Pszichológus válaszol
Kérdezzen pszichológusainktól
Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.
Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.
A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.
Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.
Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.
Személyes konzultáció
Ha négyszemközt
szeretne beszélni…
… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.
Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.
Gyakran felmerülő kérdések
Kérdezési szabályzat
1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.
2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.
3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.
Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?
Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.
Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.
Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?
Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot
Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)
Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?
Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.
Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.
Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!
Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.
Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?
Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!
Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok
Kedves Szakerto,
Segitseget kerem: van egy 2 eve tarto parkapcsolatom (nem elunk egyutt), mindketten 40 koruliek vagyunk(en a no vagyok). Parom nagyvarosban lakik, de videki szuletesu. Mikor tobbszor meglatogattam videken, sosem hivott es mutatott be csaladjanak. Ahol lakik most a varosban, ott is a veletlen miatt lettem bemutatva, mert osszefutottam a rokonaival. Megkerdeztem miert nem mutat be: azert nem, mert akit bemutatott, azzal kesobb szakitott; es majd komoly kapcsolatnal megteszi. Ahol lakom, sosem jott el a varosomba meglatogatni, pl. etterem, seta.(20 km a tavolsag).Masik, hogy ha osszebujasra kerul a sor, reszemrol van kenyeztetes, o viszont sosem viszonozza; szinte nincs elojatek. Szoltam neki, de majd maskor; ezt szokta mondani. Masreszt megalazva is erzem magam, mert sokszor dicser noket, szinte lelkesedessel. Ami jo, hogy sokat beszelunk, erdeklodik felolem; hogy telt a napom. Nem tudom merre induljak el. Miert viselkedik igy? Koszonom a segitseget!
Kedves Nita!
Nehéz helyzetben van. Fontos lenne, hogy pontosan kifejezze az igényeit a párja felé; legyen szó akár a gyengédség iránti vágyról, akár a kapcsolatuk felvállalásáról. Egy hosszútávú érzelmi kapcsolatban nagyon fontos a kölcsönösség és a bizalom. Úgy értem szavaiból, hogy nincs meg a kölcsönösség jelenleg a kapcsolatuk bizonyos területein. Ha ezek hiányoznak, hosszútávon nincsenek erős pillérei a kapcsolatuknak.
Önnek jogos igénye, hogy párja ne dicsérjen más nőket, úgy hogy közben Ön felé nem mutatja ki az érzéseit, és Önt nem dicséri. Segíthetne, ha elindulna Önök közt egy párbeszéd arról, hogy ki mit vár egy kapcsolattól, kinek mire van szüksége.
Üdvözlettel;
Kedves Pszichológus!
38 éves nő vagyok. 19-30 éves koromig 3 fiúval próbáltam a szexet, de nem ment szűz maradtam. Egy évig jártam pszichológushoz, de annyira jutottunk, hogy nem türelmes partnereket fogtam ki. 12 éves koromban zaklatott egy férfi. Emiatt félek a próbálkozások alatt. Szeretnék ezen túl jutni. De nem sikerül. 8 éve nagyon bezárkoztam. Nem is próbálkoztam. Tinderen próbálok ismerkedni 2 éve.Az elmúlt 8 évben 2-szer kiderült, hogy szűz maradtam. Voltam én “betegnek nevezve” stb. Nincs senki akihez fordulhat ék, hogy hogyan kellene ezen a félelme túl jutni? Hogyan kellene ismerkedni? Ezt mikor kell el mondani az ismerkedés alatt? Nagyon szeretnék egy boldog párkapcsolatot, amiben élvezni tudom a szexet és családot alapítani. De a jelen felállás alatt ez lehetetlen. Pénzem sajnos magánúton elmenni szakemberhez nincs. Tudna valamit tanácsolni? Köszönöm szépen. “Kíra”
Kedves Kira!
Ez olyan összetett probléma, hogy az életút részletes ismerete hiányában konkrét tanácsot nem lenne helyes adni. Lehetséges társadalombiztosító által támogatott pszichológiai ellátást is igénybe venni. Fel kellene keresni a területileg illetékes Pszichiátriai gondozót, ahol pszichológiai ellátásra is van lehetőség.
