Pszichológus válaszol
Kérdezzen pszichológusainktól
Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.
Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.
A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.
Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.
Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.
Személyes konzultáció
Ha négyszemközt
szeretne beszélni…
… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.
Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.
Gyakran felmerülő kérdések
Kérdezési szabályzat
1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.
2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.
3, Ugyan annak a pszichológusnak lehet válaszolni ezután is, utalva a korábbi levelezésre.
4, Érdemes tudni, hogy a hosszas levélváltások szakmai szempontból kerülendők.
Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?
Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.
Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.
Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?
Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot
Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)
Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?
Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.
Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.
Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!
Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.
Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?
Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!
Adott egy 5 éves leánygyermek, aki nagyon sokat hisztizik. Született egy kis testvére, de a kistesó érkezése nem befolyásolta, mert már jóval korábban is csinálta. Ha valami nem úgy van, ahogyan szeretné, akkor megy a kiabálás, szótagolva mondja, hogy ne be-szélj, húzza a pólóját a felnőttnek, vagy akár meg is csípi vagy üti. Ebben a helyzetben a lehető legnyugodtabban szólok hozzá, nyugtatom, simogatom vagy épp ott hagyom, de semmi nem vált be, csak ha magától nyugszik meg, addig ordít, tombol. Édesapja a minden, de ő ebben az esetben elutasító vele, holott szeretne nála megnyugodni, de teljesen elutasítja ezt ilyenkor az apuka, és hozzám jön. Mit tudnék tenni, hogy ez a helyzet megváltozzon? Hogyan tudnék segíteni a gyermekemnek?
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Érdemes lenne hisztimesék vagy vígasztaló /stresszoldó meséket megpróbálni olvasni a gyermeknél. Nevelési tanácsadóban is lehetne kérni konzultációs időpontot, ahol részletesebben körbe lehetne járni a problémát, megtalálni az okokat, s javaslatot lehetne kapni, hogy miben lehetne változtatni, ami segít a kislányának a frusztráció kezelésében. Csoportos foglalkozásokat is szoktak indítani gyerekeknek ezeken a helyeken.
Üdvözlettel:
Szabó LiliMég a nyáron voltak kurvázni de nem akartam be menni ugy volt haverom megy elsőre de végül en mentem nagyon nagyon nagy stresszbe voltam és akár hogy csinalta nem állt fel a tegnap este voltam egy csajjal es akartuk csinálni de valamiért nem allt fel akkor öröké az a hülye kurvazas jutott eszembe s nem tudom mi tevő legyek peddig múltkor működött minen
Kedves levéliró!
Köszönöm bizalmát, nagyon megértem aggodalmát. Az alkalmi szexpartner és szexuális aktus okoz merevedési zavart, teljes természetes reakció! ne aggódjon hogy megváltoztathatatlan! Mégis rdemes lenne átbeszélnie(1-2 konzultációval) szakemeberrel ezt a problémát!
Honlapunkon számos szakemberünk közül választhat, várjuk szeretettel.
Lengyel KatalinTiszteletem!
44 éves nő vagyok.A párom 50 éves.Már két éve vagyunk együtt.
Hét év válás után megismerkedtem a jelenlegi párommal aki nagyon jó hozzám minden téren. A szeretetét a lehető legjobban tudja kimutatni és éreztetni.1 év ismeretség után rajöttem, hogy más nőkkel is ismerkedik és irkálgat társkereső oldalon
Mikor kérdőre vontam, megígérte hogy többé már nem teszi.Azóta összeköttük az életünket. A kapcsolatunk felhőtlen viszont megint rájöttem, hogy társkereső oldalon van fent. Egyenlőre nem firtattam a dolgot, mert nem szeretném a féltékenységemmel elriasztani, mert tudom hogy ennyi szeretet már senkitől sem fogok kapni.Tanácstalan vagyok.Megmondjam-e neki hogy tudok a csalafintaságáról, vagy élvezzem a jót és a szépet.Irkálgatáson kívül nem valószínű hogy más is történt, mivel nem jár sehova, mindennap együtt vagyunk.Ölelést, kedvességet tiszteletet, szép szavakat,puszikat naponta kapok tőle.Nemcsak hozzám, hanem a gyerekeimhez is nagyon jó.
