Pszichológus válaszol
Kérdezzen pszichológusainktól
Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.
Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.
A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.
Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.
Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.
Személyes konzultáció
Ha négyszemközt
szeretne beszélni…
… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.
Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.
Gyakran felmerülő kérdések
Kérdezési szabályzat
1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.
2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.
3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.
Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?
Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.
Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.
Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?
Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot
Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)
Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?
Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.
Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.
Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!
Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.
Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?
Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!
Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok
Jó napot kívánok Orsolya!Hatalmas önbizalomhiánnyal küzdök, soha nem védem meg magam,mindenkinek a kedvébe szeretnék járni,félek a konflikzusoktól.Két lányom van,őket is kiszolgálom, nem merek nemet mondani.Édesapám tekintélyelvű, soha nem szabad ellentmondani neki,úgy kezel mint egy gyereket, lövi a kritikát, ilyenkor a nyakam behúzom és kînosan hallgatok.Édesanyám mindig szomorú, aggódó,mindent ő tud a legjobban, akkor hívogat amikor épp akar, a gyerekeim nevelésében csak az ő értékrendszere számít, fanatikusan vallásos és rá akar kényszeríteni engem és a gyerekeimet, hogy minden vasárnap templomba járjunk, holott nem szeretem a katolikus egyházat, számomra nem hiteles.Azt sem tudom van-e hitem, azt sem hogy ki vagyok, van-e hobbim, milyen szín mivel passzol, mikor mondjak nemet. Hol megerősödöm, hol abszolut nem tudom,hogyan legyen erőm élni.A férjem az a típus, akié mindig az utolsó szó, ha elmondom a véleményem, megsértődik és duzzog, csapkod. Segítsen kérem!!!!!
Kedves Bíborka!
Nagyon nehéz lehet az a helyzet, amit megosztott velünk, amiből nehéz lehet elkezdeni megtalálni a kiutat. Nagyon fontos lépés, hogy mert már segítséget kérni és tudatosítani magában a problémát. A szakszerű és segítő válaszokhoz azonban elengedhetetlen lenne terápiába kezdni, ahol részletesen feltárják a problémát és megpróbálják a megfelelő megoldást megtalálni. Ennyi határozott elképzeléssel élő családtag mellett nagyon nehéz lehet elérni, hogy az Ön hangját is meghallják.
Üdvözlettel,
Tisztelt Micskei Orsolya!
Érzelmileg éretlen apa mellett nőttem fel, akivel jelenleg együtt lakom. A felismerésnek, segítségnek (pszichológus) és szakirodalomnak hála már egész megfelelően kezelem. A játszmái már nem érdekelnek, már nem hagyom magam belerántani helyzetekbe.
A kérdésem, a bizonytalanságom nem a jelenlegi helyzetem, hanem a gyerekkori élmények miatt vannak. Meghoztam a döntést, hogy elköltözöm tőle. Tősgyökeres budapestiként egy vidéki nagyvárosban szeretnék új életet kezdeni. Önálló vagyok régóta, csak magamra számíthatok, tudom hogy megoldanám, mégis suttog a kisördög a fülembe. 17 éve egy munkahelyen dolgozom, ezt kéne feladnom. Mi van ha nem találok munkát? Albérletbe mennék, saját lakásra nem telik. A választott városban már több hetet töltöttem, látom magam ott a mindennapokban, megfogott benne valami, nehéz szavakba önteni.
Kérem szíveskedjenek tanácsot adni, persze nem döntést kérek, hanem mit mérlegeljek, mi alapján döntsek.
Tisztelettel: Kis Viktória
Kedves Viktória!
Nagy bátorság kell ahhoz, hogy valaki egy ismeretlen helyen új életet kezdjen. Nagyra becsülendő a terve, és jó, hogy megfontolt döntést szeretne hozni.
