a kapcsolat apró építésére, már észreveheti az első pozitív jeleket. Ha egyedül nehéznek érzi ezt, párkapcsolati tanácsadás vagy egyéni konzultáció is segíthet az irány megtalálásában.
Üdvözlettel,
Sárkány AnitaFérjemmel 19 éve egy pár vagyunk.Egy ideje észrevettem ,hogy nőket néz az utcán,boltban,bárhová megyünk.Ritkan megyünk mert általában sokáig dolgozunk így inkább csak hétvégén mozdulunk ki együtt.Szóltam neki,de ő tagadja ő nem nézett senkit én bekébzelem ,én nézem,halucinálom ezeket beszéli.Tegnap a munkahelyemen bejött van egy hűtőszekrény ami üveges oda áll elé és abban is az utcán lévő visszatükröződést nézte .Nem egy pillantásról van szó.Tegnap este is említettem és az volt a válasza hogy beteg vagyok menjek el orvoshoz .Van ilyen hogy engem hibáztat azért amit tesz.Vagy tényleg velem van gond?
Kedves Levélíró!
Ebben az esetben igaza lehet a párjának vagy éppen Önnek is, nem lehet megmondani. De nagyon elbizonytalanító lehet, ha nem hihet a saját szemének se. Érdemes lehet végiggondolni, hogy van-e más változás: a kapcsolatukban, esetleg Ön vagy a férje , a szokásaik változtak-e. Illetve az is fontos, hogy az Ön számára mit jelent, hogy a férje más nőket néz meg, ez milyen érzéseket kelt Önben, és jó lenne, ha az Önben lévő érzéseket megosztaná vele, ezekről tudnának beszélni. Mivel jelenleg ott elakad a beszélgetés, hogy kinek van igaza, míg az érzések esetén ez nem kérdés. Mindenki maga tudja, hogyan is érzi magát.
A konfliktusok kezelésében segít az asszertív kommunikáció és az én üzenetek is, mivel az érzések megfogalmazása nem vádló, minősítő, így nem kell védekeznie a másik félnek. Így van lehetőség arra, hogy érdemben beszélgessenek. Az asszertivitásról bővebben olvashat az írásaink között is.
Ménich HelgaJó napot ! Párom szakított velem pár napja azt mondta időre van szükségem hogy átgondoljam mit is szeretne mert nem biztos az érzéseidben tudja hogy valamennyire szeret mégis fontos is vagyok de már nem szeret annyira mint amennyire szeretett. Azt mondta 50% esélyt lát arra hogy össze tudja szedni saját magát és újra kezdjük a kapcsolatunkat és 50%-ot hogy végleg befejezzük.Majdnem 2 évet voltunk együtt . Nem tudom hogy mit kellene tennem kezdjem el teljesen lezárni ezt a kapcsolatot és beletörődni abban hogy ennek vége van vagy mondjak magamnak pozitív dolgokat hogy biztosan vissza fog találni hozzám. A napok óta nem tudok koncentrálni az életemben más dolgokra mert folyamatosan csak szomorkodom sírok ,nem tudok másra fókuszálni teljes mértékben tanácstalan vagyok hogy egyáltalán van-e értelme várnom. Abban biztos vagyok hogy én nagyon szeretem őt és ő nagyon fontos számomra életemben először éreztem azt hogy valaki igazán a társam.Válaszát előre is köszönöm .
Kedves Rena!
Együttérzek Önnel ebben a nehéz élethelyzetben, a szakítás alapjaiban rengeti meg a kapcsolatot és az abba fektetett bizalmat. Az ilyenkor érzett tehetetlenség, tanácstalanság és szomorúság a helyzet feletti kontroll elvesztését jelzik, teljesen érthető és valós érzések. A párja elzárkózása és visszavonulása nem segít abban, hogy meg tudják beszélni a kapcsolatban jelentkező problémákat és közösen találják meg a megoldást. Pedig valójában az egymás felé fordulás jelenthetné a leghatékonyabb megoldást ebben a helyzetben, amiből a párja kizárja most magát és csak önmagára akar fókuszálni.
Az érzéseinek megértése és a történtek feldolgozása érdekében javaslom hogy olvassa el a témában készült cikkeinket, videóinkat!
Üdvözlettel: Kovács Gábor pszichológus
Itt folytatnám tovább😩😩 Más néven mert a rendszer csak egyszer engedi kérdést küldeni.Mikor elköltöztem akkor is azt mondta 1 hónap alatt sehol nem volt ,vissza mentem és megint jött az üzenet és kiderült hogy eljárt egy másik nőhöz nem hozzám jött hogy helyre hozzuk a kapcsolatot.Most külön vagyunk 4 hónapja,beszelünk ,de most az utóbbi napokban már nem nagyon keres.Ha eddig én voltam aki azt mondta hagyjon békén akkor az volt hogy van valakim,de szerintem ő az aki eljár máshoz,de közben azt mondja szeret.