A választ előre is köszönöm.
Kedves Erzsébet!
Manapság ritka olyat hallani, hogy egy pár szeretetben él együtt! Gratulálok Önnek, Önöknek, ebben biztosan sok munka, alkalmazkodás, egymás iránti tisztelet van mindkettőjük részéről.
A társkereső oldalakon való irogatás, chatelés hátterében nagyon sok ok, motiváció lehet. A komoly párkereséstől kezdve a szimpla, mindenféle szexuális, párkapcsolati motiváció nélküli beszélgetésig. Sok férfi boldog, kiegyensúlyozott a felesége, párja mellett, de lehet, hogy nincs kiterjedt baráti társasága vagy a munkája monoton, nincs benne kihívás stb. – sokminden lehet a háttérben.
Amennyiben Önt ez továbbra is zavarja, nem tud túllépni ezen, akkor érdemes lenne ezt egy nyugodtabb időszakban, amikor nem rohannak, nem fáradtak, megbeszélniük. Kedvesen meg tudja kérdezni, hogy mit nyújt a férje számára a chatelés, mi az, ami miatt újra elkezdte, mi a háttér motivációja. Remélhetőleg nem érti félre a férje, és nem támadásnak veszi a kérdését. Ha mégis, meg tudja nyugtatni, hogy a jobb, tisztább megértés miatt kérdezi.
Őszintén kívánom, hogy ezt a dolgot megnyugtató módon át tudják beszélni!
Üdvözlettel
onlinepszichologus.net csapata
Jakabos HadassaÜdvözlöm! A problémám a következő:
Az anyósom szülei eddig éltek, de most hirtelen távoztak és ő több, mint 60 év után“egyedül “maradt. Az apósommal élnek vidéken, aki láncdohányos, és kissé magának való, emiatt azt hiszem anyósom fél az elmagányosodástól.
A fiaik a fővárosban kezdtek életet és alapítottak családot.
Mi tehetek, ha a férjemet folyamatosan azzal nyomasztja,(ezáltal engem is) , hogy ő az elsőszülött, felelősséggel tartozik érte, és emiatt jobb lenne feladni az itteni életünket és oda építkezni, ahol ő lakik? Érzelmi zsarolásnak tartom, ahogyan manipulálja az unokákkal és a felelősséggel, s hogy Lehet, hogy önzőség a részemről, de mi itt ismertük meg egymást, itt alapítottunk családot, itt szeretném felnevelni a gyerekeinket, ahogyan azt terveztük. Ha majd segíteni kell a szüleinket, nyilván segítenék amiben tudok. Kérdés; Hogyan, mivel leheta férjemet támogatni és visszabillenteni abba, hogy neki saját családja van, ne hagyja, hogy az anyukája miatt feladjon mindent?
Kedves Timi! Köszönöm levelét, megértem hogy most nagyon nehéz lehet önnek. Igen: ez érzelmi manipuláció és ahogy ön is jelezte inkorrekt egyedül döntenie a párjának. Azt javaslom, nyilt és őszinte kommunikáció segitségével, mondja el ezeket, amit nekem/ nekünk leirt. Ha nem sikerülne megegyezniük, várjuk szeretettel foglalását honlapunkon számos kolléga közül válaszhat. Üdvözlettel: Lengyel Katalin
Tisztelt Doktor úr/Doktornő!
Párommal 10 éve tart a kapcsolatunk, 7 évvel ezelőtt költöztünk össze, az előző házasságunkból származó gyerekeinkkel. Az én lányom 21 éves jelenleg, az ő fia pedig 15.Párom majdnem 10 évvel idősebb tőlem. Tudni kell róla, hogy ő a munkának él, a főzés a hobbija, de sehova nem szeret eljárni. Semmi szórakozás (csak ő külön a munkatársaival), semmi közös program, akár családi, akár kettesben. Ilyenekre nem akart sosem költeni, pedig szerettem volna kirándulni ekkor – akkor, vagy nyaralni. De ő nem akart. Így esett meg, hogy tavalyelőtt elfogadtam barátnőm meghívását, és elutazunk nyaralni néhány napra, jött velünk a lányom is. Ennek okán a párom úgy gondolta, revansot vesz, és következő évben elutazott a fiával, és a családja többi tagjával nyaralni, itthon hagyott majdnem 2 hétre. Eddig is kiközösítve éreztem magam a családja részéről, ez az érzés pedig emiatt megsokszorozódott.
