Pszichológus válaszol
Kérdezzen pszichológusainktól
Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.
Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.
A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.
Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.
Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.
Személyes konzultáció
Ha négyszemközt
szeretne beszélni…
… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.
Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.
Gyakran felmerülő kérdések
Kérdezési szabályzat
1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.
2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.
3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.
Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?
Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.
Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.
Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?
Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot
Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)
Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?
Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.
Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.
Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!
Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.
Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?
Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!
Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok
Tisztelt Doktornő.Épp vàlni készülök mert megcsaltam a férjem,és terhes lettem.Első gyermekem és szerettem volna megtartani,az akitől a gyermeket vàrom sajnos nem örül a babànak és azt szerette volna hogy elvettesem ő egy 7éves élettàrsi kapcsolatba él,de nincs gyerekük.2évig csalta az élettàrsàt velem és tavaly nyàr ota amikor kiderült a megcsalàs azóta az élettàrsa is gyereket szeretne.Miattam és a gyermek miatt nem hagyja el.Azt mondta hogy az én gyermekem semmi pozitivumot nem hozott és nem is hoz se az ő életébe se az enyémbe.Ő azzal hogy megtartottam kapot 18-20év gyerektartàst egy gyereket aki nem mellette nő fel és a birosàgi pereket.Én elmondtam neki hogy tartok tőle hogy az élettàrsa hozzààllàsa miatt nem fogja majd làttogatni a gyermekünket,főleg ha még időközbe bejelenti azt hogy terhes akkor az én gyermekem el lesz felejtve.Meg nem érez a baba irànt semmit mert nem kézenfogható a dolog.A kérdésem az lenne hogy ha megszületik a baba megvàltozhat a hozzààllàsa vagy lehetnek érzései a baba irànt?Vagy elfelejthetem azt hogy ő valaha is gyermekeként fog a gyermekre tekinteni?Annyira tanàcstalan és mitévő vagyok.
Kedves Kérdező!
Sajnos nem tudok erre válaszolni. Az is lehet, hogy igen, és az is hogy nem. Ezt nem lehet megjósolni. Mindenesetre nem úgy tűnik, hogy ön iránt komoly érzelmei lennének. Az, hogy az ön életébe mit hoz a gyermek, azt ő nem tudhatja, annyi derül ki leveléből, hogy ő nem örül neki. Nem értem kérdését miben tanácstalan, de nehéz helyzetben van, így érdemes pszichológust felkeresnie, aki tudná önt támogatni a nehéz időszakban.
üdvözlettel:
Tisztelt Doktornő. 26 éves vagyok. Lassan 2 éve élek együtt a párommal. Nagyon zavar ha a párom felnőtt filmet néz egyedül. Szoktunk együtt is és én is szoktam egyedül, de amikor ő nézne egyedül az engem nagyon bánt. És tudom, hogy ez természeted dolog… tudom, hogy minden férfi ilyen és nincs ebbe semmi mégsem tudok mit kezdeni az érzéssel. Már a netkábelt is volt, hogy kihúztam és nagyon sokszor azt hazudtam, hogy nincs net, csakhogy ne nézze ha nem vagyok otthon. Az állásomat is majdnem elvesztettem ez miatt, mert amikor szabadnapja volt én is otthon maradtam és ezt bent nem nézték jó szemmel. Úgy gondolom ez már nagyon nem normális. De nem tudok az érzéssel mit kezdeni.
Kedves Kérdező!
Érdemes lenne kideríteni mi van ennek az érzésnek a hátterében. Pszichológust személyesen érdemes ez ügyben felkeresni.
üdvözlettel
Tisztelt Asszonyom! Elnézést ha a levelem picit hosszú lesz, de szeretném ha segítene. Sajnos elég nagy baj van.Másfél évet éltem homoszexuális (lány-lány) kapcsolatban, előtte csak heteroszexuális kapcsolataim voltak (páromnak is). Amióta az eszemet tudom, családra, gyerekekre vágytam, azonban mikor 2 évvel ezelőtt megismerkedtem a mostani volt párommal, rádöbbentem, hogy Őt szeretem. Olyan szintű boldogságot éltünk meg mindketten, amiben nem gondoltuk volna, hogy valaha is részünk lesz. Ez nem volt egy nyílt kapcsolat, csak 1-2 barátunknak mondtuk el, többnyire az ő barátai tudtak róla, az igazi “coming out” a részemről hiányzott. Nagyon boldogok voltunk, rengeteg mindent kipróbáltunk együtt, míg korábban nyűg volt a páromnak való reggeli/ebéd/vacsorakészítés, az mostanra az egyik legfontosabb napi rutinommá vált, imádtunk egymásnak apró ajándékokat venni, ő még egy könyvet is írt a megismerkedésünkről, amit nyomdából elő is hivatott. “Jelképes” gyűrűnk is volt már és több mint 1 évet együtt is laktunk 1 albérletben. Rengeteg szerelmes levelet írt nekem, ő világ életében író szeretett volna lenni, szóval nagyon stílusosan levélbe tudta önteni, hogy mit érez irántam. Többször is azt állította, hogy megmentettem az életét, mert előttem céltalan és semmilyen élete volt, még a szüleivel is rossz viszonyban volt, amióta azonban az életében vagyok, nagyon szoros lett köztük a viszony (pedig a szülők nem tudják, hogy egy pár vagyunk, csak mint egy “jó” barátnő bukkantam fel az életükben). Aztán minden darabokra hullott, egyre több lett a vita, sokat veszekedtünk amiatt, mert ő az ex barátjával tartja chaten a kapcsolatot, akivel elvileg barátok maradtak. Hármasban is volt, hogy találkoztunk, csakhogy bizonyítsa, tényleg nem kell aggódnom, őt már nem szereti. Időközben a srác külföldre költözött, tehát a “zöld szörny” eltűnt a kapcsolatból, de a gyakori chatelés még így is zavart, pedig a szíven mélyén tudtam, hogy csak barátok. A párom nagyon szeretett engem, több ismerősünk is mondta, akik tudtak rólunk, hogy úgy látják, ő amúgy jobban odavan értem, mint én érte. Szerintem ez nem feltétlenül volt igaz, tény, én az érzelmeimet mindig is nehezen fejeztem ki nagy tömeg előtt, még akár olyan társaság előtt is, akik esetleg tudtak rólunk és elfogadtak minket. Otthon a négy fal között én voltam lelőhetetlen, mindig alig vártam, hogy nap végén újra találkozzunk.
