Pszichológus válaszol
Kérdezzen pszichológusainktól
Ha olyan problémája van, amit néhány mondatban meg tud fogalmazni és úgy gondolja, hogy egy e-mail terjedelmű válasz is iránymutatást tud adni Önnek, kérjük írja meg kérdését és a válasszal együtt (moderálás után) megjelenítjük azt oldalunkon.
Felhívjuk szíves figyelmét, hogy az írásos, online pszichológiai tanácsadás nem egyenértékű a pszichológiai vizsgálatra (videobeszélgetés vagy személyes találkozás során létrejövő első interjúra) alapozott szakvéleménnyel, kizárólag a problémafelvetés alapján a szakemberben keletkező benyomásokat és annak személyes véleményét tükrözi. Ez tehát nem minősül pszichológiai tanácsadásnak vagy javaslatnak! A hozzászólás elküldésével Ön automatikusan hozzájárul ahhoz, hogy kérdése a válasszal együtt (egyéb adat nélkül, névtelenül) oldalunkon megjelenjen, ezért kérjük, hogy ha anonim szeretne maradni, akkor a levél szövegébe ne írjon nevet, vagy más beazonosítható adatot. Köszönjük, hogy tapasztalatai megosztásával másoknak is segít: támogatást és reményt ad. A hozzászólás megírásához és a korábbi kérdések és válaszok eléréséhez lejjebb kell görgetni.
A pszichológus válaszol rovatban a válaszadás ingyenes és 15 munkanapon belül történik.
Felhívjuk figyelmét, hogy nem a beküldés sorrendjében válaszolunk a megkeresésekre. A kérdés és válasz megjelenéséig szükséges várakozási idő a választott pszichológus élérhetőségétől függően változik. Amennyiben az Ön által választott szakember egy napon belül nem tudja megválaszolni kérdését, másik kolléga segítségére számíthat.
Az oldal készítői es tulajdonosai fenntartják a jogot, hogy tekintettel a hatályos jogszabályokra, a médiatörvényre, a beküldött kérdések közül válogassanak és eldöntsék az oldalon írásban mely tartalom jelenhet meg. Mivel weboldaunk nem korhatáros, kérjük hogy a szexualitásra vonatkozó kérdéseit diszkrét, kulturált módon tegye fel. A sértő, egyértelműen spam jellegű kérdések automatikusan törlésre kerülnek.
Személyes konzultáció
Ha négyszemközt
szeretne beszélni…
… ellenőrzött, megbízható pszichológusaink valamelyikével, az adott szakember adatlapján oldasható árak befizetése után tudja ezt megtenni. Pszichológsainkkal tehát online is konzultálhat az általuk megadott időpontokban. Gyermeknevelési kérdésekben is szívesen állunk a rendelkezésére.
Sürgős esetben (például öngyilkossági krízis esetén) az alábbi linken elérhető lelki elsősegély telefonszámokon kaphat azonnali segítséget.
Gyakran felmerülő kérdések
Kérdezési szabályzat
1, A kérdés szövegébe kérjük, hogy ne írjon olyan adatot, ami kizárja, hogy, a kérdézés anonim maradhasson.
2, Egy ember egy alkalommal egy kérdést csak egy pszichológusnak küldhet el.
3, A kérdés belüldéséhez e-mailes megerősítés szükséges.
Miért kapom azt a választ, hogy keressek fel pszichológust, ha ezt már megtettem, hiszen azért írok Önöknek levelet?
Az emberek többsége konkrét kérdésre konkrét választ vár, ám a lelki problémák sajnos természetük miatt bonyolultabbak, ezért képtelenség egyértelműen válaszolni az ilyen jellegű kérdésekre. Minden ember más és más és egy adott probléma (pl. párkapcsolati konfliktus vagy válás, gyermeknevelési nehézség) kialakulásához is teljesen egyéni utak vezetnek. Ezért nem érdemes általánosítani. Hiszen ami az egyik embernek beválik, a másiknak egyáltalán nem biztos, hogy be fog.
Egy-egy hozzászólás elolvasása után egy tapasztalt pszichológus el tudja dönteni, hogy valószínűleg elegendő lehet-e egy néhány soros válasz. Néhány átgondolandó, önismereti témájú kérdés megfogalmazása, vagy mindenképp négyszemközti konzultáció szükséges a nehézség megoldásához. Persze nem kellemes azt olvasni, hogy keressünk fel egy szakembert, de vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes az egyéni megoldásokkal bajlódni, mert az nagy valószínűséggel több kárt okozna, mint hasznot.