Még mindig nem tudom túltenni magamat ezen. Úgy érzem, ez hab volt a tortára.
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Megértem, hogy rosszul esett Önnek, hogy a párja külön programot szervezett a családjával. Érdemes lenne megpróbálni őszintén beszélni vele az érzéseiről, a vágyairól, a szeretet kimutatásának mértékéről/igényéről a kapcsolatukban. A leveléből nem derült ki, hogy az anyagiak mennyiben vannak a középpontban Önöknél, mennyire vannak közös kasszán, ki dönt arról, hogy mire költenek, ki keres többet. Illetve más területeken jól tudnak-e együtt működni. Érdemes lenne pszichológussal is beszélnie, hogy mi minden okoz Önnek frusztrációt ebben a helyzetben, az oldalunkon is több szakember közül választhat.
Üdvözlettel:
Szabó LiliIdőszakonkent úgy érzem hogy nem szeretném folytatni a kapcsolatunk. Miért van ez? Sokszor el utasítom vagy pedig idegesen válaszolok. Azt érzem sokszor hogy. Nem szeretnék vele lenni de ha szakítok akkor egyből vissza fogadom.
Kedves Kérdező,
Érdemes lenne azt megnéznie ahhoz, hogy megértse viselkedését, hogy hogyan is kötődik Ön egy kapcsolatban, vajon bizonytalan kötődésű-e. Ehhez javasolt elolvasnia az alábbi blogbejegyzésünket:
A kötődési stílus meghatározásához talál az oldalunkon kitölthető tesztet is:
Üdvözlettel:
Szabó Lili28évesvagyok párom48.Két éve vagyunk együtt,előtte egy öt éves kapcsolatom volt. Tanácsot véleményt szeretnék kérni. Munkahelyemen egy férfi aki nem egyedullallo sokat bókol,próbál a közelemben lenni mivel mint férfi bejön így sokszor lelkifurdalásom van. Megfejtettem hogy ez imponál hogy tetszem neki mert amugy nem ismerem,valahogy ha nem kell talalkoznom vele nyugodtabban érzem magam. Két év alatt egy ember se keltette így fel a figyelmem. Ön szerint ez normális? És hogy ez ennyire zavar ?
Eddig párom gondolkodó volt mostmár nem , szeretne babát énis de inkább félelmeim vannak, olyan társ lessz e mint hittem ,menni e fog , nekem való egyaltalan az anyaszerep. Házasságra se vágyok annyira mint régen hittem hogy majd fogok, nemtudom gátlásos vagyok lehet ennek ez az oka ? Marmint kis nagy esküvő körülbelül nemis tudom mit szeretnék és nemtudom ezt az embernek nem kéne tudnia ?
Környezetemben nem beszélek az aggodalmaimról senkivel de sokat rágódom mostanában.Véleményét előre is köszön
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Levele alapján úgy tűnik számomra, hogy bizonytalan a jövőjét illetőleg, hogy mit is szeretne pontosan. Talán ennek a bizonytalanságnak a következménye lehet az is, hogy a munkahelyén az idegen férfi iránt vonzalmat érez. Érdemes lenne a félelmeiről beszélni egy szakemberrel, hogy miből is fakadhatnak, s miért vágyik kevésbé a házasságra. Oldalunkon is több szakember közül választhat.