Kb. 2 hónappal ezelőtt a mesterdiplomámra kezdtem fókuszálni, valamint lakástulajdonos is lettem. Ez a két dolog, valamint a munkám, rengeteg energiámat felemésztett, a lakásba együtt akartunk beköltözni, de minden papír ügyet én intéztem ezzel kapcsolatban. A kimerültségem miatt egyre több volt a vita, szerinte sokszor boxzsáknak használtam őt. Ő időközben felmondott a munkahelyén (egyébként egy helyen dolgoztunk, szóval a közös irodában is rengeteg időt töltöttünk együtt), hirtelen tele lett rengeteg szabadidővel, én azonban napi 2-3 órákat ha aludtam. Egy élő roncs voltam. Ezekben a nehéz időkben az exét is meglátogatta külföldön, mint egy “baráti” találkozó, mikor 3 nap után visszajött, már éreztem, hogy más milyen a viselkedése. A visszajövetelének napján szakítottunk, ugyanis sikerült ismét összevesznünk. Szerettem volna vele a nyári terveimet megbeszélni, mert tavaly is voltunk nyaralni, és imádtuk. Azonban elhárította a közeledésemet, azt mondta, hogy már javában pályázik új munkákra, ha minden jól megy, nyáron dolgozni fog és nem lesz ideje nyaralgatni, hiszen próbaidőn lesz. Ehhez képest a családjával már megvolt beszélve egy fix balatoni út, szóval nehezen viseltem ezt el, hogy a nyáron csak emiatt ne tudjak a párommal valahova menni, mert próbaidős lesz, mondtam, hogy legalább próbáljunk tervezni, aztán ha nem úgy alakul még változtathatunk rajta. Összevesztünk, majd nap végén mikor újra találkoztunk, ő szakított velem. Az ezt követő néhány napot nem részletezném, most 2 héttel a szakítás után írok Önnek. Iszonyatosan kibuktam lelkileg, ennyit még soha nem sírtam és életemben most először fordult meg a fejemben, hogy nincs értelme az életnek nélküle. Ő elmondta, hogy a sok vitát már nem bírta, valamint azt is, hogy a volt párjával külföldön váltottak egy csókot és ez összezavarta… mindezeken túl őt az is zavarta, hogy másfél év nem volt elég ahhoz, hogy felvállaljam mindenki előtt ezt a kapcsolatot és nem akart tovább barátként mellettem működni, mert szerinte kifele olyanok voltunk. Azt is elmondta, hogy rájött, gyereket szeretne, pedig korábban kettőnk közül pont ő állította, hogy erről képes letenni a kapcsolat miatt. Jelenleg még nem élek a saját lakásomban, de már együtt sem lakunk, még a szakítás előtt külön költöztünk, mert lejárt a szerződésünk az albérletünkre és nem akartunk hosszabbítani, ha már úgy is jön az én új lakásom. Ideiglenesen ő családjánál húzza most meg magát, én meg egy ismerősömhöz költöztem, de kb. minden kis ketyerém, tárgyam körülötte forog, a költözéskor külön mappába gondosan elcsomagoltam a nekem írt leveleit, amik a napokban a kezem közé kerültek…. nagyon elszomorító a helyzet, fogalmam sincs mitévő legyek, 28. életévemet töltöm be lassan (Ő 25 éves), és egyelőre azt sem tudom, hogy mihez kezdjek, lánynál biztosan nem akarok többet próbálkozni, nekem csak egy volt közülük, vele pedig tönkrement. De fiúkhoz sincs kedvem…vissza szeretném kapni. A szakítás napján azt mondta, hogy még meglátjuk mi lesz, pár nappal később találkoztunk, akkor azonban azt mondta, hogy maradjunk barátok, sikerült rá aludnia és nem akar már velem együtt lenni. Kérdeztem, hogy a volt párja-e az oka, újrakezdik-e, kiköltözik-e hozzá, vagy esetleg ő jön e hozzá haza, de nem kaptam egyértelmű választ. Iszonyatosan átverve érzem magam, de mégis tudom, hogy én is elrontottam, egyszerűen fel kellett volna vállalnom a dolgot