Üdvözlettel,
Jo napot kivnanok Az iskolaban a lanyom osztalyaban van egy kislany aki nagyon probal uralkodni az egesz osztaly felett. Parancsokat osztokat, tilalmakat, bosszusagokat, zsarolasokat, stb ad a gyereknek. Pl: ha nem adsz csokit nem engedled jatszani a Laurava. Es ha a gyerek nem ad, akkor minden is megtesz annak erdekeben hogy a kislany ne jatszahsson a Lauraval. Ilyenkor csunyan szavakban batja a masik gyereket, hogy idota vagy, utalatos boszokra, stb.
Szeretenek psychologust hivni az osztalyba az igazgato non kereszztul, de nem tudjuk, hogy hogy fogalmazhatnak meg ezt a kervenyt.
Estleg valami segits, ,mivel nem szeretenk az anyukat sem megbantani, hogy a lanya miatt jon ki a psychodlogus.
Koszonom.
Kedves Hölgyem!
Ez egy olyan probléma, amivel az osztályközösségen belül (is) kell foglalkozni. Jó döntés, hogy pszichológust hívnak az osztályba! A kérvényben, amit megírnak valóban ne egy gyermekre hivatkozzanak, hanem arra, hogy az osztályközösségen belül vannak nehézségek a gyermekek kapcsolatában. Meg lehet továbbá említeni, hogy szóbeli bántalmazás megfigyelhető a gyerekek közt és ennek rendezésében kérnek segítséget.
Üdvözlettel;
Jónapot Doktor úr
Azzal a problémával fordulok önhöz hogy kb 13 éve édesanyám halála óta vissza térő problèmám van.
Nehezen van erekciom vagy ha van is vagy aktus közben múlik el vagy mielőtt elkezdeném 52 éves vagyok ès kétsébe vagyok esve
Olyan is előfordult hogy nem tudok kielégülni.
Tegnap este szeretkezni akartunk a párommal elkezdtük az elöjátékot ágyban akartam de egyszerűen nem indult be a merevedés Doktor úr lehet hogy inpotens leszek? Nagyon szépen kérem segítsen.
Már egy ideje hasznàlok potencia nővelőt mert anélkül nem ment de mostanában már az sem segít.
Nem tudom mi lehet a gond és ez nagyon megvisel félek hogy a kapcsolatom tönkre megy ez végett.
Várom mielőbbi Vàlaszát
Üdvözlettel
Tivadar
Kedves Tivadar!
Mindenképpen fel kellene keresni egy urológus szakorvost, hogy kiderüljön van-e valamilyen szervi probléma, vagy nincsen. Amennyiben nincsen, úgy akkor érdemes lenne a párjával együtt felkeresni egy pszichológus szakembert!
Üdvözlettel,
Tisztelt címzett!olyan gondban vagyok,hogy 14 èv után külön mentünk a férjemmel,van egy közös gyermekünk.Jó a kapcsolatot köztünk, a volt férjem mai napig szeret,egy év külön éles után úgy gondoltam, hogy adjunk még egy esélyt egymàsnak,3 napot velünk is volt a kisfiam nagyon boldog volt,a volt férjem is,csak én éreztem, hogy valami nem jó, éreztem, hogy újra az evèsbe menekülők,így 3 nap utàn megkèrtem a volt férjemet, hogy menjen inkább vissza és ne költözzünk újra össze. Borzasztóan megbàntottam őt illetve a gyermekünket is, amitől borzasztóan rosszul érzem magam.Sajnos úgy érzem, hogy már csak barátságot èrzek a volt férjem irànt,és úgy éreztem, hogy ez nagyon kevès ahhoz, hogy egy èletwt együtt leèljünk. Egyszerűen nem tudok dönteni, hogy mi lenne a jó??? Tudom senki nem dönthet helyettem de egyszerűen nem értem saját magamat sem. Azt gondolom ma meg kell becsülni az ilyen férft aki szeret,nem bánt,nem csal meg,stb… De nincs már szerelem..köszönök szépen minden segítő vàlaszt!
Kedves Mónika!