Miért van az, hogy nem kapok konkrét tanácsot?
Igen gyakori igény, hogy a kérdező konkrét tanácsot, vagy javaslatot vár, a válaszlevélben véleményformálásra kéri a pszichológust. Ez két tényező miatt lenne igen veszélyes: az első, hogy az írásos kommunikáció csak felszínes benyomások alkotását teszi lehetővé a szakember számára. Egy levélváltás alapján nagyon könnyű félreérteni valamit, mind a pszichológus, mind az olvasó részéről. Elég lehet ehhez egy nem jól megválasztott szó, vagy pontatlanul megfogalmazott mondat. Erre a problémára jó megoldás lehet egy négyszemközti beszélgetést kérni a pszichológustól, közösen átgondolni a téma kapcsán felmerülő kérdéseket. A videohívás információtartalma jóval magasabb, ráadásul lehetőség van azonnal reagálni, visszakérdezni egy-egy kétértelmű szituációban. A másik ok, hogy egy magára valamit is adó pszichológus nem ad tanácsot
Hosszú-hosszú tanulmányok és empátia ide vagy oda, senki sem tudhatja jobban azt, hogy mi magunk mit élünk át, mire van szükségünk, mint mi magunk. A saját kérdéseinkre ezért leghatékonyabban mi magunk tudjuk megtalálni a számunkra megfelelő válaszokat. A pszichológus szerepe ebben az, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel, visszajelzéseivel segítse a problémahelyzet átgondolását. A nehézséghez kapcsolódó vágyak és érzelmek megfogalmazását, megértését. A terápiás kapcsolat elmélyülését. A tapasztalat azt mutatja, hogy egy rendszeres konzultáció sorozat segítségével általában még a legreménytelenebb helyzetéből is talál kiutat a kliens. (Ez azonban nem megy írásban.)
Csak a diagnózis a kérdésem, miért nem mondják meg?
Igen gyakran előfordul, hogy diagnózissal kapcsolatban kérnek tőlünk állásfoglalást. A diagnózis alkotás azonban egy igen komplex, meglehetősen idő és erőforrás igényes feladat, amely mindenképpen személyes találkozást kíván a diagnózist váró klienssel. Ennek menete általában az, hogy a pszichológus először egy beszélgetést (ún. diagnosztikus első interjút) készít, melynek során a probléma forrásával kapcsolatos hipotéziseket (feltételezéseket) fogalmaz meg a saját maga számra. Ezeket aztán különféle pszichológiai tesztek segítségével teszteli. Ezek lehetnek kérdőíves, vagy úgynevezett projektív tesztes eljárások. Utóbbiaknál a kérdésekre adható válaszok teljesen egyéniek, ezeket a szakember sokféle szempont alapján osztályozza és ezután a szakmai standardok alapján értékeli ki. Ez tehát egy hosszú és bonyolult folyamat, melyet minimálisan klinikai szakpszichológus végzettségű szakember végezhet el.
Érdemes azt hangsúlyozni, hogy egyetlen pszichológiai teszt kitöltése sem ad önmagában diagnózist. Ha tehát kitölti valamelyik kérdőívet az oldalunkon, abból legfeljebb a lelki probléma gyanúja és szakember felkeresésének szükségessége merülhet fel, semmiképpen sincs oka az ijedtségre. Az a célunk ezzel a szolgáltatással, hogy egy objektv mérőeszköz segítségével jobban megismerhesse önmagát.
Azért mondják, hogy keressek fel egy pszichológust, mert pénzt akarnak rólam legombolni!
Tény, hogy a pszichológusok is pénzből élnek, a boltban nekünk is ugyan úgy kell fizetnünk az alapvető élelmiszerekért, mint bárki másnak. Ezért tehát nem dolgozhatunk ingyen. Abban viszont nagyon szerencsések vagyunk, hogy olyan hivatást űzhetünk, amivel hatékony segítséget tudunk nyújtani a minket megkereső klienseknek lelki problémák esetén. Gyakran nagyon nehéz helyzetben levő, elkeseredett levélírók keresnek meg bennünket. Sokaknak igen nehéz már az is, hogy megfogalmazzák kérdésüket és hogy egy nyilvános fórumon feltegyék azokat. Ezért aztán könnyen előfordul, hogy a kapott válasszal kapcsolatban csalódniuk kell. Ahogy fentebb kifejtettük, az írásos keretek azonban jelentősen korlátozzák a kommunikációt. Szükség esetén lehet reagálni a válaszainkra, később, vagy más kérdésben is szívesen állunk a kedves olvasók rendelkezésére. Amiben tudunk, segítünk, az ingyenes fórumukon is, de ez nem minden probléma esetén elég. Szakembereink legtöbbszörn azért nem reagálnak részletesen a megkeresésekre, mert sokszor tévútra vinne a hosszúra nyúlt reakció. Van amikor csak javasolt, máskor megkerülhetetlen klinikai szakpszichológus/pszichiáter szakember személyes felkeresése (péládul önsértő magatartás, vagy személyiségzavarok esetén). A nyilvános kérdezéssel minden kedves Kérdezőnk sok más elkeseredett embernek segít a hozzászólásával. Sokszor már az is nagy dolog, hogy azt érezzük: nem vagyunk egyedül a problémánkkal.