és nyíltan szeretnem őt és sokkal, de sokkal jobban gondoskodnom róla. Hiába érzem legbelül, hogy mindent kihoztam magamból, úgy érzem, ha így lett volna, ez nem történik meg. Leírta, hogy mit jelent neki ez a kapcsolat, a gyűrűket is ő vette nekünk, mégis ő lép ki ebből. Nem szabadott volna boxzsának használnom, egyszerűen meg kellett volna értenem, egyszerűen külön kellett volna választanom őt és a szakdolgozat, valamint az új lakás körüli teendőket. Szerinte már a szakdolgozat előtt is voltak viták…. igen, de nem ennyi. Meg maga szerint hol nincsenek viták? Amikor utazott ki meglátogatni az exét, akkor is mikor felszállt a géppel küldött nekem egy sms-t, hogy mennyire szeret. És ez alig pár napja volt. Miért? Akkor miért dob el így? Jelenleg nem beszélünk, mert a napokban az is kiderült, hogy neki még a barátsághoz is idő kell. Adok neki időt, eldöntöttem. Folyamatosan lefoglalom magamat, hogy ne kattogjak, közben megöl a gondolat, ha chaten látom aktívnak, de tudom,hogy nem írhatok rá, mert időt kér… és ő sem ír rám… Tegnap állásinterjún volt, erről már napokkal korábban tudtam, tehát írtam neki, hogy drukkolok neki és azzal végezvén felhívott, hogy hogyan sikerült én pedig meghallgattam. Azóta semmi.
Mi együtt dolgoztunk, együtt laktunk, és ez a mostani állapot, ez a nagy semmi, ez megőrjít. Megőrjít, hogy semmi nem lesz a kutyavásárlásból az új lakásba, megőrjít, hogy semmi nem lesz a közös vállalkozás ötletünkből, megőrjít, hogy mást fog szeretne, megőrjít, hogy ennyi lett minden ígéretből. Megőrjít, hogy vége. 27 … lassan 28 vagyok… nem vagyok már gyerek, ez most tényleg nagyon fáj. Érzem, hogy talán szakemberre lenne szükségem, de egyelőre levél formában próbálok segítséget kérni. Maga szerint van lehetőségem visszahódítani?
Köszönettel,
Timi
Kedves Timi!
Jól gondolja, szerintem is érdemes lenne szakemberhez fordulni. Levélben nem lehet az ön problémájában segíteni. Kérdésére nem lehet ilyen formán válaszolni, több alkalmas beszélgetésben találja meg ön rá a választ.
üdvözlettel
Tisztelt Cintia!
2016-ban megismertem egy férfit. Kapcsolatunk, bár rendkívül megegyezik a stílusunk, hasonlóan gondolkodunk a világ dolgairól, szinte csak szexből állt, ezért is vetettem neki véget, mivel ő nem állt készen egy új kapcsolatra, én viszont arra vágytam.
Ősszel újra megkeresett, lefeküdtünk. Ezután jöttem rá, hogy ismét összejött az exével. Számonkértem, bevallotta, elmondta, hogy ez már számára nem lesz olyan, mint volt. Hatalmasat csalódtam, mégsem tudtam megállni, hogy pár hétnél tovább ne beszéljek vele. Azóta is számtalanszor találkoztunk, ilyenkor sokat beszélgetünk a szex mellett. Mindennap keres, tudom, hogy fontos vagyok számára: rögtön észreveszi, ha valami bánt, próbál segíteni, dicsér, érezteti velem, hogy tetszek neki.
Viszont rendkívül rosszul érzem magam, hogy én vagyok a 3. személy ebben a helyzetben, mégsem tudom őt elengedni, és ő sem engem, akárhányszor próbáltuk már. Elmondása szerint párjával csak lelkiismeretfurdalás miatt jött össze újra (megviselte a lányt a szakítás), valamint anyagilag támogatja a tanulmányait.
Tudom,hogy ezt már sokáig nem folytathatom, hisz rengeteget őrlődök miatta, viszont fogalmam sincs, mi lenne a jó megoldás.
Válaszát előre is köszönöm.
Üdv, Zsóka
Kedves Zsóka!
Pszichológussal való néhány személyes beszélgetés segíthet választ találni mi gátolja a döntésben.
üdvözlettel:
Tisztelt Doktornő!