Érdemes lenne közösen részt venni egy családterápián, ahol mindhárman meg tudják osztani az érzéseiket, gondolataikat, elképzelésüket a jövővel kapcsolatban. Ez fontos lehet akár a folytatás, akár a lezárás kapcsán. Fontos megjegyezni, hogy a családterápia nem arról szól, hogy Önöknek együtt kell maradni, hanem pont a problémák tisztázásáról, ami mindenki érdekét szolgálja.
Üdvözlettel,
Jó napot! Az a probléma áll fennt hogy sok indokolatlan dührohamom van, a párommal rengeteget veszekszünk az én hibámból ha nem az van amit én elterveztem amit én szeretnék. Ezeket a problémákat sajnos nem tudom kezelni és nem tudom mi lehet a gond. Szeretnék erre megoldást találni, hogy tudjam ezeket a helyén kezelni. Attól félek ettől fog tönkre menni a kapcsolatom a párommal.
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Leveléből ha jól értelmezem, akkor valamiféle kontroll-harc van Önök között a párjával, hogy Önnek nehéz megváltoztatni a döntéseit. Ennek az okait érdemes lenne feltárni. Javaslom, hogy keressen fel szakembert, ha szeretne változtatni ezen a hozzáállásán.
Üdvözlettel:
Szabó LiliÜdvözlöm!
Korábban volt pánikbetegségem(2020),hangulatjavítót szedtem(1évig) most több mint 1 éve nem szedem, de sajnos valami nem jó.Ezt az évet arra szántam, hogy “meggyógyulok”.Most azt érzem,hogy fáradt és gyenge vagyok indokulatlanul,illetve szédülök,”kotyagosnak”érzem magam,nagyon lobbanékony vagyok.Voltam fül-orr gégészeten szédülés miatt,minden rendben.Vérvételen minden rendben.Vérnyomásom rendben.Orbáncfűvet szedem, néha valerianat és Lavekant is.Piercingeket rakattam a fülembe, de nincs pozitív hatás.Menstruációkor nagyon durván előjön a depresszió.Voltam nőgyógyásznál,ott is minden rendben.3 gyerek anyukája vagyok,nem dolgozom,nincs anyagi problémánk,nincs semmi ami ezt előhidézné.Van testmozgás,van én idő.Nem tudom,pszihiátert keresek fel vagy neurológust.Mit javasol merre menjek tovább?
Kedves Katalin!
Elsőként pszichiáter felkeresése lenne célszerű. Emellett pszichológiai megsegítést is javasolok. Talán érdemes lenne kicsit átbeszélni az élete különböző területeinek történéseit. Azt írja, hogy nincs semmi olyan az életében, ami előidézné ezt az állapotot, ugyanakkor hullámzás van a kedélyállapotában és az indulati szabályozásban. Az Ön számára is hasznos visszacsatolás lehet, ha szakemberrel beszél.
Üdvözlettel;
Tisztelt dr-nő! Húgom külföldön él. Kihívta magához anyánkat (69), aki egy nagyon elnyomó kapcsolatban él apánkkal 40 éve.
Apánk molesztált bennünket óvodás korunkban (csiklónkat dörzsölte, mást szerencsére nem csinált – mondván, így majd nem leszünk frigidek, mint anyám – emlékszem rá, ez a vicc). Mivel anyánkat az apánk teljesen lenullázta,az volt a konszenzus húgommal, hogy anyánknak nem monjduk ezt el,mert ha megtudná, összeroppanna. Terápiára sem mer elemnni, pedig próbáltuk nála elérni.
Viszont most húgom úgy döntött, hogy mivel az apánk mellett egyre rosszabb anyánk helyzete, elmondja, amit apám tett, mert ez talán válásra készteti. Mindezt úgy akarja neki elmondani, hogy anyánk kint lesz nála. Ráadásul karácsony előtt, amikor egyikünk sem lesz az országban. Szerintem ez az ősz ily módon nem alkalmas ilyen infó átadására,főleg hogy aztán egyedül kell hazajönnie, húgom nem is lesz itthon, én maradok anyánkkal. Mit tanácsol, mikor hogyan kellene egy ilyet elmondani?köszönöm
Kedves Kriszta!