Üdvözlettel:
Szabó LiliÜdvözlöm! Kérdésem az lenne, hogy bàr családi életemben nagyon boldog vagyok- 2 gyermekes, házas vagyok – a munka terén nagy vàgyam, hogy megtaláljam az igazi helyem, ami nem történt még meg. Több iskolába belefogtam már, érdekelnek az új dolgok, de ahogy valahogy nehezedik az adott szak, és azt érzem, hogy rengeteget kéne tanulni, fel akarom adni, és halogatom a tanulást, ami már annyi lesz, hogy már lehetetlennek látom, hogy átmenjek egy vizsgán…nem tudom, hogy ez csak önfegyelem probléma, vagy ezzel is mutatja, hogy mégsem ez lesz az a terület, ami érdekel…vagy nem mindenki talál olyan hivatàst, amiben minden érdekli, és ezátal a téma tanulása is könnyebb lenne..vagy azt kell elfogadom, hogy nem vagyok “tanulòs ” típus, így hagyjam abba az iskolák kísérletezését,mert felesleges újabb stressz csak az életemben…
Ha tudna nekem segíteni, nagyon hálás lennék, mert nem akarom, hogy az egész életemet átszője ez a probléma.
Köszönöm, Anikó:)
Kedves Anikó! Megértem helyzetét, nehéz lehet önnek. A halogatás mindenki életében előfordul, főként ahogy ön is irta, ha nem teljesen tanulós tipus. Ha sok, inteziv stresszfaktor ér bennünket, természetes módon előjön a feladás érzete is. Azt javaslom, tartson szünetet aktuális tanulmányaiban (vizsgaidőszakban is) és az énidőn belül coping-oljon.Ne ostorozza önmagát, hogy ez önfegyelmi probléma az öné, inkább azt monitorozza, hol tudna egy kis isőt lecsipni a töltekezéshez. Ha nagyon átszőtte mindennapjait ez a probléma és nem tud úrá lenni rajta, hivjon/ keressen minket bizalommal.
Várjuk jelentkezését, üdvözlettel Lengyel Katalin
Üdvözlöm! Szeretnék segitséget kérni! 5 hete egyik este zúgtak a fúleim és a fejem teteje homlokom nyomott, nagyon megijedtem, de elaludtam. Másnap nagyon érzékeny lett a fejembőre ami mellé maradt ez a furcsa nyomás a fejembe, és bizsergést érzek az arcomba, torkomba. Voltam vérvételen teljesen tökéletes minden érték amit az általános vérvételen néztek a kórházban! Közben kiderült hogy nagyon rossz a szemem, dioptria és asztigmia is van! Esetleg ettől lehet ilyen vagy mi ez mert már pánikolok hogy minden délután este jönnek ezek a tünetek!? 39 éves vagyok nibcs betegségem nem szedek gyógyszert! Köszönöm ha tudna segiteni!
Kedves Kérdező,
Köszönjük a levelét!
Levele alapján úgy gondolom, hogy érdemes lenne szemészszakorvossal is beszélnie a tüneteiről. A szemizmok megerőltetése is okozhat fejfájási tüneteket. Abból is tudni fogja, hogy a szeméhez kapcsolódnak-e ezek a tünetek, ha lesz majd szemüvege/kontakt lencséje, s ennek huzamosabb ideig való viselése javulást hoz-e.
Üdvözlettel:
Szabó LiliTisztelt Szabó Lili! Egy írásával kapcsolatban szeretnék kérdezni, pszichopata ember felismerésével kapcsolatban. A felsorolt jellemzők közül néhány nagyon illik volt páromra, de mind nem. Nem bűnöző, van felelősségtudata, nem hazug. Viszont verbálisan abuzál, nagyon trágár szavakkal képes illetni szeretteit ha épp “támadva” érzi magát. Eltúloz, felnagyít dolgokat, végletekbe képes menni csak hogy a maga igazát bizonyítsa, lyukat beszélve a másikba. Viszonylag intelligens a világ dolgaival kapcsolatban de nagyon szélsőséges véleménye is tud lenni. Megbocsátani képtelen, cipeli a sérelmeket, aki egyszer megbántotta azt leírta teljesen. Barátja alig van, mert mindenkit eltávolít magától aki nem hódol be neki. Ha valami nem a kedve szerint történik, képes elvonulni napokra. Van nagyon kedves, szerethető oldala is, tud nyugodt is lenni. 2,5 évig voltam vele, kiismertem, ő is tudja, hogy valami nem stimmel vele, jár pszichológushoz, várja mi lesz a diagnózis. Lehet pszichopata??
Köszönöm
Kedves Kérdező,
Köszönjük a levelét!