Néhány hete találkozgatok egy férfival, ismertük már egymást korábbról is, de nemrég kezdtünk el randizni. A problémám az lenne, hogy ő néhány évvel ezelőtt elvesztette az édesanyját és azóta saját elmondása szerint fél kötődni, fél közel kerülni érzelmileg másokhoz. Én nagyon szeretek vele lenni, ő is azt mondta és ezt is látom rajta hogy szeret velem lenni, mindenről el tudunk beszélgetni, a kémia is, a vonzalom is úgy érzem kölcsönös. Ugyanakkor azt mondta, hogy fél attól, hogy nem fogja tudni megadni nekem azt az érzelmi intelligenciát amit egy kapcsolat elvár. Néhány nappal ezelőtt, az anyák napja miatt nem volt túl jól lelkileg, alig beszéltünk, nem is erőltettem, úgy éreztem, hogy magányra van szüksége. Utána felkeresett, elnézést kért, hogy nem foglalkozott velem eleget. Azt mondta, hogy fog ezen változtatni, de helyre kell tennie magát, így most el fog tűnni egy ideig. Mondtam neki, hogy hozzám bármikor fordulhat, ha úgy gondolja, és ha majd úgy érzi, akkor tudja hogy hol talál. Azóta nem beszéltünk. Én nagyon aggódok érte. Tudom, hogy most egyedül akar lenni, de látom azt is, hogy ezzel nem tud egyedül megbirkózni. Úgy érzem a velem való “kapcsolata” is közrejátszik ebben a helyzetben, valószínűleg rájött, hogy köztünk működhetne a kapcsolat, és megijedt attól, hogy érzelmileg újra kötődjön valakihez, és attól hogy esetleg újra elveszítsen valakit akit szeret. Azt látom rajta, hogy a félelme nagyobb mint a vágya hogy mi együtt legyünk….és ez miatt félek attól, hogy nem fogom többé látni…
Én nagyon szeretnék vele lenni, szeretnék mellette állni, szeretném bebizonyítani neki, hogy ne féljen attól ami köztünk elkezdődött. Tudom, hogy ez egy hosszú folyamat lenne, és szerintem külső segítségre is szüksége lenne. A problémám viszont az, hogy nem tudom, hogy mit csináljak. Hagyjam, hogy ha majd úgy érzi akkor felkeres, ami akár hetek, hónapok is lehet, mivel nem tudom pontosan, hogy mennyi idő az amíg kijön ebből a hullámvölgyből. Vagy várjak egy ideig és ha sokáig nem jelentkezik, keressem meg én, viszont erre nem tudom hogyan reagálna, hiszen most azt hiszem, hogy tőlem és az érzéseitől is menekül.
Köszönöm a segítséget!
Kedves Kérdező!
Köszönjük levelét!
A férfi kötődési bizonytalanságát szakemberrel együtt tudná ő orvosolni, lehet, hogy elkezdett ő már keresni szakembert, hiszen jól rálát ő a problémájára. Megértem, hogy aggódik miatta, úgy gondolom, hogy közös ismerősöket vagy barátokat lehetne kérdezni, hogy milyennek látják most ezt a férfit, vagy mit tudnak róla. Az ő jelentkezését érdemes lenne megvárni a közeljövőben. Amennyiben ha ez hosszú ideig húzódna, azaz ő nem jelentkezne néhány héten belül, vagy 1-2 hónapon belül, akkor érdemes lenne másokkal is ismerkednie.
Üdvözlettel:
Szabó LiliÜdv. Olyan gondom lenne hogy lelkile teljesen üresnek érzem magam. Semmi sem tud boldoggá tenni. Sem a pénz sem új autó, visszagondolva még egy barátnő sem. Nem tudom mi lehet ennek az oka. Vannak dolgok amik néhány pillanatig nagyon jó érzéssel töltenek el de tényleg csak néhány pillanatig utána elmúlik. Amiket szerettem eddig azok sem tesznek boldoggá sőt körülbelül már taszítanak. ( testépítés, barátokkal lenni, szexuális együttlétek és még sok minden). MI lehet ezeknek az oka hogy ilyen sivár lettem?
Kedves Kérdező!
A céltalanságának okait önismereti munka tárhatja fel. Ez azért is fontos, mert az Önnel ezen együtt dolgozó terapeuta segítségével nem csak a megértés, hanem az esetlegesen előkerülő traumák (csalódások) feldolgozása is megtörténhet.
Ha szeretné, hogy pszichológusaink a segítségére legyenek ebben, kérem foglaljon időpontot négyszemközti online konzultációra az alábbi linken: https://www.onlinepszichologus.net/szakemberek
Üdvözlettel:
Habis MelindaTisztelt Doktornő!
Megismerkedtem nagyjàból fél éve egy fiúval. Többször próbálkoztunk az együttlèttel, de egy- két nap után érdektelennè váltam neki. Nem mutatott annyi érzelmet, amennyit Èn vártam volna. Èn beleszerettem, és tisztáztuk azt is, hogy ő nem szerelmes. Saját problémákra hivatkozva tartózkodik a tartós párkapcsolattól. Mondván, nem tudnà magát odaadni. De meg sem próbàlta. Ugyanakkor keresi a társaságom. Naponta többször beszélünk, közös programokat, nyaralást tervez. Én elmondtam, hogy számomra ez nem működik barátként. Közben flörtöl is velem. Ellentmondásos a viselkedése. Félek, ha határozottan visszautasítom, akkor elvesztem. Nem tudom eldönteni, hogy érdemes- e várnom rá. És emiatt folyamatosan örlöm magam. Ön mit tanácsol?
Nagyon várom a válaszát! Köszönettel
Kedves Kérdező!