Nem létezik jó időpont ilyen információ megosztására. Az édesanyjuk bántalmazó párkapcsolatban él. A húga arra számít, hogy ez a sokkoló információ felnyitja az édesanyjuk szemét, ám ez korántsem biztos, hogy így van. Az édesanyjuk eddig is sok olyan információval, tettel szembesült az édesapjuk felöl, ami a kapcsolatból való kilépésre késztethette volna. Ám ez nem történt meg. Jellemző az ilyen kapcsolatok dinamikájára, hogy a bántalmazott igyekszik védeni a bántalmazót; elfogadható magyarázatot, jó okot keres a viselkedésére, még akkor is ha nagyon fájdalmas, amit tett. Tehát nem biztos, hogy a húga terve eléri a célját. Úgy tűnik, hogy az édesanyjuk félelelmben él.
A titkok egy családban mindig mérgezőek; a kapcsolatokat és az érintettek személyiségét mindenképp negatívan befolyásolják. Ráadásul a húga és Ön traumatizáló történéseken mentek keresztül. Egy ilyan trauma befolyásolja az énképet, az emberi kapcsolatokba vetett bizalmat, a nőiség-nőiesség meglését, a szexualitáshoz való hozzáállást, az intim kapcsolatok megélésének módját.
Érdemes lenne ezzel kapcsolatban szakember segítségét kérniük; Önnek és a húgának is.
Üdvözlettel;
Változó időszakonként rám tör ez az érzés, nem igazán köthető eseményhez, se semmihez. Egyszerűen azt érzem, hogy semmi sem érdekel, nem igazán érzek semmit, se örömöt se szomorúságot, csak pillantnyilag. Emelett sokszor mély szomorúság, fájdalom érezhető, ismét csak semmihez se köthetően. A legroszabb, hogy ezek az érzések gátolnak a cselekvésben. Tudom, hogy mik a dolgaim, tudom miket kéne tennem, teljesen tisztában vagyok vele, hogy csak fogni kéne és elkezdeni csinálni.. mégis azt érzem, hogy képtelen vagyok rá. (itt apró dolgokra is gondolok, mondhatni bármire). Minden érdektelen és üres. Ilyenkor csak meredek magam elé, mert semmi se okoz örömöt, még azok a tevékenységek se amik egyébként szoktak.. Mit kéne tennem? Mi lehet ez az egész? Teljesen tudatában vagyok, hogy nem így kellene működni ennek, annak is, hogy csak meg kéne mozdulnom és csinálni, nem pedig csak panaszkodni és rinyálni. De mégse tudok… csak vagyok és komótosan létezek.
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Érdemes lenne a tünetei alapján az alábbi blogbejegyzésünket elolvasnia, majd az oldalunkon található depresszió kérdőívünket kitöltenie:
Amennyiben jelez a teszt, szakember felkeresése lenne javasolt.
Üdvözlettel:
Szabó LiliA másfél éves gyermekünk apja vagyok. A párom nagyon szereti a kicsit, minden rezdülésére mozdul, ketten vannak otthon, a kicsi magában szinte alig van (sajnos?): anyukával játszik, esznek, alvás van. A párom már teljesen elhanyagolta magát, kis tálcán eszik csendben a másik szobában, suttog amikor a kicsi alszik, nem tévézik, nem néz sorozatokat, nem olvas, nem netezik, vagy bármit ami kikapcsolná. Nincs hobbija, nem akar “rossz anya lenni”. Semmi kapcsolat barátnőkkel, szülőkkel, rokonokkal. Most már egy hete ki sem mozdultak otthonról. Ha bármi témában nem értek vele egyet, támadásnak veszi, nagyon érzékeny a kritikára, a változtatásra. Ott tartunk, hogy néhány dolgot nem is mondok, mert amíg dolgozom, tényleg úgy csinálja tovább, mintha nem is beszéltünk volna róla. Pszichológushoz járt korábban, de mivel most már kiszámíthatatlanul alszik a kicsi (szerintem kellene rendes napirend) így ez is elmaradt. Nem tudom mit tehetnék, aggódom érte, a kicsiért, a kapcsolatunkért.
Kedves Zoltán!