Hogy tudom ezt elengedni? Én szeretem ! De úgy érzem míg együtt laktunk csak én adtam ő nem! Mintha én csak arra kellettem volna hogy kiszolgaljam! Mit tegyek?!😩😩
Kedves Anna!
A megcsalás az egyik legfájdalmasabb jelenség a párkapcsolatban, a gyenge lábakon álló kapcsolatot tovább pusztítja, mérgezi. A megcsalást a legtöbb ember nehezen dolgozza fel, ugyanis a bizalom olyan szinten szertefoszlik, amit csak nagyon komoly elkötelezettség árán tudnak újraépíteni a felek. Ehhez azonban kölcsönös felelősségvállalásra van szükség, hogy a bizalmi rendszer újraépülhessen. A bizalom helyreállítása nélkül egyetlen párkapcsolat sem tud hosszútávon működni, ezért érdemes párkapcsolati tanácsadó segítségét kérni.
Üdvözlettel: Kovács Gábor pszichológus
Üdvözlöm.Nem is tudom hol kezdjem….A párommal 6 ève vagyok,voltam együtt.Az elejen meg minden szép volt sokat mondta hogy költözzek hozzá.Aztan ez megváltozott már nem akarta annyira,kiderült hogy 2 èv után megcsalt eljárt egy másik nőhöz.Mikor ez kiderült azt mondta hogy az a másik nem kell neki én kellek.Megbocsajtottam,összeköltöztünk de a tüske bennem maradt,és volt is rá okom mert továbbra is tartotta vele a kapcsolatot.En ott maradtam vele próbaltam meg ezt is megbocsátani.Aztan ez a nő már nem volt a kèpben,de észre vettem hogy más nőket jelölget be és írogat nekik,sőt volt olyan hogy találkát is megbeszélt velük.Ezen szinte minden naposak lettek a veszekedések ,ő azt mondta hogy abba nincs semmi hogy beszélget.Elköltöztem tőlle 3* is mindig vissza mentem,de mindig lebukott hogy folytatja a dolgot.Tudom nem szép dolog de néztem a telefonját mert nem bíztam benne és mindig volt is rá okom.
Kedves Csilla!
A megcsalás az egyik legfájdalmasabb jelenség a párkapcsolatban, a gyenge lábakon álló kapcsolatot tovább pusztítja, mérgezi. A megcsalást a legtöbb ember nehezen dolgozza fel, ugyanis a bizalom olyan szinten szertefoszlik, amit csak nagyon komoly elkötelezettség árán tudnak újraépíteni a felek. Ehhez azonban kölcsönös felelősségvállalásra van szükség, hogy a bizalmi rendszer újraépülhessen. A bizalom helyreállítása nélkül egyetlen párkapcsolat sem tud hosszútávon működni, ezért érdemes párkapcsolati tanácsadó segítségét kérni.
Üdvözlettel: Kovács Gábor – pszichológus
Kedves pszihológus!
4ésfél éves kisunokám anyukája súlyosan beteg,lehetséges hogy hamarosan elveszítjük.A lassú leépülés alatt a kslány lelkiállapota változik, van hogy nem is akarja meglátogatni az anyuját,van hogy minden szeretetével elhalmozza.Itt kell tudni hogy a menyem agyvelőgyulladásból nem gyógyult fel;teljesen járás- és beszédképtelen.Szívszaggató ahogy a kicsike nagy néha megnyílik és olyanokat mond,mint”azért vagyok rossz mert nekem nincs anyukám mint a többi gyereknek” vagy ahogy elmeséli az emlékeit az anyukájával együtt töltött időkről.A minap játszóházba menet rá ismert arra a helyre ahová az anyukájával jártak;oda kellett vigyük,eredetileg máshová indultunk.Mióta a betegsége sújosbodott a menyemnek a szülei magukhoz vették ,mi 3-4naponta látogatjuk.Tanácsot kérek:hogy lehet a kicsit felkészíteni lelkileg az elkövetkezőre?Hogy viselkedjünk,mit mondjunk hogy igaz is legyen és minél kevesebb lelki sérüléssel vészelje át ezt a periódust?
Kedves Erzsébet!
Ez nagyon nehéz helyzet az egész családnak és a kisunokájának! Mindenképpen szakember bevonását javaslom!