Levele alapján azt gondolom, hogy érdemes volna elbeszélgetnie ezzel a férfival a céljairól, elvárásairól? Miféle kapcsolatra vágyik Ő és Ön? Lehet-e közös nevezőt találni? Vannak-e a fiatalembernek félelmei a tartós párkapcsolattal szemben? Milyen korábbi tapasztalatai voltak a hölgyekkel?
Remélem a kérdéseim segítenek Önnek közelebb jutni a megoldáshoz.
Üdvözlettel:
Tisztelt Doktornő!
Párommal néhány éve vagyunk együtt. Én egy válás utáni lábadozási időszakban voltam,amikor találkoztunk, rengeteget segített nekem abban, hogy talpra álljak, felgyorsította a “gyógyulásomat”. A korábbi tapasztalatainkból tanulva egy tudatosabb életet szerettünk volna mindketten,teljes őszinteséggel, megbecsüléssel egymás iránt. Aztán fokozatosan világossá vált számomra, hogy neki komoly szerfüggőségi problémája van, aminek a használatát mindig valamilyen külső stressz váltja ki. Rosszabb napjaiban nagyon erős a birtoklási vágya fölöttem, egyre többször próbál manipulálni, vádaskodik, féltékenykedik, egyre komolyabb önértékelési gondokkal küzd, és gyakorlatilag most már rendszeres, hogy 3-5 nap mélypont után (aminek általában valami katartikus vita vagy esemény vet véget) jut 1-2 nap, ami “normális”. Sajnos ez a helyzet nem lett jobb akkor sem, amikor kiderült, hogy gyermeket várunk – sőt!. Én már régóta szerettem volna gyermeket és ő is mindenben támogatott, hogy ez az álmom valóra váljon. Viszont most már a születendő gyermekünkért is felelősnek érzem magam, és tudom, hogy ez az életforma így tovább nem tartható. A páromnak nagyon sok a felelősség a vállán, mindemellett maximalista magával és a környezetével is. Nagyon segítőkész, de ő maga semmilyen segítséget nem hajlandó kérni,szakemberhez nem akar fordulni. Nem tudom honnan és hogyan kérhetnék én segítséget, mert jelenleg az is probléma lenne, ha kiderülne, hogy én találkoztam egy szakemberrel. A tanácsát szeretném kérni, hogy kihez fordulhatnék, illetve hogyan tudnám rávenni, hogy kérjen segítséget. Gondoltam rá többször, hogy átmenetileg elköltözöm, hátha “magához tér”, de a labilitása miatt félek megtenni.
Várom visszajelzését, és őszinte véleményét.
Köszönettel, Pálma
Kedves Kérdező!
Valóban nehéz helyzetben van. A legfontosabb az lenne, hogy saját magának keressen segítséget, mivel a párja helyett ön nem fog tudni a szermentes élet útjára lépni. Hallott már esetleg az Al-Anon csoportokról? Alkoholisták hozzátartozóinak a csoportja, hasonló helyzetben levőkkel tudják megosztani a problémáikat, kaphatnak segítséget a helyzetek megoldására. Itt utána tud nézni a csoportoknak: https://www.al-anon.hu/gyuleskereso/ .
Illetve az alábbi oldalon is talál ingyenes segítséget (drog vagy alkohol probléma esetén hozzátartozóknak is adnak segítséget):
https://www.alkoholesdrog.hu/
Amennyiben ez mellett pszichológus segítségét is igénybe szeretné venni, a honlapunkon tájékozódhat ennek menetéről, s szakembereink közül itt választhat.
https://www.onlinepszichologus.net/szakemberek
Üdvözlettel:
Szabó LiliTisztelt Doktornő!
Elég nehéz szavakba foglalni, mi is az pontosan ami kavarog bennem. több mint egy évvel ezelőtt kezdtem el azt érezni, hogy egy olyan mély gödörbe kerültem lelkileg, amiből képtelen vagyok egyedül kimászni. Akkoriban nagyon sokat sírtam, álmatlan éjszakáim voltak, gyógyszerfüggővé váltam, hogy pár órát tudjak aludni. Ezzel mára felhagytam, de így is minden nap egy küzdelem magammal, hogy továbbra is nemet tudjak erre mondani. Ezalatt az egy év alatt ez az érzés olyan mértékig elhatalmasodott rajtam, hogy úgy érzem minden olyan érzelem ami még emberré tesz, szépen lassan szertefoszlik és nem marad más a helyén csak fájdalom és harag. A családom és a barátaim iránt sem érzem, hogy különösebb érzelmeket tudnék táplálni nem úgy, mint régen. A párom nemrégiben megkérte a kezem, boldog vagyok vele de valahogy ha csak a mindennapjaimat nézem mégsem vagyok boldog. Nem tudom értékelni a szép dolgokat, aminek örülnöm kéne nem tudok. Nem tudom kimutatni a szeretetem amit a párom iránt érzek, így természetesen ez rányomja a bélyegét a kapcsolatomra is. Minden nap őrlődöm, hogyan tudnék mégis változtatni ezen a helyzeten, de nem látok belőle kiutat. Küzdök magammal, haragszom magamra és mérhetetlenül csalódtam a képességeimben, mintha 180 fokot fordult volna az