Mire jó akkor az írásos online pszichológiai tanácsadás?
Az online tanácsadás sajnos nem csodaszer. Az írásos pszichológus válaszol rovatnak megvannak a maga korlátai és a előnyei is. Meg kell értenünk, hogy a lelki problémák kezelésére nincsen azonnali és hosszú távon is működő megoldás. A legjobb, ha mindent alaposan átgondolunk, megértünk. Írásos válaszaink segíthetnek elindulni egy mélyebb önismeret és sikeresebb életvezetés felé vezető úton. Ha átmeneti elakadásról, vagy egy-egy kevésbé bonyolult konfliktushelyzetről, esetleg átmeneti elbizonytalanodásról van szó, pszichológus válaszol rovatban adott válaszaink hatékony megoldást jelenthetnek. Vannak azonban olyan esetek, amikor szakszerűbb segítségre, négyszemközti konzultációra, vagy személyes pszichoterápiás kezelésre van szükség. Akkor is, ha nehéz ezt elfogadni. A probléma felismerése és elfogadása az első lépést jelentheti a változás felé vezető úton!
Sürgős esetben az alábbi linken található telefonos lelkisegély szolgálatok felhívását javasoljuk.
Telefonos lelki-segély szolgálatok
18 éves vagyok. Van egy 9 hónapos kapcsolatom.Nagyon jó a kapcsolatom. Szüleim is szeretik a párok. Egyébként 5 hónapja össze is költöztünk. De valamiért nem tudok benne megbízni, nem tudom az okát. Még amikor össze jöttünk, kB 2 hete lehettünk együtt amikor irogatott egy másik lánynak,úgy ahogy nekem. És ez rá 2 hónappal derült ki. Igaz akkor már nem beszélgetett a lánnyal. Egy lánnyal se. És elvileg megbánta. És azt a kis incidenst megbocsájtottam neki.Azóta a kezemet is megkérte. Valamiért mégse bízok benne 100%-osan.ami miatt lehet kicsit depressziós is vagyok. Nagyon szeretem őt és nem akarom elveszitteni amiatt mert nem bízok benne. Szeretnék benne bízni de valamiért nem megy
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Levele alapján úgy gondolom, hogy több időnek kellene eltelnie ahhoz, hogy ez az esemény le tudjon ülepedni Önben. Amennyiben néhány hónap múlva is kétségeket tapasztal, érdemes lenne párkonzultációs ülésen részt venni a történtek átbeszélése miatt.
Üdvözlettel:
Szabó LiliJónapot ! Én az indulataimat szeretném megtanulni kezelni valamint illetve hogy ha a párom találkozzik a barátaival 1-2 órára ne legyek ideges ne hisztizzek stb ..
Tisztelettel Ágnes
Kedves Ágnes,
Önismereti munka során lehetne a probléma mögé nézni, illetve ha nem szeretne egyéni terápiába járni, érdemes lenne indulatkezelési tréningen részt vennie, többféle tréning közül lehet választani manapság, javaslom, nézzen körül az interneten.
Üdvözlettel:
Szabó Lili
Üdvözlöm!