Ha a család megengedheti, akkor gyermek klinikai szakpszichológust javaslok, akihez heti rendszerességgel kéne járnia a kisunokájának. Ha anyagilag erre nincs lehetőségük, akkor vannak ingyen elérhető gyermekeknek pszichoterápiás ellátás pl. területileg illetékes gyermek pszichiátriai osztályon (kórházban, ambulánsan bejárva heti rendszerességgel) vagy Vadas-kert vagy családsegítő. Kérdezzék meg a gyermek háziorvost vagy védőnőt, ők valószínű, hogy tudják, milyen lehetőségek vannak lakóhely szerint.
A szakember segíteni fog Önöknek, hogy a kislány reakcióira hogyan tudnak a legjobban reagálni. Mivel a krízishelyzetben és a gyászfolyamatban teljesen normális, hogy a személy viselkedése nem következetes, hullámzó, kiszámíthatatlan, így a folyamatos támogatás mind a kisunokájának, mind Önöknek nagyon szükséges lenne.
Sok erőt kívánok Önnek és a családnak! Minden tiszteletem, hogy ott van a kisunokája mellett!
Üdvözlettel
onlinepszichologus.net csapata
Sajnos rendkívül rossz anyagi helyzetben vagyok a családommal együtt és 200 euróból kell megéljünk egy hónapig amiből kb 150 a számlák, anyám és én is epilepsziások vagyunk. Apám hatvan éves de egy konkrét alkoholista és seggfej. De ez még nem is elég mert ADHD-ban is szenvedek és dühkezelései problémáim is vannak, ezelőtt pár héttel rendőrök vittek el mert ha nem akkor megöltem volna apámat. Anyám is iszik majdnemhogy gyakran és apám folyamatosan csesztette, össze vesztek és megsiratott egy nőt hát egy ember hogy tehet ilyet, minden nap ordibálás van a házban, zeng az egész utca és nincs ki segítsen se valaki akivel ezt megbeszélhetném. Gyógyszereimet se tudom kifizetni, eddig ingyen volt most meg már nem, orvoshoz is járni kell de buszra sincs pénzem. Talán megkapom az invalid beteg nyugdíjat hátha jobb lesz, de segítségre van szükségem mert biztosan ártani fogok apámnak vagy másoknak ha folytatják a minden napi csesztetést annak ellenére hogy figyelmeztetem őket..😔
Kedves Zsombot!
Az általad említett problémák nagyon súlyosak, mihamarabb fordulj a háziorvosodhoz, aki beutalót adhat a pszichiátriára, vagy fordulhatsz a lakóhelyedhez tartozó Családsegítő és Gyermekjóléti Szolgálathoz, ahol pszichológus segítségét kérheted, illetve anyagi téren is segítséget igényelhetsz.
Üdvözlettel: Kovács Gábor pszichológus
Üdvözlet!
A feleségem fél éve megcsal. Sajnos most már bizonyíték is van rá. Még nem beszéltük meg, és nem is tudja hogy tudom. Egy hete lett megdöbbentő S sajnos tényszerű bizonyíték. Meg fogom vele beszélni! A kérdésem nem velem hanem vele kapcsolatos. Elmondja minden nap mennyire szeret és hogy velem akar megöregedni. Kedves gondoskodó, van intimitás is. Sajnos közben viszonyt tart fent egy 22 éves fiúval. Azt vettem észre hogy fél éve mióta viszonya van magában beszél. A házban vannak biztonsági kamerák, mert sok értékünk van és 2 szer már ki is raboltak minket. Ezeken vettem észre hogy magában beszél. Ezt előtte nem csinálta. Ennek lehet köze a megcsalásának? Örlődik? Feszültséget vezet le? Bűntudata van? Lelki összezavarodottság lett rajta úrrá? Nyilván a szeretőjével sírig tartó kapcsolata nem lenne a párom 47 éves. De biztos hogy szerelmes lett a fiúba. Lehet hogy engem is szeret de a srácba meg szerelmes és ez okozza ezt?
Kedves Kérdező!
Érthető, hogy szeretné megérteni a felesége viselkedését és érzelmi állapotát, hiszen egy ilyen helyzet rengeteg kérdést vet fel. A leveléből az is látszik, hogy nem csupán a megcsalás ténye foglalkoztatja, hanem az is, hogy mi zajlik a felesége fejében és érzelmeiben.
A magában beszélés nem feltétlenül kóros jelenség, sokan teszik ezt feszültségkezelés, gondolatrendezés vagy érzelmi dilemmák feldolgozása céljából. Ha a felesége ezt korábban nem csinálta, elképzelhető, hogy a helyzetből fakadó belső konfliktus vagy bűntudat miatt alakult ki.