A volt párja Ön általi leírása alapján bennem felmerül a gyanú, hogy esetleg nárcisztikus-e, de ezt csak klinikai szakpszichológiai első interjúval s vizsgálattal lehetne alátámasztani/megállapítani. Bizonyos jellemzők több kórképnél is azonosak, így szakember tud pontos képet adni, hogy melyik is állhat fenn. Remélem, hogy hosszútávon tud a terápiában maradni a volt párja, s a viselkedése is fog változni.
Üdvözlettel:
Szabó LiliTisztelt Hölgyem/ Uram! 1 éve született egy csodálatos kislányunk, de azóta rengeteget veszekedünk a férjemmel, sajnos anyósom mindenbe bele szól a gyerekneveléssel kapcsolatban, hiába mondom neki, hogy ne tegye, a férjem engedi neki.. igazi anya majmajma. Ott tart a dolog, hogy annyit vitázunk, hogy már teljesen ki vagyok idegileg, állandóan az ordítozás megy aminek nem szeretném kitenni a kislányomat. A férjem azt mondta menjek el pszichológushoz, amire hajlok is, mert a gyermekkoromat megkeserítette egy alkoholista apa aki rendszeresen bántalmazott de a kérdésem az, hogyha elvàlnánk a férjemmel akkor a gyeremekelhelyezésnél felhasználhatja ellenem a férjem, hogy én pszichológushoz járok? Mert nekem a gyermekem a legfontosabb és szertném ha velem maradhatna! Köszönöm válaszukat!
Kedves Szandra!
Nagyon nehéz lehet most önnek, megértem aggodalmát. A gyermeknevelés mindig/gyakran természetes velejárója, kofliktusforrása egy párkapcsolatnak.Ha rokonok beleszólnak ebbe, az nagyon nem természetes, fontos hogy ön meghúzza határait. Sajnos a magyar jogrendszer megengedő ebben, és a pszichológusa szakvéleményét kérheti az ellenérdekelt fél, de mégis azt mondanám önnek biztatásul, hogy a hazai jogrendszer anya- és nőpárti, s ne féljen attól hogy gyermekét “elperelik”….
Állok szives rendelkezésére és várom foglalását, nagyon örülnék, ha megismerhetném és tudnék önnek segiteni!
Lengyel KatalinÜdvözlöm, (55 éves férfi vagyok)
ED-m van és minden vizsgálatom negativ, kaptam tadalafilt, de az sem hat, ha nincs megfelellő izgalom.
A párommal privátban mindig kreativak voltunk, néha pornót is néztünk, sok intim könyvet olvastunk, játékokat használtunk, tiltot helyeken.stb.
Mindig a fantáziámon keresztül értem el a megfelelő izgalmi szintett (amit lehet, hogy egy érintés, vagy egy női test látványa inditott el), önmagában csak a testi érintések, vagy csók soha nem volt elegendő hozzá.
A fantáziám “kiégett??”, Most is elindul, de nem hat már izgatóan az intim jelenetek elképzelése, a szélsöséges fantázia is csak részben. A párommal nem szeretnék olyan intim helyzeteket kiptobálni, ami lehet, hogy izgató lenne (nem tudom), de nekem elfogadhattalan (pld Swinger,BDSM, stb). Azt is nehezen tudom elképzelni, hogy ne képzeljek el intim jelenteket, mert hogyan ne?
it lehet tenni?
Köszönöm kedves tanácsát,
Kedves Levélíró!
Köszönöm, hogy megosztotta velem ezt az érzékeny és személyes problémát. Az ilyen vagy ehhez hasonló problémák előfordulhatnak hosszú kapcsolatban vagy az életkor előrehaladtával.
Sokan használják a fantáziájukat a szexuális izgalom fokozására, és ennek a változása nem feltétlenül jelenti azt, hogy „kiégett”. Az életkörülmények, az érzelmi állapot és a stressz mind hatással lehetnek arra, hogy hogyan reagálunk a korábbi ingerekre. Ha az élet más területein, például a munkahelyen vagy a mindennapokban stresszt, bizonytalanságot tapasztal, az befolyásolhatja az intimitásra való ráhangolódást. Még ha a vizsgálati eredmények negatívak is, az életkorral természetes, hogy változások állnak be a hormonális egyensúlyban, ami befolyásolhatja a szexuális reagálóképességet. Ha mindig ugyanazokat az ingereket vagy fantáziákat használta, azok idővel elveszíthetik az újdonság erejét.