Jól tette, hogy elgondolkodott azon, hogy milyen lenne majd ebben az új városban élnie. Döntési helyzetekben nagyon hasznos, ha az ember elképzeli, vajon miként alakul az élete, ha az egyik, vagy a másik módon dönt. Próbálja maga elé képzelni és minél részletesebben, érzékletesebben megjeleníteni azt az elképzelt képet, hogy milyen lenne az élete a vidéki nagyvárosban, és milyen lenne az élete, ha nem változtatna, nem költözne. próbálja látni magát az egyik környezetben és a másikban. Melyik kép tetszik Önnek inkább?
Érdemes tudatosan átgondolni, hogy a mindennapokban mik azok a tevékenységek, amelyek fontosak Önnek, vagy amelyek szeretné, hogy az élete részei legyenek. Vizsgálja, elemezze ebből a szempontból is a vidéki nagyvárost. Pl. ha Önnek fontos a tánc, van-e ott olyan stúdió, ahol tudja folytatni a táncot?
Levelében leírja, hogy magára számíthat, magát tartja el, és aggódik a munkahely miatt. Érdemes még a döntés előtt próbálni tájékozódni az ottani munkalehetőségekről, illetve megpályázni meghirdetett állásokat.A munkahely fontos szempont lehet ennek a döntésnek a meghozatalában, érdemes gondolkodnia azon, hogy milyen egyéb szempontokat mérlegel, és ezeket valahogyan fontossági sorrendbe állítani.
Egy váltásnál fontos, hogy a változások mellett valahogyan az állandóság, a biztonság érzete is jelen legyen az ember életében. Érdemes azon os gondolkodnia, hogy Önnek mi jelenti a biztonságot, és ha a költözés mellett dönt, hogyan tartja fenn a biztonságot az életében? A biztonságérzet fenntartásában segíthetnek akár a baráti kapcsolatok, akár a hobbik.
Ez a költözés nyilván nem csak a lakóhely megváltoztatásáról szól, hanem az édesapjával való kapcsolat változtatásáról is. miben szeretne változást, milyen kapcsolatot szeretne vele, ha elköltözik?
Sok mérlegelnivaló gondolat rejtőzik ebben a helyzetben. Egy változás más változásokat is elindíthat az ember életében. A változtatás egy jó eszköz lehet az élet nehézségeinek a megoldásában, de tudatosan kell használni.
Remélem, hogy sikerül az Ön számára legjobb döntést meghoznia.
Üdvözlettel;
Nem tudok normálisan válaszolni páromnak folyamatos viták miatt amit én szoktam elkezdeni,nem szoktam rendesen sem enni ,folyton szorongok,rosszul szoktam érezni magam amiatt hogy bántom őt s emiatt saját magamat gyalázom s nem segít nekem ebben csak megerősit
Kedves Fruzsina!
A fent leírt nehézségei, problémái, párjával a konfliktusok, amiket nem tudnak megnyugtató és előre vivő módon kezelni – lelkileg valóban nagyon megterhelőek. Ezeknek a kezelésének, megoldásának a megtanulása, elsajátítása pszichoterápiás cél lehet. Mivel túl komplex és az élet sok területét felölelő nehézségekről írt, ezért ez írásban, egy email-ben nem megválaszolhatóak. Sok háttértényező feltárása is szükséges.
Buzdítanám, hogy az onlinepszichologus.net honlapon foglaljon időpontot az egyik terapeutánál, és közös terápiás munka során ezek megbeszélhetőek, átdolgozhatóak lesznek.
Üdvözlettel
onlinepszichologus.net csapata
Szép estét!
Azt szeretném kérdezni hogy mennyi időbe telik,és kb.hány alkalommal kell részt venni a pszichológussal való üléseken hogy feltáràsra kerüljön egy adott pàciens személyiség zavara.?
Értem itt ezalatt,ha elkezdődik egy pàciens és pszichológusa közötti ülések és a beteg őszintén meg tud nyílni és elmond mindent azokról az érzésekről és viselkedéseiről ,életéről amit megél és amitől adott esetben szorong vagy fél.
Mennyi ideig tart hogy a szakember felismeri a személyiség zavart és segít kezelni ,megküzdeni vele a páciensnek.