életem. Egyre többször szinte kisfilmként pörögnek le a szemem előtt az öngyilkossági gondolatok,és sokszor félek, hogy már nem tudom visszahúzni a lábam alá a talajt ami egyszer kicsúszott és azóta egyre csak távolabbinak tűnik. Szeretném újra élvezni az életet, szeretnék újra szeretni és bízni az emberekben. Teljesen bizalmatlan vagyok az emberekkel szemben, pedig régen könnyen barátkozó típus voltam most mégsem tudom a saját páromnak sem elmondani a problémáimat még akkor sem ha könyörög érte, olyan mintha egy vasból készült lakat nyomná a szívemet és a számat. Ha belenézek a tükörbe nem látok mást csak egy szörnyet, aki azoknak az embereknek okoz fájdalmat akik egykor a világot jelentették neki. Nagyon indulatossá váltam, és a családommal szemben is felveszek egy olyan önvédelmi stílust, hogy véletlenül se jöjjenek rá legbelül mennyire kiáltok segítségért. Mintha a lelkem egyik része nem akarná a segítséget a másik fele viszont zokog és mindenbe kapaszkodik ami még húsvér emberré teszi. Mára teljesen elmúlt bennem az élni akarás érzése, nem látom már olyan színesnek a világot mint régen. Természetesen vannak alkalmak, mikor önfeledten tudok nevetni mégis valami nem ugyanolyan mint egykor. Félek az emberi kapcsolatoktól, rettegek attól, hogy valaki közel kerül hozzám vagy megismer, még a szép szót is támadásként élem meg és egyből egy sárba tipró személyiséggé válok. Meg akarok szabadulni ettől a béklyótól, de mára rájöttem, egyedül ez nem fog menni. Hiába alszom most már többet mint régen, reggel úgy ébredek, mintha semmit sem aludtam volna. Az 1 éve kialakult túlzott megfelelési kényszerem oda vezetett, hogy most orvosokhoz kell járnom rendszeresen gyomorfekély gyanú miatt. Rengeteget stresszelek, és ha van is mellettem valaki, sokszor akkor is csak őrlődöm és valójában nem is figyelek arra amit beszél. A páromhoz költöztem, de egyáltalán nem érzem itthon magam, sőt sokszor olyan gondolatok járnak a fejemben, biztosan be van kamerázva a lakás és most is telefonon nézi a párom, hogy mit csinálok. Természetesen semmi ilyenről nincsen szó de ennyire elhatalmasodott rajtam az emberekbe vetett bizalmatlanságom és ez már akaratlanul működik. Nem tudom mégis mi lehet az ami segít ezen változtatni, ugyanakkor bármilyen tanácsot elfogadok. Szeretném visszakapni az életemet, önmagamat, az életörömömet, a hitemet, a lelkemet mert egyelőre egy üres lelkű szörnyetegnek látom magam és óriási frusztrációt okoz bennem, hogy tehetetlennek érzem magam.
Kedves Kérdező!
Levele alapján azt gondolom, hogy szükséges volna pszichoterápiás segítséget kérnie a tehetetlensége leküzdéséhez illetve az Önben levő sok-sok fájdalom megértéséhez és feldolgozásához. TB alapon a területileg illetékes pszichiátriai gondozóban talál ehhez megfelelő felkészültségű pszichológust.
Az érzelmi munkához sok erőt és kitartást kívánok!
Üdvözlettel:
Habis MelindaTisztelt Doktornő!
Megismerkedtem nagyjàból fél éve egy fiúval. Többször próbálkoztunk az együttlèttel, de egy- két nap után érdektelennè váltam neki. Nem mutatott annyi érzelmet, amennyit Èn vártam volna. Èn beleszerettem, és tisztáztuk azt is, hogy ő nem szerelmes. Saját problémákra hivatkozva tartózkodik a tartós párkapcsolattól. Mondván, nem tudnà magát odaadni. De meg sem próbàlta. Ugyanakkor keresi a társaságom. Naponta többször beszélünk, közös programokat, nyaralást tervez. Én elmondtam, hogy számomra ez nem működik barátként. Közben flörtöl is velem. Ellentmondásos a viselkedése. Félek, ha határozottan visszautasítom, akkor elvesztem. Nem tudom eldönteni, hogy érdemes- e várnom rá. És emiatt folyamatosan örlöm magam. Ön mit tanácsol?
Nagyon várom a válaszát! Köszönettel
Kedves Kérdező!
Köszönjük levelét!
Ha kijelentette Ön, hogy nem működik ez a kapcsolat barátságból, miért érintkezik vele ennyire sűrűn? Sajnos ez megtévesztő lehet a fiú számára (azaz az Ön viselkedése is ellentmondásos), így nem egyértelmű, hogy barátságot remélhet-e még Öntől. Úgy gondolom, hogy a határokat fel kellene állítani vele kapcsolatban, azaz milyen céllal keresheti Önt (pl. ha udvarlás céljából akar Önnel találkozni). Elhiszem, hogy ragaszkodik ehhez a fiúhoz, de jobb időben tisztázni a helyzetet, mert később Ön is jobban fog sérülni a kapcsolatban, ha nem úgy alakulnának a dolgok, ahogy várja.