2,5 éve van egy párkapcsolatom. 2 éve együtt is élünk. A napi dolgokban megtaláltuk a közös hangot, a céljaink is hasonlóak, a pénzügyeket is mindig meg tudjuk beszélni. 2 éve viszont alig van szexuális kapcsolatunk, havi 1 alkalom az átlag. Szóltam finoman az elején, hogy nekem ez kevéske, figyeltem rá, hogy ne bántásnak vegye a párom. Eltelt pár hónap és még mindig nem változott semmi, próbáltam felhozni megoldásokat, de nem jött be egyik próbálkozásom sem. Sokszor ígérte, hogy most már tényleg jobb lesz, de most 2 év után is ugyanott tartunk, csak nekem elfogyott a türelmem, nagy veszekedések vannak. Ördögi körbe kerültünk, mivel a kifakadásaim miatt nem érzi magát igazán férfinek, így a szex is kevésbé megy neki. Ha végre összejön az aktus, akkor az legalább jó. Szeretnék már családot, gyereket, de félek belevágni egy olyan emberrel, akivel a kapcsolatunk egyik fontos pillére hiányzik. Szakítani félek, mert a szexen kívül annyira jól megvagyunk, nagyon sajnálnám.
Tisztelt Kérdező!
Javaslom, hogy érdemes lenne, amennyiben mindketten motiváltak rá, párterápiás segítséget kérniük. Írásából úgy látom, hogy önök között olyan rossz körök, negatív ciklusok alakultak ki, amelyekben szinte lehetetlenné válik a ennek a konrét helyzetnek a megoldása, kibeszélése. A veszekedések ezeknek a rossz köröknek a jelei. Talán önben is felmerült, hogy esetleg „kommunikációs problémáik is vannak”. A párkonzultáción, vagy párterápián ezekre a rosszul működő kommunikációs helyzetekre, negatív ciklusokra és ezek forrására láthatnának rá kölcsönösen. Abban kaphatnának segítséget, hogy megértsék, saját élettörténetükből hogyan következik a párkapcsolatukban megjelenő bizonytalanság , az intimitás csökkenése, párja részéről a szexuális problémákban megjelenő távolodás, . Mindez segíthetne, hogy megtanulják, hogyan indíthatnak olyan másféle beszélgetéseket, amelyek a közeledést és egymás megértését, a mélyebb intimitás megélését teszik lehetővé. Kölcsönösen észrevehetővé és kimondhatóvá válhatnának az érzések, hogy miért nem tudnak továbblépni “egy más szintre”, így a jövőbeli célok, tervek is kölcsönösen körvonalazódhatnának.
Párterápiás konzultációs lehetőség akár online is elérhető. Sokat segíthetne, hogy ismét egy hullámhosszra kerüljenek a kölcsönös megértés terén. Addig is javasolom, hogy indulásképp próbálja ugyanezt, amit a kérdésében ilyen szépen, és finoman megfogalmazott a párjával is megosztani, beszélgetést kezdeményezni róla. Egymás gondolatait kitalálni nem cél és feladat, lehet hogy párjában is sok olyan gondolat van, mellyel akár önt is meglepné.
Üdvözlettel:
Van egy 9 hónapos kapcsolatom. Amibe nagyon boldog vagyok. És mindent megszeretném adni a páromnak. De nem tudok valamit tökéletesen teljesíteni. Az ágyban 5 perc alatt elmegyek. A párom azt mondja hogy nem zavarja, neki tökéletes vagyok. De úgy érzem hazudik, mert egyszer sem volt orgazmusa. Sokszor már nincs kedvem a szexhez mert úgy érzem hogy nem tudok annyira teljesiteni.
Volt egy előző kapcsolatom ahol ez miatt hagyott el az exem. De a mostani barátnőm azt mondja nem zavarja. Nem tudom mit csináljak. Orvosolni akarom ezt a gondot. Mert nem szeretném el esziteni a párom. A válaszát előre is nagyon köszönöm!
Tisztelt Kérdező!
Ami segíthetne: javasolnék önnek egyéni terápiát szexuálterapeutával, kifejezetten a korai magömléssel kapcsolatban. Számos olyan technikát elsajátíthat, ami megoldást nyújthat erre a problémára hosszútávon is akár. Ezen kívül (ha nem talál szexuálterapeutát) akár egy “sima” egyéni pszichoterápia is hasznos lehetne, mert az az érzésem, hogy az előző kapcsolatából hozott csalódások, kudarcok a jelenben is még mindig kihatással vannak az érzéseire, és megmérgezik a jelenlegi párkapcsolatát, rombolják az önbizalmát!