Válaszát előre is köszönöm.
Üdvözlettel:Krisztina
Kedves Krisztina!
Erre nincsen egy sablon, hogy hány terápiás alkalom szükséges ahhoz, hogy valakinek megoldódjon az adott problémája. Ez függ a probléma jellegétől és mélységétől, az adott terápiás módszertől, az ülések gyakoriságától és a terapeuta-páciens bizalmi kapcsolata milyen gyorsan alakul ki. Nem mindegy, hogy akut problémáról van szó, vagy személyiségzavarról (ez esetben elég hosszú terápia szükséges). Összességében ez mind mind egyéni folyamat, hiszen minden ember és minden probléma más. Általában ahhoz, hogy egy megfelelő mélységű terápiás kapcsolat kialakuljon és az effektív munka utána elkezdődjön, szükséges 3-4 alkalom.
Üdvözlettel,
A férjem pornófüggő, elmondása szerint, már odáig jutott a dolog, hogy homoszexuális férfiakkal webcamozott. Szexuális életünk nincs, merevedési zavarral küzd. Képes e magába ezt a dolgot helyretenni segítség nélkül, ha teljesen abba hagyja a pornónézést, vagy feltétlen szükséges szexológus segítségét kérni. Én úgy gondolom az okot kellene megtalálni ami elindította a lejtőn, és azt is kezelni. Illetve sokszor elgondolkozom, hogy miért tartok még ki mellette. Nem e már velem is gondok vannak. Szükséges e nekem segítséget kérnem egyénileg, és kitől. Vagy jobb lenne ha együtt kezdenénk egy terápiára járni? Köszönöm szépen.
Kedves Gina!
Köszönjük, hogy megosztotta velünk a problémáját, egy nagyon nehéz helyzet lehet. De maga az a felismerés, hogy probléma van, már nagyon nagy előre lépés. Azt gondolom, hogy a leghatásosabb segítség az lenne, ha együtt próbálnának egy párterapeutától segítséget kérni.
Üdvözlettel,
Nagyon érdekelne egy folyamatos és hasznos beszélgetés nagyfiam részére. Sajnos sokat dolgozom, és mindig fél hat utan érek haza. Ezért nem tudom elvinni fiamat pszihologushoz, viszont mindenképpen szüksége lenne rá. Ezért gondoltam online pszihologusra. Szeretnék tájékoztatást, hogyan vehetném igénybe? Úgy veszem észre, fiam nem tudja kipihenni magát.
Tisztelt Edina!
Mivel fia még kiskorú, így az Ön (mint anya) és a fia apjának a beleegyezése szükséges, bár Magyarországon egyes pszichoterápiás osztályon már 16 éves kortól befogadnak serdülőket. Ezt azért írtam, mert a 16-18 év kor közötti életkor jogilag “bizonytalan”.
De ennél is fontosabb, hogy a nagyfia is szeretne – akár konkrétan az alvási problémáival, fáradtságával kapcsolatban – pszichoterápiában erre rálátni, a háttérben lévő okokat feltárni, változtatni.
Amennyiben fia is ebben partner, keressenek együtt az onlinepszichologus.net honlapon terapeutát és a fia számára megfelelő időpontot foglaljanak le.
Onlinepszichologus.net csapata szeretettel várja a jelentkezésüket!
Van egy barátnőm és össze is költöztünk.
mindketten 18 év alattiak vagyunk és nagyon féltékeny tudok lenni. de oly annyira hogy egy napot nem bírok nélküle. nyilván a szüleit meg kell hogy látogassa, de mégis zavar hogy boldog nélkülem. én meg itthon sírok nélküle. szüleimtől nem azt a támogatást kaptam amire szükségem lett volna, és legyintettek vagy rám ordibaltak hogy hagyjam abba a sírást. olyan érzés volt mintha végleg vége lenne miközben csak 2 napra ment el. a baratnom nővére is elhozta magával a barátját és az idegesitett mert ő nem vitt magával aztán ők meg jól el voltak nélkülem. rövidre zárva szerintem társfüggő vagyok
Kedves Gergő!