Először is fogadja elismerésemet, amiért törődő apaként szeretne segíteni a párjának és javítani a kapcsolatukon. Ha jól értem a leveléből, a párja a válaszkész szülői nevelést alkalmazza (itt olvashat róla bővebben: https://pottyoslabda.hu/en-nem-kotodoen-nevelek-a-valaszkesz-nevelesrol/), vagyis igyekszik a gyermekük minden jelzésére, szükségletére azonnal válaszolni segítve ezzel az egészséges fejlődését, ami ezen felül nagyon fárasztó dolog és sok erőt kivesz az anyából, akinek bizony nagyon fontos lenne a regenerálódás. Azt is érzem a leveléből, hogy a párja nagyon szeretné jól csinálni a gyereknevelést, szeretne nagyon jó anya lenni, megfelelni minden elvárásnak és szinte csak a gyerek igényeire figyel, háttérbe szorítja ezzel a saját igényeit és az Ön igényeit, melyek szintén fontos feltételei a kiegyensúlyozott családnak. És itt jön képbe az Ön szerepe, ami hihetetlenül fontos a mai világban, hiszen apaként sokat tehet a párjáért, a gyermekéért, a családja megfelelő működéséért. Mire gondolok itt elsősorban: teremtsenek rendszeresen alkalmat a közös beszélgetésre, amikor a gyerek éppen alszik. A beszélgetés során hallgassák meg egymás gondolatait, igényeit, problémáit, beszéljenek a vágyaikról, fejezzék ki egymás iránt az elismeréseiket, amit a másik jól csinál. Nagyon fontos, hogy rendszeresen kifejezze a feleségének, hogy ő mit csinál jól, miért hálás neki, miért szereti őt (ha egy hétig minden nap elmondja neki ezeket, garantálom hogy egy hét után pozitív változást fog tapasztalni). Szervezhet külső programokat: például menjenek el hármasban együtt sétálni, egy közeli játszótérre, üljenek autóba és menjenek el egy természetközeli helyre, erdőbe, arborétumba, vagy látogassanak meg együtt egy barátot, menjenek vendégségbe, vagy hívjanak át magukhoz vendégeket, nagyszülőket, barátot. A párja is biztos örülne egy ilyen látogatásnak, ha végre újra láthatná a barátait. És végül az egyik legfontosabb az apa-szerepben: töltsön minél több minőségi időt a gyermekével, amikor csak rá figyel: figyelje meg a tevékenységeit, játsszon vele, esténként a fürdetés vagy a meseolvasás is lehet az apának a feladata, hiszen ezekkel az együttes tevékenységekkel erősödhet a kötődés maguk között. És a kettesben töltött időben az a legszebb, hogy amíg a gyermeke magával van, addig a párjának lehetősége lesz újra felfedezni a saját igényeit, felismerni hogy mire is vágyik, mit is szeretne csinálni. És minél inkább ki tud szakadni az anya-szerepből, annál inkább lesz lehetősége Ön felé is fordulni, de hangsúlyozom, hogy ebben Önnek, mint apának nagyon fontos szerepe van.
Összességében tehát azt mondhatom, hogy apaként nagyon fontos szerepe van abban, hogy a párját kimozdítsa az anyaszerepből, ami mindhármuknak előnyére válik.
Kitartást és sok nevetést kívánok!
Üdvözlettel: Kovács Gábor – pszichológus (szintén apa)
Üdvözlöm!30éves vagyok férjem 35!2pici gyermekünk van,akiből az idősebb autista!8éve vagyunk együtt!Férjem lassan 2éve munkát váltott(vállalkozó lett) jelenleg én csak a családipótlékot kapom a gyerekek után!Kértem tőle,hogy ne váltson mert rá fogunk menni és sajnos úgy néz ki igazam is lesz!Mindent megbeszéltünk,együtt döntöttünk mindenről mint egy igazi házaspár,de az elmúlt 2évben minden megváltozott! Semmiről nem kéri ki a véleményemet mindent ő dönt el,türelmetlen lett.Ha a gyerekeivel kell legyen vagy családi program van idegbeteg,kiabál,veszekszik mert ő nem bírja,hogy a gyerekek játszani akarnak vele vagy ha hisztisek!Reggel elmegy dolgozni és késő este jön!Barátaink is szóvá tették,hogy ő nem ilyen volt!A szexuális életünk katasztrófa, már nem érdekli,hogy nekem is jó legyen!Hiába próbálok vele beszélni ezekről,vagy nem is figyel vagy megmondja,hogy nem tud változni,2018ban többször volt kórházban TIA-val,úgy gondolja attól változott!Mit tudok tenni,hogyan tovább? Köszönöm!