Az őszinte kommunikáció és kölcsönös bizalom minden párkapcsolatban nagyon fontos, és a kapcsolat biztos alapját adja, amire építkezni lehet. Javaslom, hogy fogalmazza meg őszintén a félelmeit a párjának, beszélgessenek róla. Elképzelhető, hogy neki maga tényleg tökéletes, és tulajdonképpen magának nincs is oka ebben kételkedni, mert mondjuk a párjának a kapcsolati elégedettségét más határozza meg mint önnek (vagyis nem a szex hossza) amiben viszont maga igenis jól teljesít. Beszélgessenek arról mitől érzik jónak vagy rossznak a kapcsolatukat, kölcsönösen fogalmazzák meg egymásnak. Szexuális téren pedig lehet, hogy máshogy másféle ingerléssel (pl orálisan) el tudná jutattni a párját a csúcsra, kérdezzen rá, neki mi esne jól. Esetleg a korai magömlés után – ha mindkettejüknek kölcsönösen van rá igénye- egy második menet alatt akár a párja is a csúcsra juthatna. Ne hagyja, hogy a múlt sérelmei árnyékolják be a maga és a párja számára kölcsönösen boldog kapcsolatát!
üdvözlettel:
Az egyik osztálytársától tudtam meg azt nem rég, hogy a volt barátja írogat neki hogy beszéljék meg, de a lány nem szeretné hogy meg beszéljék. Ön szerint később meg változhat a lány véleménye, ha a volt barátja tovább írogat neki?
Tisztelt Kérdező!
Akár elő is fordulhat, hogy megváltozik a véleménye, de attól is függ, miért szakítottak, és ki szakított. Nehéz azonban anélkül véleményt mondani, hogy ezt pontosan tudnánk. Ha a lány továbblépős típusú, akkor inkább taszíthatja a volt barátja nyomulása, ha alárendelődőbb típus, akkor esetleg ki is békülhetnek. Mindenesetre ami biztosnak látszik, hogy most nincsenek együtt, és a pletykák szerint a lány továbbra sem szeretne ezen változtatni. Viszont a kiszemeltje a maga vonzalmáról még mindig nem tud -ha jól sejtem- tehát nincs is választási lehetősége, azzal kapcsolatban, hogy ismerkedjen-e magával vagy sem. Még az is lehet, hogy kapóra jönne neki egy közös randi vagy beszélgetés, találkozás magával, hogy lerázhassa az exet. Sok sikert kívánok, és bátorság! Leginkább azzal veszíthet, ha nem próbálkozik, mert azzal eleve a “visszautasítottak” csapatába sorolja magát.
üdvözlettel:
Üdvözletem! Szeretném megkérdezni, mikortól nem ” normálisan” a gyász? Édesanyám 55 éves, tavaly márciusban, tehát lassan egy éve váratlanul elveszettük édesapa (hirtelen szívhalál, a saját kertünkben, kerti munka közben, az öcsém próbálta újraéleszteni, sajnos sikertelenül. Anyukám is jelen volt, én is, de én távolabb maradtam).Anyukám 9 hónapja alig eszik, rettenetes sovány, nem bír egyedül lenni, ha sokáig van egyedül nagyon lehangolt ( együtt élünk, de külön lakásban), arra lenne szüksége, hogy valaki 0-24 vele legyen és éjjel nem tud egyedül aludni, ha egyedül van éjjel, nyugtalan, sokszor felriad.
Kedves Krisztina!
A gyász egy hosszú és nagyon hullámzó folyamat, mely során a gyászoló több szakaszon átmegy. Ezek közé tartozik egy depresszióhoz hasonlító szakasz is. A gyász munka kb. fél- egy év közötti időszakban “normálisnak” mondható, utána beszélünk inkább komplikált gyászról. De fontos, hogy a folyamat mindenkinél máshogy megy végbe, melyet befolyásol a gyászoló személyisége, az elhunyttal való kapcsolat és a halál körülményei is. Egy hirtelen bekövetkező, váratlan halál eset mindig nehezíti a gyászfolyamatot. Beavatkozás akkor szükséges, ha úgy érzik, hogy a gyászoló erőforrásai és a családi segítség nem elegendő ahhoz, hogy megküzdjön a mindennapokkal és a hangulati állapota is tartósan lefelé ível. Ilyenkor érdemes szakemberhez fordulni, akar közösen is.
Üdvözlettel,
Üdv. A problémám az, hogy van egy lány az iskolában aki nekem régóta tetszik, látásból ismerjük egymást, most szakított a barátjával, és nem tudom mit csináljak, nem sokat találkoztunk idáig, nem is beszélgetünk, valószínű hogy nem kölcsönös az érzés mit javasol mit csináljak?
Pluszban van egy diák előadás ahol mi ketten fogjuk a két főszerepet játszani ahol szerelmes párt kell alakítani, a próbák februárban kezdődnek.
Tisztelt Kérdező!