Nagyon köszönjük az őszinteségét, amiben magáról, féltékenységéről ír!
A féltékenység hátterében nagyon sokszor önbizalomhiány áll, nem hiszi el a személy önmagáról, hogy a elég jó a másik számára. Ennek hátterében pedig sokszor elhanyagoló gyermekkor áll, amikor a gyermek nem tudta megtapasztalni, átélni, hogy a szülei minden körülmények között ott vannak mellett és szeretik, elfogadják őt. A féltékenységben a szeretet, “szeretve lenni” elvesztésének a félelme is benne van az önbizalomhiány mellett.
Pszichoterápiában mind a gyermekkori traumák feldolgozása, átdolgozása is teret kap, mind pedig az aktuális kapcsolat is téma lehet.
Buzdítanám, hogy az onlinepszichologus.net honlapon egyik kollégámnál foglaljon időpontot és a terápiás munka során ezekről tudnak beszélni, a háttérben lévő okokat feltárni és változtatni a régi családi, gyermekkori kapcsolati, kötődési mintán.
Üdvözlettel
onlinepszichologus.net csapata
Jó napot olyan kérdésem lenne hogy a párommal mostmár több hónapja szenvedünk a nemi életünkkel mert összeszűkül a nemiszervem és azt mondja a parom sokszor olyan mintha lökné valami ki ebben tudna nekem segíteni
Kedves Kérdező!
Első körben mindenképpen szükséges lenne urológus szakember segítségét igénybe venni, és kideríteni, hogy nincs-e valamilyen szeri eltérés. Ha nincs, abban az esetben pedig érdemes lenne, ha közösen vennének részt egy szexuálpszichológusnál tanácsadáson.
Üdvözlettel,
A legtöbb, de nem mind, kapcsolatom során olyan lányokkal találtam kapcsolatot, ahol lelkileg igen sérült volt a másik fél. Már egészen gimnáziumtól fogva azokkal a lányokkal foglalkoztam, azok a lányok voltak a barátaim, akiknek segíthettem a bajaikon, akiknek adhattam tanácsokat. Utólag nézve, ezt ezért tettem, mert ily módon, legalább közel kerülhettem hozzájuk. Úgy éreztem, máshogy nem tudom őket megfogni. Mostanára már úgy érzem ez változott, jártam pszichológushoz is és sokkal tudatosabb vagyok e téren. Mégis sok lánytól azt kapom meg, hogy “nagyon jó barát vagy”, “egy lány nagyon szerencsés lesz veled”. Miért lehet az, hogy sokszor tényleg sérült lányokat találok még mindig, és hogy nagyon jó barátnak tekintenek, de semmi több? Legutóbb volt egy lány, akinél már hamar betudtam azonosítani a redflageket, és nem is erőltettem a dolgot, így úgy érzem fejlődtem, de még mindig nem vagyok 100%-ig biztos, hogy mit kellene tennem. Köszönöm előre is a válaszát! 🙂 Szép napot kívánok.
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Levele alapján úgy gondolom, hogy ha a lányokhoz barátként kezd közeledni, akkor nem a potenciális partnert vehetik észre Önben elsőként. Amennyiben párkeresés céljából ismerkedik lányokkal érdemes ezt a legelejétől kifejezésre juttatni, így már a legelején láthatja, hogy ki az, aki így is nyitott lenne Ön felé, s nem futhatna felesleges köröket.
Az alábbi blogbejegyzésünkben írunk arról, hogy hol érdemes ismerkedni:
Üdvözlettel:
Szabó LiliTisztelt Micskei Orsolya!
Péter vagyok.
Az alábbi problémában kérek tanácsot: nagyjából kamaszkorom óta pornófüggő vagyok. Bár már 3 éve nem néztem pornófilmet, a fantáziálások, jelenetek mind a mai napig kísértenek. Ez azért is probléma, mert házas vagyok, és attól félek, hogy az erős szexuális vágyak visszataszítóan hatna.