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Levele alapján úgy gondolom, hogy a férje túlterhelt lehet, hogy a kisebb frusztrációkat is nehezen tűri. Érdemes lenne akár párkonzultációs tanácsadás keretei között beszélni, hogy közösen min lehetne változtatni. Pl. megéri-e ez a vállalkozói munka ennyi óraszámban, vagy a fix órás alkalmazotti viszonyból is megélnének-e, Ön tudna-e részmunkaidőben dolgozni, hogy kiegészítse a családi kasszát (ezzel csökkentve a párjára eső nyomást). A leveléből nem derült ki számomra, hogy a férjének az anyagiak a motiváció ebben a helyzetben, vagy esetleg munkafüggőség alakult ki nála. Szükség esetén szakember bevonását javasolnám. Több bejegyzésünket lenne érdemes megtekinteni:
@onlinepszichologusteam Ismerős?🥺 #onlinepszichológus #önismeret #parkapcsolat #kapcsolat #kiégés #párkapcsolat #párkapcsolatinehézségek #jelek #menjenfy #nekedbemenjen #foryoubavele
@onlinepszichologusteam 4️⃣jel, hogy leértékel a párod #onlinepszichológus #párkapcsolat #kapcsolat #nekedbele #önismeret #menjenfy #parkapcsolatitippek #szerelem #fyhun
Üdvözlettel:
Szabó LiliÜdvözlóm kedves Doktornő !
Tanácstalanságomban fordulok Önhöz.
A férjem nagyon sokat iszik.
Fúra , ha egy vagy két nap józan egy héten.ittasan vezet.
Dugja az italat.
Mindenért engem okol.
Ő szerinte , egy élete van.
De nem értem , hogy miért.
Nagyon sokat veszekedünk.
De már kezdek bele fáradni.
Nagyon nehéz.
Nincsenek hétvégéink.
Ő akkor pihen .
Tanácstalan vagyok ?
Mit tegyek ?
Tisztelettel Ilona
Kedves Ilona!
Az alkoholfüggőség kezelése nehéz probléma. Amíg az érintett félnek nincs betegségbelátása, addig sajnos a hozzátartozók nem tudnak segíteni. Fontos kérdés, hogy Ön, hogy tudja tolerálni a mindennapokat és a kapcsolatukat mindez hogyan befolyásolja. Arra a kérdésre érdemes megkeresni a választ, hogy hogyan képzeli el az életét és hogyan tudja befolyásolni a saját életét.
Üdvözlettel,
Miért aláztak meg a külső fizikai tulajdonságaimmal?
Nők amikor találkoztam velük élőben és utaltak rá és megjegyzéseket tettek a külsőmre.
Mi a jó ebben? Nagy kigyúrt állatnak kell lennem? Az számít hogy kemény legyek? Interneten szoktam ismerkedni.
Testmagasság meg ilyenek.Nem fogadnak el. A képeimen más vagyok. Vagy csak furának neveznek.
Szerencsére találtam olyat aki elfogad, de ez nem párkapcsolat csak ilyen összebújós kapcsolat..
Frusztrációt okoz a külsőm. Mindig nézem hogy mi baj lehet velem. Az hogy kicsi vagyok? Mármint ilyen vékonyabb, alacsonyabb vagyok 170 cm, 73 kg, szőke hajam van, kicsit hosszúkás fejem, nagyon fehér bőröm,csendesebb vagyok, halkszavú.
Kialakult bennem előítélet és ellenszenv a nők irányába és ezt ki is fejezem. Hogy ösztönállatok és lenéznek másokat, buták és egyszerűek, nem tudnak szeretni, csak ha tökéletes a másik.