Ha a lány régóta tetszik, ráadásul még egy közös főszerep is vár magukra, azt javaslom, hogy kezdeményezzen! A színdarab, a közös főszerep szuper és valós indok arra, hogy beszélgessenek, felvegye vele a kapcsolatot! Ez nem sülhet el rosszul, mivel azért, hogy a színdarab jól sikerüljön, amúgy is érdemes jobban megismerni egymást, jobban összehangolódni. Ezt akár üzenetben meg is írhatja neki, kezdeményezze, hogy szívesen megismerné közelebbről, hogy ne legyen kínos a közös próba, lenne -e kedve beszégetni? Ő hogy áll a szerephez, mit szólt, hogy pont önök ketten kapták meg a két főszerepet, milyen érzések vannak benne? Esetleg később amikor megvan a szövegkönyv, lenne e kedve beülni valahová, egy közös olvasópróbára, hogy ne legyen kínos a többiek előtt próbálni? Hisz fontos a szerep szempontjából is az összhang. Hangsúlyozza, hogy maga mindezekre kíváncsi, és nyitott a lány (gondolatai, elképzelése) felé. Ha beszélgetnek egymással, várható, hogy más közös érdeklődés, más közös pont is kiderülhet, és az ön is tisztábban láthat, hogy maga számára is ez egy plátói kapcsolat, vagy nagyon is van realitása a továbblépésnek. Ha pedig bármi olyan kiderül, ami miatt magának nem lesz szimpatikus a továbbiakban a lány, a közös beszélgetést, privát próbát biztonsággal rá lehet fogni a színdarabra, mint ürügyre, és a későbbiekben sem lesz kínos. Egyszóval lépjen bátran a tettek mezejére, én a levelét olvasva úgy érzékeltem, megbánná, ha nem így tenne. Sok sikert kívánok!
Üdvözlettel:
Szép Napot Kívánok!
Azért írnék doktornőnek, mert párkapcsolati problémám van amire magam nem tudom a megoldást.
van egy kapcsolatom ami titkos viszony, viszont hosszú idő alatt alig történt találkozás.Szinte csak az internet van. Mindig van valami kifogás. Állitása szerint nagyon rossz a viszonya és nem boldog.Testi kapcsolatuk mégis van. Szavakban az égig dicsér viszont tenni nem tesz értem semmit úgy érzem.folyton én hozom fel a találkozás lehetőségét, viszont ő mindig csak igér. Ez régóta így megy és egyre jobban frusztrál a dolog. Mert nagyon kötődöm lelkileg, testileg hozzá.Felvállalni nem akar, mert fél állitása szerint a következményektől.Úgy érzem mintha csak lelki eszköz lennék, hogy amit nem kap meg akitől kellene azt tőlem megkapja lelki szinten aztán ennyi.
Mi állhat ennek hátterében ? Tényleg csak hiánypótló lennék ?
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Az alábbi blogbejegyzésünkben foglalkozunk a leírt témával is:
Levele alapján úgy gondolom, hogy érdemes lenne beszélnie a titkos társával, hogy ő hogyan képzeli el a kapcsolat jövőjét, mit szeretne ettől a kapcsolattól, milyen időhatárokon belül milyen lépéseket akarna ő tenni azért, ha komolyabbra akarná ő fordítani stb. A válaszokból lehetne körvonalazni, hogy ő miként is tekint Önre. Érdemes lenne Önnek beszélnie pszichológussal, hogy milyen problémákkal néz szembe, miért ragaszkodik a párjához ennyire, mit tud adni Önnek ebben a kapcsolatban, s mi okozza Önben a feszültséget.
Üdvözlettel:
Szabó LiliÉdesapám halála miatt édesanyám nem tud egyedül aludni. Ezért főként testvérem alszik vele, de mostanában én is egyre többet. Eleinte heti 1 majd 2 napot, mostanában akár 3-4 napot, sokszor egymást követő napokon. A kérdés nem rám vonatkozik, hanem 9 éves fiamra. Okozhat nála alvászavart, nappal hosszabb ideig tartó lehangoltságot, idegességet (szemrángás, gyakran azt mondja, nem érzi jól magát) stb? Ő azt mondja, nem baj, ha nem alszom vele, mert nem akarja, hogy a nagyanyja magányos legyen. Ilyenkor az apukájával van kB este 10től ébredésig. Sokszor nehezen alszik el, éjjel kijárkál stb. Válaszukat előre is köszönöm!
Kedves Kérdező,
Köszönjük levelét!