A pornóválasztásaim is egyediek: mondjuk úgy, hogy szó szerint imádom a nőket olyannyira, hogy ha nőket látok egymással szeretkezni vagy csókolózni, az nálam izgatóan, erős szexuális vágyat okozva hat. Valahányszor pornót néztem, mindig megkerestem 2, számomra vonzó nőről készült képet, amiket a képernyőre állítva akkor kezdtem el önkielégíteni, ha a pornófilmben a két nő egymással orálisan szeretkezni kezdett.
Ebben szeretnék tanácsot kérni öntől, hogy hogyan lehetne mindettől megszabadulni.
Tisztelettel
Péter
Kedves Péter!
Egy nagyon komlpex probléma, amit felvetett és amit úgy gondolok, hogy nagyon fontos lenne részletesen is kibontani. Az már egy nagyon fontos, és lényeges lépés a probléma megoldásához, hogy szakembertől próbál segítséget kérni, azonban sok olyan pontja van, ami meghaladja ennek a rovatnak a kompetenciáját és azt, hogy röviden, a történetének teljes ismerete nélkül kapjon rá választ.
Így én azt javasolnám, hogy a problémával kapcsolatban mindenképpen kérje szakember segítségét, akár munkacsoportunkból is.
Üdvözlettel,
Szép Napot!
Lassan egy hete végett ért egy 5 éves kapcsolatom. A párommal màr 4 éve teljesen mindennap együtt éltünk. Viszont nagyon sok volt a problémánk, aminek nagyon nagy részben én vagyok a hibás. Nem engedtem neki teret az életben. Túlságosan féltékeny voltam. Nagy okom a féltékenységre nem lehetet volna, mert sosem történt megcsalás. Viszont elég sűrűn felkeltette a párom figyelmét más nők. Most odáig jutottunk, hogy hagyunk egymásnak időt, és hogy megpróbálok változni. Az a gond és abban szeretném a segítséget kérni, hogy hogyan kezdjek hozza mindehhez, mivel nagyon sokszor elrontottam már azzal, hogy csúnyán beszéltem vele. A párom most jelenleg nem szeretne békülni, de én azt érzem hogyha képes leszek változni, akkor megpróbálja újból velem.
Kedves Kérdező,
Köszönjük a levelét!
Levele alapján úgy gondolom, hogy javasolt lenne szakemberhez fordulnia, hogy a féltékenysége mögött meghúzódó történéseket át lehessen beszélni, az önismeret fejlődésével változhatnának a reakciói a párkapcsolatában.
Az alábbi blogbejegyzésünkben írunk a féltékenység lehetséges kezelési módjairól:
Üdvözlettel:
Szabó LiliSchneider Krisztina vagyok. 3 gyermmekem van.A közèpső fiam akadèmiàra jàr tőlünk kb 100 kilomèterre.Ő szeretett volna oda menni.Mi a fèrjemmel ebben tàmogattuk. Az iskolàban folyamatosan kapja a szaktanàrikat ebből kifolyolag osztàlyfőnöki figyelmeztetèst, oràn nem tud nyugton maradni beszèlget hangos.Kollègiumban,akadèmiàn nincs baj.Igyekszik mindent beleadni.Nincs is rà panasz.De hiàba kèrem hogy fejezze be az ora zavaràsàt,viselkedjen.Azt tudni kell.17 èves ès iskola vàltàs miatt ujra kezdte az iskolàt.Ez is az ő döntèse volt elfogadtuk,de kèrtük alaposan gondolja meg.De akármilyen dologgal is probàlkozom csak ideig oràig tud nyugton maradni oràn.Volt ,hogy alkut vagy ugynevezett üzletet kötöttem vele hogy ha viselkedik ,tanul akkor én is segitek abban amit szeretne.Nem hasznàlt.Probàltam hogy akkor nem mehet el a baràtaival talàlkozni de ez sem hasznàlt.Mert akkor nem ment el.Nem tudom mit tegyek hogy viselkedjen ès tanuljon.Szeretnèk tanàcsot kèrni hogy tudnèk hatni rà.Köszönet.