Kérezte, hogy örlődik-e. Ez valószínűsíthető, ha kettős életet él, mert nehéz ezt fenntartani. A magában beszélés lehet egy módja az érzelmi teher csökkentésének, tehát feszültséget is levezethet vele.
A bűntudatot nem tudhatjuk biztosan, de ha Önnel továbbra is kedves és szeretetteljes, miközben mással is kapcsolatban van, elképzelhető, hogy próbálja feloldani magában a helyzet okozta belső ellentmondást.
A szerelem és kötődés összetett dolog – előfordulhat, hogy Önhöz hosszú távú, mély kötődés fűzi, míg a másik kapcsolat izgalmat és újdonságot jelent számára. Nem ritka, hogy valaki egyszerre kötődik egy meglévő partnerhez és szerelmes egy új emberbe, különösen, ha az új kapcsolat intenzív és másfajta érzelmeket hoz elő. Sok esetben az emberek nem tudatosan keresnek ilyen helyzetet, hanem valami belső hiányérzet sodorja ide őket. És nem feltétlenül azért lépnek félre, mert nem szeretik a partnerüket. Persze ez nem menti fel a feleségét a felelősség alól, de ez talán segíthet Önnek a megértésben, mert előfordul, hogy nem azért csalják meg a partnerüket az emberek, mert rossz a kapcsolatuk.
Összességében lehetséges, hogy a kettősség, a döntésképtelenség vagy az önigazolás igénye állhat a viselkedés háttérben, de ezek találgatások. Épp ezért fontosank tartom, hogy beszélgessenek erről.
Ha Ön szeretne jobban megérteni ezt a dinamikát, akár egy szakemberrel is érdemes lehet beszélni, hogy átlássa, mit jelent mindez a saját életére nézve.
Üdvözlettel,
Sárkány AnitaÜdvözlöm,
Miért nevezem néha a páromat a volt barátom nevén?
Félre értések végett szeretném le tisztázni, hogy nem vagyok mindennapi kapcsolatban a volt barátommal. Nem is beszélünk egymással nem is nagyon érdekel és én szakítottam vele. Annak is már több mint egy éve.
Az egy hosszabb 4 éves kapcsolat volt és azóta volt már másik barátom is.
Viszont a mostani párom (mostmár lassan több mint fél éves kapcsolat) nagyon szeretem sohasem cserélném le. Mellette önmagam lehetek és végre boldog is vagyok tényleg szeretem. Viszont néha ha fáradt vagyok vagy beleélem magam valamibe előfordult hogy az exem nevén hívtam
Hasonlít a nevük. Példa képpen Dani-Domi.
Egyenlőre a barátaimmal beszélgetve történt ilyen, de nagyon félek tőle hogy egyszer úgy mondom hogy ott van.
Tudom hogy neki az fájna és nem akarom bántani. Valamint őszintén engem is zavar.
Előre is köszönöm a választ.
Kedves Levélíró!
A jelenség, amit leír, többnyire nem tudatos tartalomról szól, hanem nyelvi és emlékezeti beidegződésről. A korábbi, hosszabb kapcsolat során a régi név számos helyzetben beépült a gondolkodásába, és különösen fáradt állapotban, megosztott figyelem mellett az agy előhúzhatja a régebbi, ismerősebb névválaszt. Ez még valószínűbb akkor, ha a nevek fonetikailag is hasonlítanak egymásra.
Ez nem azt jelenti, hogy tudat alatt még mindig az exével lenne, vagy hogy valójában nem szereti a jelenlegi párját. Épp ellenkezőleg: amit leír, abból inkább az látszik, hogy most olyan kapcsolatban van, ahol önmaga lehet, és amelyben biztonságban érzi magát – ez a legfontosabb.
A nyelv, a memória és az érzelmek rendszere jóval összetettebben működik annál, hogy mindig tudatosan tudjunk irányítani minden megnyilvánulást. Ha egyszer valóban elszólja magát a párja jelenlétében, őszintén és nyugodtan elmondhatja, hogy ez csak egy reflex – nem jelent sem érzelmi kötődést, sem visszavágyást a múltba.
Idővel, ahogy a jelenlegi kapcsolat mélyül, és a korábbi emlékek egyre halványabbá válnak, ez a fajta „tévesztés” is el fog tűnni.
A legfontosabb, hogy nem attól lesz jó egy kapcsolat, hogy soha nincs benne hiba, hanem attól, hogy van benne bizalom, nyitottság és megértés. Ne aggódjon!