Levele alapjàn úgy gondolom, hogy a kisfiànál okozhat szorongást ez a megvàltozott helyzet, hogy át kell menni rendszeresen az édesanyjához aludni. Nyílván neki még nagy a fantáziavilága, máshogy értelmezheti az ottalvást (pl a nagymama veszélyben van). Érdemes lenne gyermekpszichológussal, vagy családterapeutával felvenni a kapcsolatot, s elmondani a problémákat.
Üdvözlettel:
Szabó LiliMár 7 éve nem dolgozok a régi munkahelyemen,ahol 22 évet töltöttem el boltvezetőként.
A hölgy tulajdonos egy igazi verbális kínzó estére volt!
Sajnos nem telik el úgy egy hét, hogy ne álmodjak a régi munkahelyemmel,vagy Ővele…intim kapcsolat nem volt köztünk…mindenki félt tőle!
Azóta csak egyszer találkoztunk…mézes mákos volt!
Véleményét szeretettel várom!
Kedves Kérdező!
Köszönjük, hogy megtisztelt bizalmával.
Úgy gondolom, az lenne a leghatékonyabb ha négyszemközti beszélgetések alkalmával tudná átbeszélni problémáját egy pszichológussal.
Így lehetősége lenne letisztázni magában az említett hölggyel kapcsolatos megéléseit is, illetve a munkahely megszűnéséhez fűződő negatív érzéseit is.
Üdvözlettel,
Az emberek miért szeretik bántalmazni a náluk kisebbeket, fogyatékosokat, hajléktalanokat, kirekesztettek?
Mintha az normális lenne hogy magukat feljebb képzelik és érzékeltetik, aki náluk kisebb valamilyen szinten azt eltiporják szavakkal gesztusokkal esetleg tetlegességgel vagy csak egymás között kibeszélik. Miért van ez?
Ezt látom magam körül, és én is voltam már kirekesztett.
Állati tulajdonság?
Kedves Szabolcs!
Köszönjük levelét!
A bántalmazó működés háttérében szinte mindig meghúzódik valamilyen lelki ok. Nem véletlenszerű, hogy kiből lesz bántalmazó, ugyanis e működés mögött állhat egy alacsony önértékelésű, elhanyagolt egyén akit lehet, hogy szintén kirekesztettek, megaláztak vagy gyerekként kevés figyelmet, törődést kapott, illetve a gyerekkori lelki szükségletei nem voltak kielégítve.
Úgy gondolom, hasznos lehet az alábbi cikk is e témában:
https://onlinepszichologus.net/blog/mentalizacioval-az-iskolai-eroszak-ellen/
Üdvözlettel,
Üdvözlöm!
Szeretnék segítséget kérni Öntől.
Történt 5 napja egy olyan eset, hogy úgy alakult a páromat elvesztem.
1,5 hónapja vagyunk együtt.
Azóta jelentkezett nálam egy deperszonalizáció nevezetű betegség.
Nekem van egy kislányom és jelenleg az édesapjával élünk 3an egy lakásban ami megneheziti a gyógyulásom.
Szeretnék tanácsot kérni, hogy ebből a betegségből, hogy lehetne felépülni?!
Előre is köszönöm a segítséget és a választ.
Kitti
Kedves Kitti!
Köszönöm, hogy megosztotta a problémáját, megértem, hogy nehéznek éli meg a helyzetét.
Nem ír arról, hogy az említett diagnózist szakember állította-e fel. Ugyanis ahhoz, hogy pontos diagnózis szülessen, alapos felmérésekre van szükség. Ezért javaslom, hogy keressen fel egy pszichiátert aki a kezelési tervet is ki tudja dolgozni illetve ezzel párhuzamosan valószínűleg pszichoterápiát is fog javasolni.
Üdvözlettel,
Jó napot kívánok.van egy nagyon szép családom. Igaz gyerekem nincs.de van anyám, apám és egy nagyon szerető élettársam aki nagyon szeret és mindent megad nekem. Nagyon jól kijön a családommal (együtt élünk a szüleimmel) . A család is szereti őt. Édesapám kint dolgozik Németországba így 5 hetente jön haza. Édes anyámnak van egy szeretője. Akit bírok. De a párom ki nem állhassa. Ha itt van anyám szeretője,haza se akar jönni a barátom. Azért utálja ennyire mert édesapám ál nagyon nagyon jóba van kedveli. Ha azt mondom a barátomnak hogy legalább az én kedvemért tűre anyám szeretőjét, veszekedés a vége. Nem szoktunk veszekedni, csak ha anyám szeretője jön a témába. Édes anyámmal nagyon jól kijön a párom. De sokszor már nem bírom hogy a párom ennyire ideges anyám szeretője miatt. És nem az a baja hogy anyám mit csinál. Hanem magát az embert nem bírja. Valamiért nem tudja megszokni. Sokszor tényleg úgy érzem hogy megfulladok, nem birom
Kedves Aranyalma!