Érdemes lenne az alábbi cikkünket elolvasnia:
Üdvözlettel:
Szabó LiliKedves Doktornő!
Azzal a kérdéssel fordulok Önhöz ,hogy egy 18 éves Leány gyermek hogy éli meg ha az Édesapja mást szeret. Szeretném röviden leírni az esetemet amiben sajnos tanácstalan vagyok és szeretném a Gyermek helyzetét megérteni. Párommal megkaptuk az élettől a legszebb ajándékot a boldogságot a szerelmet . Ő 49 éves én 35 , egy új esély hogy neki egy szép boldog meghitt időszaka legyen. 25 éve házas és sok probléma mellett mindig kitartott a Felesége mellet de elmúlt s döntött , szeretné megváltoztatni az életét. Boldogan éltünk, hihetetlen boldogságban , kicsit a háttérben a gyermeke érdekiet képviselve mert nagyon fontos volt számunka hogy a kislánya sikeresen vizsgázzon és sikeresen felvételízhessen. A Édesanya nem túl stabil személy , igy az Apa az aki mindent intéz , főzés, bevásárlás, mosás, minden ügy , minden ami a családdal kapcsolatos. Sajnos a Kislány nagyon rosszul körülményke között tudta meg ,hogy édesapa mást szeret és szeretné az életét újrakezdeni. Persze jött a kiborulás , hiszti , az édesanya nem merte felvállani a terhet, és a gyermekével kérdeztette meg az Édesapját hogy tulajdonképpen mit is tett, és tényleg egy idegen őt szeret… Sajnos a kislányt kórházba kellet vinni mert nem evett , remegett . Infúziót és nyugtatót kapott. A körülmények picit megnyugodtak, az Édesapa leült a Gyermekkel beszélni ,a Kislány döntés elé kényszeritette , ez a döntés, hogy Ő vagy a szerelme . De ha a szerelme akkor Őt soha többet nem látja és soha nem akar tudni róla. A Párom nem tehetett más mint ennek az érzelmi zsarolásnak bedőlve a gyermekét választotta, mivel nem szeretné hogy hosszú évekig a lánya éltében ne vegyen részt és mivel ő az egyetlen vérszerinti rokona ezért beáldozta az Ő és az Én életem . Ami persze az én szemszögömből rettenetesen fájdalmas , de megérthető. Doktornő az a kérdésem hogy tényleg a Tinik ennyire Önzőek , ennyire nem látják és nem tudják megérteni a helyzetet? Mi lehetet volna a helyes megoldás? Mért nem értik meg az ilyen idős gyermeke hogy Ők 1 éven belül Egyetemre mennek és kirepülnek a fészekből , és nem fognak a szüleikkel foglalkozni , jön a szerelem..stb…Két ember életre szóló szerelmét tette tönkre ez a Kislány, mert csak a saját érdekit nézi és nem veszi észre hogy ha a Édesapja boldog akkor egy boldogabb egész egy teljes hátteret kapott volna még több támogatással. Mert persze én 1000%- ban elfogadtam, támogattam sőt a tudta nélkül szeretem is a gyermeket.
Köszönöm szépen megtisztelő válaszát , szép Napot
Gy.B.Zs.
Kedves Gy.B.Zs.!
Nagyon fájdalmas történetet ír le a levelében. Kérdésére válaszolna és azt gondolom, hogy egyetlen gyermek sem születik önzőnek, mi szülők neveljük őket azzá. Például azzal, hogy a szülei engednek az érzelmi zsarolásnak, vagy azzal, hogy feláldozzák a saját boldogságot, mert az tűnik az egyszerűbb útnak. A válás ellenére is lehetne az apának jó érzelmi kapcsolata a gyermekével. Jelenleg azonban nyilvánvaló, hogy nem látja át azt a játszmát, ami a háttérben zajlik és ezért nem tudja megfelelően kezelni ezt a helyzetet. A kislány sajnos a szülei közt dúló érzelmi háború élharcosa, ami ha most még nem is látszik, óriási sebeket ejt a lelkében. Ráadásul ebben a helyzetben mindenki más is szenved.
Üdvözlettel:
Habis MelindaTisztelt Pergel-Száraz Cintia,
Németh Orsolyának hívnak, a segítségét szeretném kérni: pár hónapja külföldre költöztem és hatalmába kerített a magány, az egyedüllét érzése. Hogy hathat ki az egészségemre és a közérzetemre ez a lelki állapot és mit tudok tenni ellene?
Köszönöm válaszukat,
Tisztelettel:
Németh Orsolya
Kedves Orsolya!
Ez így kevés információ, amit leír, de a testi és lelki egészség összefügghet bizonyos szempontból, ha jól értem testi állapota miatt aggódik? Ha igényli négyszemközti konzultáció keretében (skype-on történő konzultáció) személyesen érdemes erről beszélni. Választhat akár akár engem, akár más kollégát a honlapról, vagy külföldön is vannak magyar anyanyelvű pszichológus kollégák, akik közül valakit személyesen is felkereshet.