Az intimitás nemcsak a fantáziákra vagy a korábbi rutinszerű megoldásokra épülhet. Lehet, hogy érdemes a fókuszt áthelyezni a kapcsolódás, a meghittség, és az érzelmi közelség erősítésére. Ez nem feltétlenül a szexuális aktusra korlátozódik, hanem lehet például egy közös masszázs, új közös élmények vagy csak az egymásra figyelés.
Nem szükséges szélsőséges irányokba menni, ha az nem komfortos. Lehet azonban olyan új, de komfortzónán belüli dolgokat kipróbálni, amelyek új élményt nyújthatnak. Ez lehet egy új környezet, zene, vagy éppen egy más típusú érintés.
Érdemes lehet megnézni, hogy a háttérben nem áll-e érzelmi teher vagy stressz, amely akadályozza a teljes ellazulást és az intimitásra való ráhangolódást. Néha ezek tudat alatt is hatnak, és érdemes ezeket egy szakemberrel átbeszélni.
A szexualitás dinamikus, és az élet különböző szakaszaiban más-más módon működhet. Ami korábban izgalmat okozott, lehet, hogy már nem ugyanolyan hatásos, de ez nem jelent kudarcot, hanem egy új lehetőséget a felfedezésre. Az intimitás és a szexualitás újradefiniálása időt és türelmet igényel, feltehetőleg nem fog azonnali eredményt hozni.
Üdvözlettel,
Sárkány AnitaKedves Doktornő!
16 éves fiam telefonján melegpornós képeket találtunk. (Nem szoktunk kutakodni, véletlenül láttuk meg egy technikai probléma megoldása során.) Kb. 2-3 évvel ezelőtt szintén voltak homoszexuális tartalmak a internetes előzményeiben (az még tudatos ellenőrzés volt), de akkor még heteroszexuális pornótartalom is akadt köztük. Most kizárólag melegpornó.
Fiam rendkívül introvertált, zárkózott, nagyon nehéz beszélgetni vele. Barátai is csak az általános iskolából vannak (2-en), a mostani osztályába nem tudott beilleszkedni rendesen.
Két kérdésem lenne: 1. hogyan kérdezzük meg tőle? Látjuk, hogy valami bántja, és gyanítjuk, hogy talán ez, de nem hiszem, hogy magától bevallaná, ha meleg. 2. Van-e esély arra, hogy mindezek ellenére heteroszexuális, és ezek a tartalmak nem jelentik feltétlenül a homoszexualitását?
Természetesen ha kiderül, hogy meleg, nem bántjuk, mellette vagyunk, támogatjuk, csak féltjük.
Előre is köszönöm a válaszát.
Kedves Levélíró!
Köszönöm, hogy megosztotta velem a történetüket. Érthető, hogy aggódnak. Igyekszem segíteni, de az eset összetettnek tűnik. Mindegyik témához eltérően érdemes hozzányúlni, és fontos szétválasztani, meg megérteni a szexuális irányultság kérdését, a pornót vagy lehetséges függőséget, és a zárkózottságot.
A serdülőkor természetes része a kíváncsiság és az identitás keresése, így nem szokatlan, hogy a fiatalok érdeklődnek különböző tartalmak iránt. Ugyanakkor a pornográf tartalmak rendszeres fogyasztása komoly hatással lehet az érzelmi és szociális fejlődésére. A pornográfia hasonlóan működik, mint bármely más addiktív inger. Egy idő után a „szokásos” tartalom már nem elég, és egyre extrémebb ingerekre van szükség az ugyanazon hatás eléréséhez. A fia esetében lehet, hogy a homoszexuális tartalmak ezzel vannak összefüggésben. A fiatalok, akik a pornó alapján próbálják megérteni a szexualitást, nehezebben tudnak egészséges és mély kapcsolatok kialakítására törekedni. A pornó nem tanítja meg az érzelmi intimitást és a kölcsönös tiszteletet, amelyek a valódi kapcsolatok alapjai.