Köszönjük a kérdését!
Érezhető leveléből, hogy emiatt a konfliktus miatt elég negatív a légkör, s ez legtöbbször Önön csapódhat, aki nem is résztvevője a helyzetnek. Érdemes lenne a párjával arról beszélnie, hogy próbáljanak a saját kapcsolatukra, dolgaikra koncenrálni, s ne a szülei kapcsolatát próbálják orvosolni, hiszen ez az Önön számára megoldhatatlan, amíg a szülei ezt nem szeretnék megoldani. Emellett ez az Önök kapcsolatára is negatív hatással lehet. Másrészt érdemes lenne édesanyjával is beszélnie arról, hogy Önöknek mit jelent ez a teher, amit az ő titka miatt hordoznak, és hogy ez milyen konfliktust okoz önmagukban és a párjával való kapcsolatában is.
Üdvözlettel:
Gór Dóra
Jónapot kívánok. Már írtam egyszer 1 hete kB. Én vagyok az akinek van egy párja és anyámnak egy szeretője és a párom nem szereti anyám szeretőjét(gyűlöli) . Édes anyám észre vette. És kérte hogy beszéljek a párommal különben megszünik a jó anyós vője kapcsolat mert nagyon jól ki jön anyám a párommal. De ha a párom nem változtat akkor kifogja utálni. Nos én nem tudok ez ügyben beszélni a párommal mert akkor csak veszekszik. De azt nagyon nem akarom hogy anyu ki utálja a párom. Nem tudom mit csináljak. Szeretném ha békesség lenne. De egyszerüen nem tudom mit csináljak.
Kedves Kérdező!
Érdemes lehet azon is elgondolkodni, hogy a párjával miért nem tudnak beszélni erről a témáról, miért fordul át veszekedésbe a kettejük közti kommunikáció, amikor ez a nehéz téma kerül felszínre. Fontos lehet arról érdeklődnie párjától, hogy voltak-e neki korábban negatív élményei, tapasztalatai, konfliktusai saját családjának férfi tagjaival, tapasztalt-e esetleg hasonló felállást saját környezetében, mint ami most az Ön édesanyjánál és a szeretői státuszban lévő férfinél jelenik meg. Lehetséges, hogy amint megismeri párjának múltját, nagyobb rálátása lesz az ő gondolataira, érzéseire, esetleges félelmeire.
Üdvözlettel,
Móra Katalin
Jónapot kívánok. Már írtam egyszer 1 hete kB. Én vagyok az akinek van egy párja és anyámnak egy szeretője és a párom nem szereti anyám szeretőjét(gyűlöli) . Édes anyám észre vette. És kérte hogy beszéljek a párommal különben megszünik a jó anyós vője kapcsolat mert nagyon jól ki jön anyám a párommal. De ha a párom nem változtat akkor kifogja utálni. Nos én nem tudok ez ügyben beszélni a párommal mert akkor csak veszekszik. De azt nagyon nem akarom hogy anyu ki utálja a párom. Nem tudom mit csináljak. Szeretném ha békesség lenne. De egyszerüen nem tudom mit csináljak.
Kedves Kérdező!
Leveléből érződik, hogy szeretne segíteni párjának, és nagyon nehéz helyzetben lehet, hiszen az édesanyjának is feltűnik az Ön által leírt ellenséges magatartás párja részéről. Fontos lehet Önnek is beszélnie édesanyjával, mit látnak közösen ebben a helyzetben, a párja milyen családi légkört, viszonyulást, viselkedésmintákat tolerál nehezebben, lehetne-e esetleg közelíteni az ő igényeihez is fennálló helyzetet. Szükséges lehet tisztázni, hogy mi lenne az elfogadható párja számára, melyek azok a körülmények, amikhez alkalmazkodni tud, és ez az Önök részéről mennyire megvalósítható. Amennyiben az édesanyja vállalja, hogy az Ön párjával négyszemközti beszélgetést kezdeményez, érdemes lehet tisztázni a kettejük között fennálló ellentéteket.
Üdvözlettel,
Móra Katalin