Üdvözlettel:
Sárkány AnitaÚgy érzem mindenki levegőnek néz, nem törődnek velem. Nemrég kezdtem a gimit egy nagyon jó osztállyal de mostanában egy barátom van ott aki nem néz annyira levegőnek és akivel tudok beszélgetni. Először voltam másik emberekkel de mostmár rám se néznek . Év elején volt egy antiszociális lány akivel én barátkoztam először de mostmár a születés napomkor sem írt egy üzenetet sem.Mikor vele találkoztam rögtön rájöttem hogy szerelmes vagyok és boldogságot adott nekem a barátsága de mostmár tőrként hasít belém a fájdalom amikor úgy megy el egy méterre tőlem a folyosón hogy rám se néz, de nem csak ő ilyen . Olyan érzésem van hogy senki nem beszél velem szívesen , oda megyek mosolyogva erre flegmán mondanak egy sziát aztán otthagynak. Úgy érzem hogy erről nem szólhatok nekik sőt senkinek mert hisztisnek tűnnék, de néhány éve még fèlénk voltam és nem mertem beszélni hangosan de mostmàr bármennyir is próbálkozok , hiába és félek hogy megint olyan leszek.
Kedves Maja!
Nagy lépés volt a részedről, hogy mertél írni a beilleszkedési nehézségedről, amivel most szembe nézel. Az új gimnázium kezdése mindenkinek nehéz időszak az életében, biztos hogy a problémáddal nem vagy egyedül. A szüleiddel, vagy más felnőttel tudtál már erről a problémáról beszélni? Van olyan ember, akinek meg mernéd osztani, mi van benned? Úgy gondolom, hogy nagy szükséged lenne erre, ezért azt javaslom, hogy vagy a szüleiddel beszélj ezekről a nehézségeidről, vagy ha nekik nem mered elmondani, akkor az iskolában az osztályfőnököddel, vagy az iskolapszichológusnak mondd el mi zajlik benned, milyen problémáid vannak.
Ne add fel és bízz benne, hogy előbb utóbb megtalálod azt az embert, aki meghallgat, aki komolyan vesz és tud segíteni.
Üdvözlettel: Kovács Gábor pszichológus
Az emberek miért bántják egymást a külsejükkel? Bárhol, akár az interneten is a komment szekcióban felnőtt akár családos emberek, ilyen valami vele született testi fogyatékossággal rendelkező embereken röhögnek, vagy csúfolódó megjegyzéseket tesznek. Családos anyák miért csinálnak ilyet?
Ott van az iskolai zaklatás is, ott is a külső fizikai jellemzőkkel találják az áldozatukat.
Engem is bántottak évekig és van hogy én is csúfolok valakit, akár az interneten vagy élőben az utcán volt hogy direkt bámultam egy nőt és beszóltam neki hogy “csúnya vagy” mindezt azért mert jogosnak érzem. Helyre állítom az igazság érzetem. Nem vagyok kisebbrendű. Szenvednek kellett mert nem voltam szépfiú?
Ismerkedésnél is a nő simán belerúg ha külseje túl alacsony, vagy fura az arca stb. Kaptam alázást nőtöl is.
Hogyan lehetne félelem nélkül élni a kis életem?
Gyűlölöm az embereket tiszta szívemből
Sose lehetek biztos benne hogy nem fognak bántani,bámulni össze súgni megítélni
Ilyen 2 bitesek az emberek?
Kedves Dominik!
Igen, nagyon sok emberre jellemző amit leírt. És sok ember 2 bites (nagyon tetszett ez a kifejezése, nagyon találónak érzem). És az a kérdése is nagyon helyénvaló és időszerű, hogy hogyan lehet ilyen emberek között félelem nélkül élni.
Sajnos, ennek a kérdésnek a válasza nem fér bele ebbe a levélbe – de lehetséges. Első lépésben önmagunk felé kell félelmek nélkül néznie az embernek, azaz nem félni a saját külső és belső miatt. Ebből következik, hogy a negatív beszólásoktól sem félünk, és mi sem szólunk be senkinek, mert nincs bennünk feszültség önmagunk léte, természete miatt. Második lépés felismerni minél előbb, minél kisebb jelekből, hogy mikor, milyen ember, milyen veszélyt jelenthet számunkra. Harmadik lépés pedig a bántó emberek kezelése, a beszólogatások lereagálása.
Ennek elsajátítása pszichoterápiás folyamat célja lehet.
A levele igen érzékeny és önreflektív emberre vall. A világ pedig farkastörvényekkel működik. Ehhez kell kifejleszteni képességeket, készségeket, hogy ne faljon fel a világ vagy ne alakítsa át a saját embertelen képére.
Üdvözlettel
onlinepszichologus.net csapata