A kamaszoknak is szükségük van iránymutatásra, ami az internetes tartalmak fogyasztását illeti. Beszéljék meg, hogy miért fontos a mértékletesség, és alakítsanak ki olyan szabályokat, amelyek mindkét fél számára elfogadhatóak. Érdemes elmagyarázni, hogy ezek a tartalmak nem tükrözik a valóságot, és hogy milyen következményekkel járhat a túlzott fogyasztás. Mondják el neki, hogy az önkontroll és a felelősségvállalás fontos részei a felnőtté válásnak.
A szexualitás kérdésében fontos hangsúlyozni, hogy az identitás kialakulása ebben az életkorban még folyamatban van. Az is elképzelhető, hogy a fia homoszexuális, de az is, hogy ezek a tapasztalatok a kíváncsiság és a határok keresésének részei. A szexualitás felfedezése egy folyamat, és időt igényel, hogy ő maga is megértse, mi az, ami számára megfelelő. Ha a fia meleg, ez számára is egy tanulási folyamat, amelyhez szüksége van az Önök támogatására és megértésére. A homoszexualitással gyakran társulhat szégyen, félelem vagy bizonytalanság, amelyet csak tovább súlyosbít az ítélkezés. Ez jelen pillanatban feltételezés, így én a beszélgetést inkább abba az irányba terelném az elején, hogy kifejezzem, mennyire aggódok, aggódunk érte, és megtudni, mi foglalkoztatja mostanában.
A fia zárkózottsága szintén fontos probléma. Elképzelhető, hogy önértékelési problémákkal vagy szociális nehézségekkel is küzd. Én javaslom az ítélkezésmentes és biztonságos légkör kialakítását, hogy megnyíljon. Nyilván nem egyszerű és akár sok időt is igénybe vehet. Amennyiben úgy érzik, hogy a helyzet meghaladja az otthoni eszközeiket, érdemes lehet szakember segítségét kérni. Felajánlhatják neki, ha nehéz beszélni neki a témáról önökkel, akkor beszéljen egy szakemberrel, akiben megbízhat. Vagy esetleg önök forduljanak segítségért.
A legfontosabb, hogy a fia érezze az Önök bizalmát és elfogadását, az egészséges határok meghúzását.
Remélem tudtam valamelyest segíteni.
Üdvözlettel:
Sárkány AnitaAzt hiszem az önismerethez tartozik ez a kérdésem hogy Miért van szükségem vissza jelzésekre eggyes cselekedeteim után mienek érzem azt ha nem kpok vissza jelzést el ismerést vagy kritikát valamit nem jól csinálok vagy nem ér semmit amit amit csinálok ?
Kedves Dániel!
Jól tippelte meg, ugyanis a kérdése önismereti jellegű: a visszajelzés szükséglete természetes emberi igényünk, amire szükségünk van, ha bizonytalanok vagyunk és ha kíváncsiak vagyunk hogy viselkedésünk, tetteink hogyan hatottak a másik emberre, illetve hogy mi a véleménye az adott dologról.
Javaslom elolvasásra Marshall Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak című könyvét, melyből megtanulhatja, hogyan fejezze ki ezirányú szükségletét, hogyan kommunikálja vágyait, érzéseit, hogyan legyen még inkább asszertív, önérvényesítő. Sőt, azt is megtudhatja a könyvből, hogy a kritikát hogyan értelmezze és hogyan fordítsa le a szükségletek nyelvére.
További kitartást és jó utat kívánok az önismeret rögös útjain!
Üdvözlettel: Kovács Gábor pszichológus
A férjem bántalmaz. Szerintem nárcisztikus is, legalábbis a diagnosztizált nárcisztikus anyámra nagyon hasonlít. Mit tehetnék, hogy végre legyen egy kis nyugalmam? El fogok költözni tőle de van egy lányom, annyira így nem egyszerű. Idő kell hozzá.
Kedves Kérdező,
Érdemes lenne a NANE egyesülettel felvennie a kapcsolatot. Ott tanácsot tudnak adni az adott konkrét szituációra, hogy mit tudna tenni az elköltözésig.
Üdvözlettel:
Szabó Lili
