A párkapcsolat legfontosabb alappillérei 1. rész

Egy erős és egészséges párkapcsolat sok tényezőre épül. Ha ismerjük ezeket a feltételeket, akkor nagyobb valószínűséggel érhetjük el, hogy kapcsolatunk stabil és fenntartható legyen. Cikksorozatomban ezeket az összetevőket fogjuk áttekinteni.

Mit keresünk egy kapcsolatban?

Egy párkapcsolatban több mindent keresünk, sokféle szükségletünk kielégítésére kaphatunk lehetőséget. Az egyik legfontosabb vágyunk a kölcsönös, elfogadó, feltétel nélküli szeretet.

Ennek az egyik oldala, hogy fontosak és nélkülözhetetlenek legyünk partnerünk számára, hogy szükség legyen ránk. Másrészről pedig, hogy kifejezhessük szeretetünket és szabadon tudjunk adni a társunknak, akin aztán tükröződni látjuk saját odaadásunkat (például azzal, hogy kifejezi háláját, örömét).

A következőkben nézzük meg, hogy melyek az egészségesen működő párkapcsolat alappillérei!

Megértett érzés a párkapcsolatban

A szerelmi kapcsolat egyik pillére az a vágyunk, hogy megértsenek minket és mi is megértsük partnerünket. Gyakran fordul elő ugyanis az, hogy a másik problémájának megoldására fókuszálunk és nem a partnerünk aktuális szükségletére.

Tévútra vihet, ha a másik megkérdezése nélkül próbáljuk meg kitalálni, hogy mire van szüksége. Hamarabb kerülünk közös nevezőre és értjük meg egymást, ha megkérdezzük partnerünktől, hogy „Mire van szükséged?” vagy konkrétan azt, hogy „Tanácsot szeretnél, vagy, hogy meghallgassalak?”. Így hamarabb érjük el, hogy azt adjuk a másiknak, amire valójában szüksége van, továbbá mindketten átélhetjük a kölcsönös megértést és elfogadást.

Érvényesítés a partnertől

A párkapcsolatunk másik fontos szükséglete, hogy szabadon kifejezhessük mind a pozitív, mind a negatív érzéseinket és szükségleteinket, és elvárjuk, hogy azokat partnerünk elfogadja, más néven „validálja”: érvényesnek, elfogadhatónak tartsa.

A pozitív érzéseket általában könnyebben elfogadjuk társunktól, mint a negatívakat, könnyebben együtt tudunk érezni azokkal. A negatív érzésekkel már nehezebb a dolgunk. Ugyanis, ha arra törekszünk, hogy enyhítsük a partnerünk által kifejezett negatív érzéseket, akkor ezzel érvénytelenítjük azokat, vagyis azt üzenjük, hogy „nem szabad így érezned” és ezzel könnyen védekező állásba kényszerülhet. Sokszor akaratlanul is érvénytelenítjük párunkat, mert túl hamar szeretnénk őt vidámnak és boldognak látni. Az érvénytelenítéstől társunk nem érzi azt, hogy valóban meghallgatják és elfogadják, miközben leginkább erre vágyik.

Az érvénytelenített érzés tehát védekezéshez vehethet és csökkenti annak valószínűségét, hogy a másik elfogadva érezze magát, miközben valójában ezt szeretnénk, ezt várnánk társunktól. Mit tehetünk akkor? Tegyük fel az alábbi kérdéseket a párunknak: “Hogyan segíthetek? Mit tehetek érted? Mire lenne szükséged?” Ilyen hozzáállással mélyebb kapcsolódást tudunk kialakítani, mert ekkor érzi a partnerünk, hogy tényleg rá vagyunk kíváncsiak, félelem nélkül kifejezheti érzéseit, melytől biztonságban érezheti magát mellettünk.

Meghallgatottnak és láthatónak lenni a párkapcsolatban

Az egymáshoz való kapcsolódás egyik alapvető feltétele, hogy meghallanak és látnak minket, vagyis, hogy társunk odafigyel ránk és befogadja, amit kommunikálunk felé. Ennek nagy hatása van arra, hogy mennyire éljük meg magunkat jónak és elfogadhatónak a kapcsolatban, az önértékelésünket is nagyban befolyásolja.

Azonban, ha olyan mondatok hangzanak el egy párkapcsolatban, mint például: „nem ezt mondtam” vagy „nem hallasz engem”, „nem figyelsz rám”, ez frusztrációt szül és vitákhoz vezethet. A viták gyakori forrása, ha az ember nem érzi magát „meghallva és látva”, vagyis, hogy nem hallanak és nem látnak minket olyannak, amilyenek valójában vagyunk, ha nem lehetünk szabadon önmagunk.

Amikor képesek vagyunk elérni, hogy igazán odafigyelünk a másikra, teljesen jelen vagyunk neki, halljuk és látjuk őt, akkor jöhet létre bensőséges kapcsolódás, amiben azt élhetjük meg, hogy szerethetők és értékesek vagyunk. Fontos tehát, hogy ezt éreztessük minél többször társunkkal.

Érzelmi sebezhetőség kifejezése a párkapcsolatban

Érzelmileg sebezhetőnek lenni azt jelenti, hogy mennyire vagyunk képesek mély, érzelmi szinten megosztani érzéseinket, gondolatainkat a társunkkal. Egy bensőséges kapcsolat kialakulásához, melyben megélhetjük az intimitás érett fokát, szükséges a feltárulkozás, szükséges megengednünk, hogy lássanak minket. Ez a feltétele, hogy mélyüljön a szeretet és erősödjön az összetartozás élménye.

Sebezhetőnek lenni annyit jelent, hogy felvállaljuk és beismerjük hibáinkat, gyengeségeinket partnerünk előtt is. Ilyen feltárulkozó helyzetekben könnyen érezhetjük magunkat gyengének, védtelennek, valójában sokkal inkább a bátorságunkról árulkodnak. Brené Brown írt erről a témáról, aki azt mondta, hogy „a sebezhetőség a legpontosabb módszerünk a bátorság mérésére”.

A sebezhetőség megélése egyrészről érzelmi kockázatvállalás is, kiszolgáltatottság, hiszen vállaljuk az újabb sérülés lehetőségét, ebben az értelemben nem a gyengeség, hanem az erő jele. Másrészt nagyfokú bizalmat és belső biztonságot kíván részünkről, hogy merjük feltárni magunkat. A kitárulkozásunk mértéke nagymértékben függ énhatáraink stabilitásától, önbizalmunk mértékétől.

Ha tehát iránymutatást keresünk szeretetkapcsolataink mélyüléséhez, akkor meg kell tanulnunk bátran felvállalni magunkat, gyengeségeinket és hibáinkat, bízva abban, hogy a sebezhetőség megélése az élet része és elkerülhetetlen a kapcsolat erősödéséhez.

Cikksorozatom második részét a párkapcsolat alappilléreiről hamarosan megtekintheti a blogunkon.

Felhasznált szakirodalom

• Brené Brown (2013): Bátraké a boldogság
• Stan Tatkin (2024): Wired for love

A blogcikket Kovács Gábor tanácsadó szakpszichológusunk írta. Probléma adódott a párkapcsolatában, és úgy érzi, hogy nem jutnak közös nevezőre a párjával? Külső segítségre lenne szükségük a párkapcsolat megmentése érdekében?

Forduljon pszichológusunkhoz, aki egyéni konzultáció formájában segíthet a problémájának megoldásában!