Kedves Krisztina!
A fia viselkedési nehézségeit indokolt lenne szakemberrel kivizsgálni, és kizárni pl. ADHD fennállását. Emellett, mivel távol van Önöktől és már elég nagy, ezért a fia viselkedésproblémáit leghatékonyabban az ő fejlesztésével, vele folytatott pszichoterápiával lehetne kezelni.
Emellett mindenképp jónak és indokoltnak tartom, hogy Ön is kapjon támogatást akár abban, hogy hogyan tudja kezelni ezt a problémát, valamint a fiával való kapcsolatot is megerősíteni.
Buzdítanám, hogy az onlinepszichologus.net honlapon az egyik kollégámnál tud időpontot foglalni és akár pár alkalommal ezt átbeszélni.
Üdvözlettel
onlinepszichologus.net csapata
Üdvözlöm. 12 éve vagyok a párommal és van 2 gyerekünk, eleinte szépen éltünk, aztán a párom félre lépett, volt hogy bántalmazott, én pedig elhagytam, el váltam tőle, aztán 8 hónapra rá újra össze jöttünk,es meg bocsajtottam neki, bár belül még mindig össze vagyok törve a múlt serelmei miatt. Azóta 7 éve külföldre jár dolgozni és ritkán jár haza, én gyerek korom óta énekelek és nyugodtsagot ad jóban rosszban a zene számomra,a gyerekeim után az a gyógyír.Jelentkeztem egy tehetség kutatoba,azt hittem nem fog sikerülni de vissza hívtak,és a párom ezt ellenzi, azt mondja szégyenli és nem akarja hogy többre vigyem. Most pedig a gyerekekkel ki akar koltoztetni külföldre,én mondtam hogy el szeretnék érni enis valamit az életbe, de nem ad rá lehetőséget, és ezért nem jól érzem magam mostanaban. Nem tudom mi a teendő, és félek. Azt mondja ha a zenét fojtatom elhagy engem..
Kedves Aneta!
Teljesen megértem, hogy nem érzi jól magát ebben a kapcsolatban, hiszen a párjától nem kap elég szeretetet, megértést, elfogadást és szabadságot, hogy azt csinálhassa, ami örömet ad. Elmondása alapján egy bántalmazó kapcsolatban él, amelyben nincs kap elegendő szabadságot, hogy önmaga lehessen.
Annak érdekében, hogy megérthesse a kapcsolatának a működését (például hogy miért marad benne egy bántalmazó kapcsolatban, mi lehet a kiút) és hogy választ találjon a kérdéseire, javasolnám hogy keresse fel valamelyik szakemberünket. Pszichológusaink szívesen állnak rendelkezésére.
Minden jót kívánva!
Üdvözlettel: Kovács Gábor pszichológus
Tisztelt Doktornő!
A barátnőm megismerkedett egy közös ismerősünkkel és beleszeretett. A fiú nem viszonozta az érzéseit,de szexuális kapcsolatot létesített vele több alkalommal is,majd nekem és másoknak is részletesen elmesélte az együttléteiket gusztustalan módon és a lányról is,nagyon intim és személyes dolgokat adott ki. Megalázta és ki is használta az érzéseit. A barátnőmet ez nagyon megviselte. Sokat beszélgettünk erről hónapokon át,mire elkezdte összeszedni magát. A fiú azonban nem tűnt el az életéből és miután több embert is próbált befűzni,sikertelenül újra elkezdte a barátnőmet magához édesgetni és hazudozni neki. A barátnőm újra beleszeretett. A fiú egyértelműen,csak újra ki szeretné használni őt,mert nincs más,akivel lefeküdjön. Folyamatosan hazudik. Szeretnék segíteni neki,de szerelmes. Félek,ha rosszat mondok a fiúról azzal a barátságunknak ártok,ha pedig nem szólok semmit bűntudatom van,hogy nem vagyok jó barát és hazudi se szeretnék a véleményemről.Ebben kérnék tanácsot
Kedves Vivien!