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Levele alapján úgy gondolom, hogy érdemes lenne még tovább keresgélnie megfelelő társat, hiszen talált már a rossz példák ellenére olyan nőt, aki elfogadja. Érdemes a találkozás előtt letisztázni, hogy miben tér el a képeket és élőben, így ezt nem tudják felróni Önnek a hölgyek.
Az alábbi blogbejegyzést ajánlom figyelmébe:
Üdvözlettel:
Szabó LiliÜdvözlöm!Kijöttek szorongások rajtam amióta párommal együtt vagyok ha neki nem tetszik valami elutasitó kiabál bánt verbálisan és fizikailag is.Olyan rossz érzések kapnak el ami amíg öt nem ismertem nem voltak. Pl’bevasarlaskor, kocsiba, zárt helyiségbe, közösségi programon,új helyre megyünk. Félelem menekülési rohamzavart vagyok. Nem csak én hanem a kutyam is akit jól megvert mert nem tudott aludni ilyen tüneteket produkál. Panikol. És közbe elvárja tőlem hogy szeressem. Keressem. Rendezzem a házban az ő dolgait is, legyen minden rendbe. Ő meg érdektelen velem, csak ha neki kell valami akkor keres vagy ha ő akar figyelmet. Én nem kapom meg. Az elején nagyon jo volt nehéz elszakadnom teljesen tőle de már amiket csinált velem nem tudok felé sajnos úgy viszonyúlni. Fáj. Piszkal Leértékelés megy közbe nyomja reggel este a telefont. Kirándulni elmenne de oda én nem tudok amióta kijottek a tünetek. Bevagyok így zárva. Mit tehetnék, tele vagyok félelemmel. Köszönöm!
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Levele alapján úgy gondolom, hogy érdemes lenne a beillesztett bejegyzéseim alapján átgondolnia, hogy vajon bántalmazóval van-e dolga:
Milyen jelek utalnak arra az ismerkedés során, hogy bántalmazóval van dolgunk?
@onlinepszichologusteam Hogyan ismerd fel a bántalmazót?🥺 #onlinepszichológus #tiktokpszichologus #szerelem #párkapcsolat #kapcsolat #parkapcsolatitippek #tipp #pszichológus #nekedbelegyen #nekedbele #nekedbelegyenbenne #menjenforyou #tiktoktipp #jelek #szerelmi #menjenfyba #menjenfy #magyartiktokker #magyartiktokosok #önismeret #bántalmazás #bántalmazó
Amennyiben úgy gondolja, hogy bántalmazóval van dolga, érdemes segítséget kérnie akár szakembertől, akár családtagtól vagy baráttól is, hogy tudjon változtatni az életén.
Üdvözlettel:
Szabó LiliŐszintén nem tudom hogy ez ebbe a kategóriába tartozik e. A mai nap folyamán, amikor a barátaimmal ittunk, jól éreztünk magunkat, egyszer csak kimeneten a WC-re, és a pánikrohamhoz hasonló dolog történt velem, amit onnan tudom, hogy az egyik barátom ténylegesen ilye problémákkal küzd, és mondta hgoy valószínűleg ez volt az. Abban a pillanatban egyáltalán nem gondoltam semmi rosszra,visoznt most kicsit átgondoltam a dolgokat és egy dologra rajottem. Nekem nincs igazából semmi vágyam. Nem érzem azt, hgoy én elszeretnek érni bármit is, beakarok bizonyítani valalmit, vagy ehhez hasonlót. Egyetemista vagyok, egy olyan szakon amit őszintén nem is tudom hogy érdekel e engem, csak azért csinálom mert sok pénzt keres ez a szakma. Ahogy elnezem a környezetemet, mindenkinek van legalább egy minimális célja amit elakar érni, viszotn számomra nincs semmi. Nem tudom mi érdekel, mit szeretnék, vagy akarok csinálni, és egyszerűen nincs is erőm arra hogy ehhez sok dolgot felfedeztek magam körül.
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Levele alapján úgy gondolom, hogy lehet összefüggés a jelenlegi céltalansága és a szorongásos tünetek között. Javaslom, hogy olvassa el az alábbi blogbejegyzéseinket, amelyekben tanácsokat is talál erre a problémára:
A hivatásunk milyen összefüggésben áll lelki egészségünkkel?
Üdvözlettel:
Szabó Lili