üdvözlettel:
Parommal 12 eve vagyunk egyutt, 4 eve egyutt elunk es kozos babank 9 hopanos. Parom szereti a gyerekunket de mindennek ellenere minden nehezseg alkalmaval ami az eleteben adodik, munkahelyi stb ott kotunk ki hogy mergesen hozzam vagja hogy koltozzunk szet, o koltozik el stb… Kertem mar tobbszor hogy ha nem gondolja komolyan ne mondjon ilyeneket mert a gyereket ijeszti meg ezzel nem tudunk a babanak egy biztos hatteret biztositani ha folyton ezt hallgatja es ha meg komolyan gondolja akkor nem igy kell intezni nem a gyerekre tartozik. Ennek ellenere mint egy fenyegetozes minden egyes vitank alkalmaval felhozza.
Kezdem ugy erezni direkt . Mivel ugy erzem minden lehetseges modon kertem mar hogy ezt ne tegye a kisgyerek erdekeben de megis megteszi komolyan azt hiszem hogy el kellene koltoznom a babaval es kulon elni mert ezt igy nem erzem csaladi egysegnek es a gyerekre rossz hatassal van most is kesobb mikor nagyobb lesz megrosszabb lehet. Kerdesem az lenne ha szep szoval nem erek el nala semmit veszekedessel sem, mit tudnek meg tenni amivel rabirhatnam hogy a gyerek erdekeben legalabb mashogyan kezelje a feszultseget ne mondogassa ezt a gyerek elott ? Sok esetben a szo nem segit, mit tehetnek ?
Valaszat elore is koszonom
Kedves Kérdező!
Ha rá tudja venni a párját, érdemes párterápiát igénybe venni.
üdvözlettel:
Kedves Doktorno !
Proplemam jelenleg meg nincsen gyermekneveles teren mivel pici babam van. Ugy erzem a csaladban tobb nagyon onzo empatia hijjan levo csak magaval torodo szemely van igy nagyon szeretnem elkerulni hogy az en gyermekem ilyen legyen ha felno. Meg csak most kezdodik a picinel hogy sajat akaratat probalja keresztul vinni sirassal kisebb cirkuszokkal .
Kerdesem arra vonatkozna hogy ha egy felelosseg teljes inkabb onzetlen mint onzo segitokesz kisembert szeretnek nevelni gyermekembol mire figyeljek es lehetseges e ez ugy ha sajnos van rossz pelda – onzo – pelda amit lathat.
Kerdesem elegge atfogo es altalanos lehet de megis szeretnem ha par mondatban felsorolasban leirna miket ne engedjek mikre figyeljek a kesobbiekben hogy ezeket a fent emlitett tulajdonsagokat elkeruljuk .
Valaszat elore is koszonom
Kedves kérdező!
Köszönjük levelét!
Úgy gondolom, hogy Jo Frost “Szuperdada” könyveiből lenne érdemes többet elolvasnia, nagyon praktikus, s érthető nyelven fogalmazza meg a nevelési elveket.
Üdvözlettel:
Szabó LiliMit jelent normálisnak lenni?
van egy divatos “személyiségzavarom”, miért nem vagyok normális? Mármint csak a nagy társadalomtól térek el, de attól még miért lennék rossz,ha így jó kedvem van? Egyáltalán miért probléma? Ha az egyén jól érzi magát? Ha a környezetnek nem tetszek hát sajnálom. Tökéletes társadalmi tagként kell élni? Engem például nem érdekelnek a társadalom elvárásai, mármint az hogy most mi társadalmilag elfogadott, nyilván nem vagyok bűnöző, csak nem úgy csinálom az életemet mint az átlag. Akkor már nem vagyok normális? Azért mert jól érzem magam és aszerint cselekszek ahogy nekem jól esik. Miért érzik feljogosítva az emberek magukat hogy megítéljenek valakit? Mindenki egy egyéniségnek születik, csak a társadalom tönkreteszi őket szerintem.
De arrogáns dögnek címkéznek. Pedáns, máskor meg az a baj hogy “hideg” vagyok, vagy csendes. Nem mindegy nekik hogyan öltözködök, viselkedek? Ők se normálisak ha mással vannak elfoglalva maguk helyett.
Amúgy meg hely függő, egy másik közegben más a normális. De akkor is ha úgy nézzük akkor minden normális. Csak az emberek a társadalomhoz viszonyítanak mindent.
Jó dolog az egyediség.
Kedves Kérdező!
Elnézését kérem a megkésett válasz miatt, sajnos az utóbbi néhány napban technikai problémákkal küzdöttünk.
Levelére rátérve szerintem a normalitás egy tág kategória és ahogy írja, ez meglehetősen kultúra és társadalomfüggő is. Sajnos a pszichiátriai diagnózisokat sokan még ma is stigmának tekintik. Pedig általában a legsúlyosabb BNO kód mellett is lehet kielégítő életminőséget élni, ehhez azonban a szakszerű terápia elengedhetetlen. A mániás, felhangolt periódus általában azért problémás, mert az ebben levő kliens a hangsúlyok eltolódása és a realitás érzék megváltozása miatt észrevétlenül is veszélybe sodorja önmagát. (Például gyakran előfordul, hogy kockázatkeresőbb módon vezet.)
Javaslom a témában az alábbi blogcikkek átolvasását.
Üdvözlettel:
Habis Melinda