A leírt helyzet valóban nagyon ambivalens, sok egymásnak feszülő pszichodinamikai, lélektani elem van benne. Sajnos, vannak olyan helyzetek, melyekben nincs egyértelműen jó vagy helyes megoldás, ahol értékek és érdekek ütköznek egymással. Bármelyik utat, módot választja, mindegyikben van valami “hiba”, valaki vagy valakinek az érdekei sérülnek. És emellett az idői tényező, időzítés is mint egy plusz faktor megjelenik a dilemmában. A felelősséget a saját viselkedéséért, döntéséért nem tudja áttenni másra (barátnőjére, pszichológusra), ezt Önnek kell meghoznia, tudva, hogy nem lesz maradéktalanul jó megoldás, ami mindenkinek megfelelő lenne. Több szempont, kérdés tud segíteni Önnek, hogy a sok “kicsit jó, kicsit rossz” megoldásból melyiket válassza – pl. rövid vagy hosszútávon gondolkodik, saját értékrendje mennyire sérül, a barátnőjével a kapcsolat mennyire erős, időtálló stb.
Amennyiben át szeretné beszélni egy külső, semleges személlyel ezt a helyzetet és ebben a helyzetben a saját szerepét, akkor buzdítanám, hogy az onlinepszichologus.net honlapon foglaljon le időpontot és ezt kollégáimmal meg tudja beszélni.
Üdvözlettel
onlinpszichologus.net csapata
Tisztelt Dr. Nő! Úgy érzem, hogy nem tudok szoros kapcsolatot létesíteni a családommal és a körülöttem lévő barátaimmal közeli ismerőseimmel. A családom aggaszt mert egyszerűen nem tudok komfortosan a közelükben lenni. Mindent egyedül oldok meg és ha segítségre is van szükségem akkor nem rájuk gondolok elsőként. Nem beszélek velük túl sokat és nem is töltök velük sok időt amit anyukám már szóvá is tett. Egyszerűen csak nem érzem azt, hogy nagyon velük kellene lennem. Hamar el is akarok költözni mert kissé szorongok a közelükben.
Vannak persze veszekedések néha bár nem hinném, hogy ez lenne az oka. Egyszerűen talán csak nem akarok a terhükre lenni. Ruhát is magamnak veszek az ösztöndíjjamból, hogy ne kelljen megkérnem őket a vásárlásra. Középső gyerek vagyok. Olvastam, hogy azokra jellemzőbb az elszigetelődés de nem értem az okát. Nem tudom, hogy tudnék-e még egészséges kapcsolatban lenni a szüleimmel? Válaszát előre is köszönöm!
Kedves Réka!
A család mint egy rendszer működik, minden eleme hat a másikra, valamint mint minden rendszernek van egy dinamikája, egy rejtett mozgatórugója. Ez a csalási dinamika – tudattalan sémák, viselkedési mintázatok, ki nem mondott értékek, “kell”, “tilos” stb. – amik nagymértékben meghatározzák a családban az egyén érzéseit, reakcióit. Ennek feltárása a pszichoterápiás munka egyik célkitűzése lehet. Azért is fontos fiatalon, még saját család, párkapcsolat kialakítása előtt ezt feltárni, mert tudattalanul irányíthatják a személyt akár párválasztás, akár kapcsolati-, családi dinamika kialakításában. Bár elvileg “új” családot alapít, de sokszor a régi, származási családi minta folytatódik, és egyfajta traumaismétlés valósulhat meg.
Buzdítanám, hogy az onlinepszichologus.net honlapon foglaljon időpontot és pszichoterápiás munkába ezek feltárhatók, átdolgozhatók, hogy ne vigye tovább, amikor önálló életet kezd.
